這個(gè)世界上孤單都是被放大的，越掙脫越外顯。
元旦已經(jīng)過了一個(gè)星期有余，周一那天終于結(jié)束了所有的事情，我也被安排，又回到了班級(jí)。
鹿鹿像只護(hù)崽的母雞，每時(shí)每刻我都能熱烈的地感受到來自身后殷切關(guān)注。像打在身上的一束追光燈，赤裸裸，逃不過。幾乎每節(jié)課都會(huì)收到她桌下傳來的問候，不愿意開口說話的我一定讓她很著急。能表達(dá)心意的“沒事”字眼，或許她眼里似是反話。
下課鈴聲響起來了，所有人有序而迅速地離開教室，走向食堂，我們也像往常一樣，隨著匆匆的人流往前。一切像是什么都沒發(fā)生。于他人而言，也確實(shí)什么都不曾發(fā)生。
除了元旦那天陽光難得出來，這幾日也是陰陰沉沉，灰蒙蒙的天氣籠罩著上空，壓抑著我的心臟，好像要炸裂了一般。孤獨(dú)的感覺在人群里越放越大，大到冬季的寒冷仿佛只襲擊著我一個(gè)人。
友誼是什么，或許就如他們這般，一切照舊，沒有些無關(guān)痛癢的詢問，留得感同身受的陪伴。聊天的問題都變成是否的回答，不會(huì)逼著我說話，可以點(diǎn)頭搖頭回應(yīng)所有。既不尷尬，也不勉強(qiáng)。我懂這份理解與包容，并置于心尖永懷感恩。
午休時(shí)，語文老師把我一個(gè)人叫去了辦公室，聊了半個(gè)多小時(shí)。那是我第一次體會(huì)到語文老師的細(xì)膩，她察覺人心的能力很敏銳，和她的談話中，你能感受到溫柔的撫慰。若不是陷于悲傷的情緒太過決絕，或許在她溫柔的勸慰下，我會(huì)明朗些許。
有些傷痛會(huì)隨著時(shí)間的消失而減退，但有些刺骨在時(shí)間蕩滌下歷久彌新。世上所有的情緒沒有對(duì)錯(cuò)分別，至于它帶來的好壞如人飲水冷暖自知，只在于你觀念抉擇。
因?yàn)樾履昱R近，老爸他們本來決定過完年再去上海。我在心里思忖著：這學(xué)期最后些日子，我每天放學(xué)回家，豈不是又要過回以前，難道又回到了上海那些年。吃過飯，我回到房間，老爸房間里傳出來的爭吵聲顯得格外刺耳。側(cè)過身，悄悄擰開門，以便聲音清晰地被聽到。
“還有一個(gè)不到一個(gè)月不就過年了嗎？我周五去上海接曉宇回來，你在家陪陪曉郝?！?p> “我不在家待著，你陪她吧，我去陪我兒子”
“他反正寄宿，你去也是等，我看曉郝這幾天情緒不太對(duì)勁?！?p> “有嗎？她爺爺走不一滴眼淚都沒掉，整個(gè)人不和以前一樣安靜的。我懶得和她說，說半天話也就吱個(gè)聲，你要擔(dān)心你自己去問問。”
“你是她媽！”
“你看她叫過我一聲媽嗎！喊過你一聲爸沒！我是繼母，你可是親爹，要去你去?！?p> ……
爭吵聲嗆了很久，我還是決定不聽了，鎖上了門。
這個(gè)世界上很多種親子關(guān)系，大多數(shù)是親密性，在我這里隔閡永遠(yuǎn)大于親密。準(zhǔn)確來說，除了法律血緣將我和這個(gè)家庭捆綁，再也沒有任何衍生。
對(duì)于一個(gè)從小聽?wèi)T了爭吵和疏離的孩子來說，比起做一些表面逢迎，她更是愿意從小冰封著內(nèi)心，自然少給親密。在這所謂的家庭里小心翼翼地生存。她沒有能力打破改變這樣奇妙組合，自然也不愿意委曲求全。
至于從來不叫他們爸媽這件事。也是我五六歲時(shí)，最悲痛的記憶。
當(dāng)時(shí)爸爸為了結(jié)婚，將我送去小姑家，讓我改口叫他小舅。那是我至今記憶深刻的秋天，那天的雨比冬天還寒冷。在小姑家大堂，爸爸把我拽到小姑，小姑父面前，生硬地推著我“以后叫小姑媽，叫小姑父爸，喊我舅舅。聽到?jīng)]？”我只記得當(dāng)時(shí)感覺有點(diǎn)不知所措，聽到這樣的要求，自然不愿意去應(yīng)答。只是瞪著眼睛好奇地看著他。什么也沒說。我想大概是從那時(shí)候開始，我總是習(xí)慣性地不說話，一直不說話。這樣似乎就可以避開所有問題。
在小姑家，我一個(gè)星期都沒有說話，最后小姑父把我送回了家。在家里，我第一次見到了這個(gè)“繼母”，從她舉止言談間，感覺出是一位很厲害的人。那時(shí)候不知道她是取代我媽的。
爸爸當(dāng)時(shí)介紹我用得是侄女的身份。我的戶口也至今都留在大伯的戶口簿里，親子關(guān)系一欄永遠(yuǎn)是“侄女”。剛上學(xué)時(shí)，每次需要帶戶口本去學(xué)校時(shí)，我總是小心翼翼的，能被發(fā)現(xiàn)并且議論對(duì)我而言只能有一次。
不說話就不會(huì)引起任何問題，這是我從小就學(xué)會(huì)的道理。
后來，爸爸和她結(jié)婚了。結(jié)婚那天，她坐在床上很漂亮。我一直靠在門上死死地盯著她看。據(jù)說她當(dāng)時(shí)并不知道我是爸爸的女兒。畢竟為了結(jié)婚，家里翻修了一遍，關(guān)于我媽媽的一切都被丟棄了，絲毫不剩。我也像是被毒啞了，扮演著祝福的親戚角色。
婚后不久，他們兩個(gè)就搬去了上海。除了過年那一個(gè)星期待在家里，其它時(shí)刻都沒有回來過。
我像一個(gè)孤兒，跟著爺爺在濕地湖生活。那些日子是我除了偶爾孤獨(dú)意外，最幸福的時(shí)刻。那些平平常常，安安靜靜的時(shí)光里，在爺爺?shù)恼疹櫹?，我又開始說話，開始感受世間的美好，重新開始，被大自然治愈。也相信只要還能感受，即使一直孤獨(dú)。
她知道我的身份以后一直很不喜歡我，表現(xiàn)的簡單直接。從吃飯看我的眼神到早晨起床的罵罵咧咧。還有對(duì)我所有行為的不滿。每年那一個(gè)星期，我都緊記我“啞巴”的身份，不喜不怒安然挨過。
上四年級(jí)時(shí)候，她懷了弟弟，我被召喚去了上海，成為了“菲傭”，除了上學(xué)，我所有的時(shí)間基本都是陪安曉宇。我對(duì)這個(gè)弟弟最喜歡了，從還是嬰孩起，只要看到我笑，總是也咯吱咯吱地笑個(gè)不停。特別聽話，哭鬧的時(shí)間很少。
也是在那幾年的相處中，她也漸漸接受家里有個(gè)我，不過在我心里，和他們之間的生疏永遠(yuǎn)也無法消失。
終于，上海不給異地高考，我只能回到戶籍地。也就是爺爺身邊。這個(gè)消息在我聽來是不亞于中了五百萬的幸福。一定是天上那位聽到了我年復(fù)一年的內(nèi)心呼喊。