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一個(gè)路人熄滅一盞燈

第二十一話 我們都是好孩子

一個(gè)路人熄滅一盞燈 公子無故 3069 2019-10-25 07:41:25

  在這個(gè)盛夏的結(jié)尾,知了在枝頭上最后熱情地高歌。它們從未在意憂傷,孜孜不倦地燃燒著生命里最后的光景。

  穿過一條條灑滿回憶的街巷,月光溫柔的像個(gè)孩子,這樣的月光,我好久好久沒有再看見過了。

  空蕩蕩的房間,熄滅了的燈,我窩在沙發(fā)上動(dòng)也不想動(dòng)。回憶像星辰大海般涌來,每個(gè)畫面或是碎片,我甚至能聽見它們?cè)趯?duì)話。

  我和生命中路過的人,不過是偌大宇宙星河里的一粒塵埃,唯一不同的是我們是感情的那粒,像是一年四季變化一樣或悲或喜。

  手機(jī)屏幕發(fā)出光亮,是房間里唯一的光源。屏幕上是一張我和彭雨晴的合照,她笑的特別燦爛,不沾染一絲憂傷,溫暖地像熾熱的日光。

  她一向明媚,起碼在我眼里是這樣。記憶里她似乎臉上總是掛著笑,會(huì)因?yàn)橐患⒉蛔愕赖男∈滦€(gè)沒完。她的笑是具有傳染力的,我總會(huì)情不自禁被她的笑容弄笑。我甚至不知道在笑些什么,只是,情不自禁地跟著笑了起來。

  她好像一直對(duì)未來充滿憧憬,或者是對(duì)我充滿期待,我從來沒有分清過。她是樂觀的,在我情緒低落的時(shí)刻她總是帶著鼓勵(lì)的目光看著我。

  在她的身上我看到了希望,有關(guān)于明天。那個(gè)時(shí)候我從來不會(huì)去想明天,我要做的只不過渾渾噩噩地度過一天又一天。也是因?yàn)樗拇嬖?,我才從回憶的泥沼里掙脫出來。我開始像個(gè)正常人,會(huì)開心的大笑,會(huì)悲傷的落淚。雖然我總是藏著心事,但有些話我愿意說給她聽。

  我們本來可以很好的,比現(xiàn)在更好。因?yàn)樗粋€(gè)決定,我們不得不走散。但我不怪她,一點(diǎn)也不怪她,我想我是能理解她的。

  我知道喜歡一個(gè)人的時(shí)候會(huì)有多么不理智,我們是同一類人,總是固執(zhí)的可怕。

  換做是我,也許我也會(huì)和她一樣,帶著一腔孤勇離開。

  我們又一樣自卑,她因?yàn)樵庥觯乙驗(yàn)樾愿?。那件事發(fā)生之前,我從未在她臉上察覺到一絲絕望。她是堅(jiān)強(qiáng)的,即使遍體鱗傷也笑的足夠坦蕩。我是做不到的,我甚至不敢給王淼一個(gè)消息,我總是活在自己的想象里。我總是自怨自艾,把所有的罪責(zé)歸罪于自己身上,我從未怪過王淼。

  像我們都是好孩子里唱的一樣,懷念著傷害我們的。

  我們都是好孩子,喜歡一個(gè)人有什么錯(cuò)呢?

  離開或者成全都是自己的選擇,不愛了就離開,愛著所以成全,這些道理并不難理解。

  我們只是追尋著彌足珍貴的喜歡,甚至愿意卑微到塵埃里。

  彭雨晴更加勇敢,如果她在那刻回頭了,哪怕一個(gè)字也不說,我也會(huì)毫不猶豫地沖向她,那里會(huì)有一個(gè)不錯(cuò)的未來。

  我永遠(yuǎn)記得那個(gè)午后,她決然的背影,日光灑在她身上,熠熠生輝。

  我明白她只是不愿成為我的負(fù)累,也許她是這么認(rèn)為的。

  其實(shí),我曾反復(fù)想過這個(gè)問題。我是否能坦蕩接受她的過去?在那之前我是沒有把握的,即使我站在她的面前。

  可是在那刻我覺得,過去就過去了,我心疼她遠(yuǎn)遠(yuǎn)大過那零星的顧慮。想起她薄荷味的笑,好像沒有什么事情值得擔(dān)憂的。

  然而,她就是不愿回頭,不愿把過去壓在我身上。那刻我才分清,她是喜歡我的。

  也許那座透明的城池,那個(gè)模糊的背影,都是她的伴生物。

  我打開了衣柜,一眼看見那條彭雨晴手織的圍巾。并不精美,卻溫暖如春。

  我像個(gè)傻子一樣把它裹在脖子上,試圖回憶起它曾帶給我的溫暖氣息。我被燜出了汗,它裹得我快要喘不過氣來。

  也許就像圍巾一樣,她的出現(xiàn)是不合時(shí)宜的。如果我們或早,或晚的時(shí)候遇見,也許是最好的安排。

  在錯(cuò)的時(shí)間里遇到了沒有能力保護(hù)珍惜的人,結(jié)果可想而知。

  我躺在客廳沙發(fā)上大口喘著粗氣,圍巾上裹挾著幾滴淚。我不得不承認(rèn),那是眼淚。即使在伸手不見五指的漆黑里,沒有人會(huì)看見。

  我就這么坐到了天明,陽光透過窗戶灑在腳下??蛷d里的鬧鐘也在響個(gè)不停,提醒我新一天的生活開始了。

  人一到進(jìn)入忙碌狀態(tài)之中,那些纏繞著你的負(fù)面情緒也會(huì)暫時(shí)被遺忘。它們只會(huì)在翻來覆去的夜里爬上床,陪著你度過一個(gè)又一個(gè)難挨的夜晚。

  我用了兩年的時(shí)間去平復(fù),看樣子成效顯著。只要我不刻意去想以前的事,似乎沒有什么值得煩心的。

  高三畢業(yè)那天,所有人都喝醉了,我也一樣,連帶著那些沉睡了很久的悲傷。

  高考我缺席了,前天晚上喝的爛醉,第二天下午才醒來。

  和其他人不同,我對(duì)于大學(xué)沒有一絲一毫的向往,我只不過是按照父母規(guī)定好的路,一直走,一直走。

  高考后,趙亦可和孫澤宇這對(duì)分分合合無數(shù)次的癡男怨女相約一塊去旅行,我一點(diǎn)也不覺得奇怪,孫澤宇總是樂于包容趙亦可的小脾氣,

  葉子也重新和劉童走到了一塊。其實(shí)對(duì)于我來說,這個(gè)消息我并不驚訝,我太了解葉子了,即使她嘴上不說,我也知道她忘不了劉童。

  彭雨晴雖然在二中,成績(jī)倒也沒落下,是我們中分?jǐn)?shù)最高的一個(gè)。她能過得幸福,也是我最后的愿望。以后會(huì)有一個(gè)更好的人,接受她的一切。

  我已經(jīng)很久沒有見過李倩,雖然在一個(gè)學(xué)校里,我們卻格外陌生。兩年時(shí)間她對(duì)我的恨意已經(jīng)很淡很淡,或者壓根把我忘了也說不定。聽趙亦可說她高考發(fā)揮失常了,不過好歹考了一個(gè)二本。

  王姝蔚進(jìn)了理想的美術(shù)院校,一直多才多藝的她還進(jìn)了舞蹈社團(tuán)。我們的關(guān)系像是親人,再也沒了喜歡的死去活來。后來她交了一個(gè)男朋友,我由衷地替她開心。

  最后,好像只有我自己在原地踏步。

  我記得高二時(shí)看的一本書,心如止水。當(dāng)時(shí)被數(shù)學(xué)老師抓住諷刺了一頓,他說既然無心學(xué)業(yè),不如回家種田去。

  我被笑話了很久很久,最后我也跟著笑了起來。

  兩年的時(shí)間,還是會(huì)有鶯鶯燕燕偶爾出現(xiàn)在我面前。經(jīng)過李倩的事,我好像比以前無情決絕了許多。對(duì)于她們,我一個(gè)表情都沒有,臉色冷淡的幾乎能滴出水來。這樣的效果確實(shí)不錯(cuò),我沒有再喜歡上任何人。

  后來很長(zhǎng)一段時(shí)間我都是一個(gè)人生活,一個(gè)人在一個(gè)陌生的城市,工作或是生活。

  我習(xí)慣叫做工作,無悲無喜并不算生活。

  我干過很多工作,在一家紀(jì)念幣冊(cè)的小工廠待了半年多,這是我第一份工作。一個(gè)月一千八百塊錢,五天八小時(shí),如果不算工資其實(shí)和白領(lǐng)沒什么差別。

  電子廠是我待過最久的工作,除了日復(fù)一日,年復(fù)一年重復(fù)著昨天的事情,我會(huì)在操場(chǎng)上跑步。一圈,兩圈,直到精疲力盡。我似乎享受這個(gè)過程,只剩下喘息的力氣,就不會(huì)去回憶。

  緊接著是快遞,我熱愛這個(gè)行業(yè),如果不用風(fēng)吹日曬雨淋的話就完美了。我總是掛著一副真誠的笑容對(duì)待每一個(gè)顧客,會(huì)因?yàn)榕罉翘堇鄣臍獯跤?,心里卻格外滿足。

  拋開工作,說起生活,在家中待的時(shí)間屈指可數(shù)。每年父母都會(huì)安排著我相親,一張張陌生又驕傲的面孔。我疲于應(yīng)付,干脆直接不回家過年。一個(gè)人在外面過年,除了孤單,就是飯?zhí)貏e不好買。我吃了很多天的方便面,確實(shí)很方便。

  也是因?yàn)閷?duì)生活缺乏熱情,我一旦閑下來就會(huì)窩在宿舍,一動(dòng)不動(dòng)一天就過去了。我不喜歡熱鬧的地方,不喜歡跟陌生人打交道,不喜歡逛街,不喜歡旅行。

  我好像就沒有什么特別喜歡的,除了聽歌和看書,我別無消遣。

  記得有一年在家里,我躺在床上翻看一本書。母親又是照常啰嗦一番,說我這么大年紀(jì)還不談個(gè)女朋友諸如此類的話。我應(yīng)付了幾句,她生氣地把我手中的書奪過來扔到窗外,嘴里念念有詞:“原來上學(xué)的時(shí)候也沒見你這么用功,現(xiàn)在我一說你你就假裝看書是吧?”

  我們永遠(yuǎn)有著代溝,雖然是最親近的人,卻永遠(yuǎn)沒有敞開心扉聊過心里話。

  當(dāng)然,這都是由于我的緣故。我敏感脆弱玻璃心,憂郁好像一直伴隨著我。

  小時(shí)候的我是父母口中的驕傲,鄰居口中別人家的孩子,校長(zhǎng)曾經(jīng)拍著胸脯跟母親打著包票:“你家小孩長(zhǎng)大一定有出息,名牌大學(xué)不在話下?!?p>  不知是從什么時(shí)候開始,我不再是他們想象中的樣子。我讓他們所有人都失望了,甚至,我自己都厭惡我自己。

  王淼送給我的那件白色t恤,不知什么時(shí)候被母親整理衣服的時(shí)候扔掉了。我確實(shí)再也穿不上它了,它已經(jīng)被擱置了太久太久。久到如果我不是看見那個(gè)玻璃瓶都快要將它遺忘了。

  李倩送的那塊表還走著字,安靜地躺在抽屜里。把它放在耳邊,還能聽見吱吱吱吱的響聲,非常好聽。

  這些年,除了回憶我好像什么都沒有留下。

  或者,還有遺憾。

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