告白夜

　　人生前二十年，除了初戀，從未想過會和誰安穩(wěn)在一起。

　　很小談了初戀，因為年紀小，對未來沒什么要求，覺得談了就好好談，能談多久是多久，也不抗拒結(jié)婚。

　　沒抱過期望對另一半根本沒要求，后來感慨也只是因為那個年紀太純粹。

　　十六歲之后越來越抗拒跟人談感情。尤其討厭人類男性。

　　理智告訴我不是所有男人都壞，但我認為事實上好人太少，碰見的人是個壞人的概率永遠大于貓在春天叫。

　　有時候也很好奇，到底什么樣的東西叫喜歡?？偮爠e人說喜歡我，我嘗試著去試一下。

　　但是感覺總是不對，說不上來，但我覺得那不叫喜歡，我也沒法喜歡上他們。

　　十七歲碰上時年的時候，我一度以為心動是愛意。但是后來發(fā)現(xiàn)，那是一種執(zhí)念和不甘心。

　　是因為他的故事性和棋逢對手的好勝心，是因為劇本不合心意產(chǎn)生的復雜的情緒

　　我倆，斗了兩年，也沒斗出個結(jié)果來，誰都不肯認輸，最后休戰(zhàn)，各自找各自的生活。

　　十八歲，我也問他，喜歡一個人到底是什么感覺。

　　他沒說，他只是肯定的說我不愛他。

　　我沒法肯定的說我沒騙他，因為我好像真的不愛他。

　　十九歲，我覺得我根本活不長，我沒法和正常人共情，我不想認識誰也不想談感情。

　　反正世上人類都一樣。又臭又煩人。

　　二十歲，我仍然覺得我是個活不長的人。

　　卻第一次決定出去走走，第一次想要努力一點，所有消磨掉的志氣和勇氣重新?lián)炱饋怼?p>　　我說，我要談戀愛。和有點喜歡的人。

　　我用掉一半力氣之后挫敗的發(fā)現(xiàn)他好像不喜歡我。

　　想要嘗試換個目標的時候突然發(fā)現(xiàn)和別人相處開始味同嚼蠟。我感到迷茫，好像有什么發(fā)生了變化。

　　反復思考，我很肯定你是和所有人都不一樣的，我在你面前沒有遮掩，沒有技巧，沒有輸贏。

　　甚至沒有帶腦子，我不停的講話，不停的敘述，從亂七八糟的故事里我翻出了自己的一點真心，噢，原來我想要你的認可，我想要你看見全部的我。

　　我又推掉了所有雜亂無章的情緒，我說，這次我要試一下，正兒八經(jīng)的。

　　花光所有勇氣之后我覺得人類感情太復雜。

　　我想要放棄，總覺得心里空空，可能天生缺少一點運氣。

　　反正我也不適合談戀愛，我多疑又敏感，我需要太多太多安全感，我會反復確定那份喜歡，我又脆弱的像個笨蛋，有了感情就很容易郁郁寡歡。

　　我覺得跟我在一起會好累，我替他疲憊。

　　一個人才是最完美的，沒有盔甲也沒有軟肋。

　　——

　　可是他說喜歡我。

　　做好準備了，我要去繼續(xù)給他添麻煩。