距離我們分開已經(jīng)好久了，終于能放平心態(tài)來記錄那段時間了。
要分開的前奏我們一直吵架，一直冷靜期，你甚至都不承認(rèn)我是你女朋友，不愿意讓我找到你，也許你忘了，可我一直記得我打不通的電話和這座城市如此發(fā)達(dá)的地鐵樞紐我卻不知道該坐哪一號線路。
你說你有朋友要聚，你的世界不只有我。是啊，可是為什么當(dāng)初要求不給你留空間的人是你自己呢？可我最笨的是到你不愛我還一直問為什么，連承諾都可以全部被抵消，問原因真的顯得好蠢。
你肯定不明白連三年都愛你如初的人為什么突然變了，為什么開始接受別人，你有想過嗎？我也不知道，也許你沉浸在新一段感情里根本不會想起我，我好像從來沒懂過你。
我記得好清楚，你在一個國慶提分手，但我沒有假，所以我每天上班，下班后坐一個半小時地鐵來你家樓下給你反復(fù)打電話，打不通，我怕你坐傻事，可現(xiàn)在想起是我太傻，我以為你會和我一樣。我給你身邊所有人發(fā)消息打電話讓他們和你聯(lián)系。甚至凌晨兩點去敲你家的門，你家人開門的瞬間，二十年的教養(yǎng)讓我無地遁形。于是我就每天這樣不請自來，這么貶低自己。連續(xù)幾天，你依然沒有松口，拒絕我的和好，明明你知道我會因為吵架沒法用心工作，工作和感情兩邊的壓力真的快把我壓垮了。后來我沒去找你，我每天都在想怎么結(jié)束自己，開始吃藥割腕，你不再接我電話。直到我把流滿血的手腕拍照給你看，我知道你沒睡，你總是晚睡。你開始著急，給我打電話，說我不接電話就報警。你看，好像只有這種時候你才會著急，可你真的著急嗎？明明在一座城市，明明你打車半個多小時就能來找我，可你沒有，所以我沒法原諒你。
我們相處的最后階段從你那連一個眼神都分不到，從你的口中我很糟糕，你的手機也不會再讓我隨便看，你以為我不懂，其實我懂，我以為不說就會好。所以想報復(fù)你，也折磨自己，好像只有開始有人和你爭，你的目光才會放到我身上，才會開始對我道歉，才會哄我。于是我開始和別人接觸、親密。想讓你后悔，讓你體會到失去，讓你體會到我是有多痛苦。我已經(jīng)分不清在折磨你還是折磨我自己。你問我為什么不愿意和你和好，你也開始割腕，留下淺淺的印子。你也拍照給我看，同樣是晚上，我馬上打車就來找你，才40多五十塊錢，一點也不貴?？赡銥槭裁茨翘焱砩喜粊碚椅夷?？我大概永遠(yuǎn)想不明白。
你怪我不堅定你，可我在挽回你的時候在你家樓下蚊子咬了我整夜為了等你，你明知道我皮膚過敏最怕蚊子啊，怕你煩我，不說。
你怪我最后說我們沒錢過不下去，可我在宿舍吃不到一元難以下咽的蕎麥面餅，就為了存錢去見你，怕你自責(zé)，不說。
你怪我因為別人對我的好去接受，可我流血到快昏迷時你還在說我做錯什么，怕我對你失望，不說。
你提分手后，我大量的去占卜塔羅牌和星盤，希望我們還會復(fù)合。
愛不光是瘋子的游戲，更是金錢的容器。
你說我對你好，我問你好在哪你說不出?？晌抑?，是因為滿足你存在的占有欲和無數(shù)為你找想的禮物。直到后來你一邊怪我偏執(zhí)，一邊難以割舍我對你的好。
人生哪有兩全其美。
等了你兩年，在一起三年，這五年到最后鬧的人盡皆知，不歡而散。
直到最后的最后你選擇開啟你新的感情，你要去追隨你的愛情，你說現(xiàn)在你想找的人不是我了，你說以后你會主動去找她。
是啊，曾經(jīng)最親近的人當(dāng)然知道往哪個地方傷更痛。
你還記得那年疫情，在嚴(yán)格的封鎖下，我只身一人跨越兩千多公里只為見到你。
所以那天大霧，高速封路，寸步難行，我又穿過了六百多公里去找你，你連最后一面都不愿意見我，還在騙我只是回老家，最讓我感覺到好笑的是那一瞬間我在想有什么車可以快過高鐵先攔下你。
我求你別去的時候你是想到我們曾經(jīng)心疼還是想到要和她見面的激動？
甚至你連承認(rèn)你去找她的勇氣都沒有。所以我把你送我的項鏈和你落下的東西一并丟在了那個地方。
我想證明的是，我依然如以前一樣對你，但你卻不是以前那個人了。
這是我為你做的最后一件事，其實我在上車的時候見面已經(jīng)不重要了，我無愧自己。
后面老是睡不著，甚至沒辦法一個人待。對這段感情最大的感覺就是不明白，不明白我付出真心你能說走就走，不明白你信誓旦旦的承諾，不明白我等你兩年你卻兩個月都沒法等我。一直糾結(jié)也沒有個結(jié)果，索性不糾結(jié)了，想不明白也不用明白。
也謝謝你讓我徹底成長，以一種快速且痛苦的方式讓我認(rèn)清。
我不再一味付出，也不再輕易相信別人。我以為總有一天能像大人一樣去思考去做事，可我到二十歲了還是沒學(xué)會，你的離開倒是教會我了，于是我也成了大人。
我現(xiàn)在很好，另一半會支持任何我想做的事，我終于又開始做自己，不用去考慮對方的想法。沒有人不愛自由，你怪我約束了你，可我也曾心甘情愿停在你身邊。
現(xiàn)在我可以跑起來，可以飛起來。
我去了一直想看的海，見到了環(huán)繞著我的海鷗，追隨粉色的朝陽從海面升起，感受風(fēng)和音樂呼嘯而過。
攀登了雪山，雪凍紅我的手我并不覺得痛，撫摸經(jīng)幡，撒下隆達(dá)，只祝愿自己開心，任憑雪風(fēng)在我發(fā)間留下轉(zhuǎn)瞬即逝的白發(fā)。
看著月亮和太陽把遼闊的星空劃分，在草原看紅日漸起，牛羊在身邊靠近，云海在群山之間游動。
我喜歡山，喜歡海，可你總忙，也沒有那么多經(jīng)濟(jì)去旅游。所以我不說，于是我們在城市待著，僅僅是吃飯看電影散步我就很開心。
后來我才明白，我的喜歡一直沒變過，現(xiàn)在才是我自己。我才明白原來談戀愛我再任性也可以被哄，不是總用先反省自己的。
原來我也能正大光明的偷懶，僅僅只是一個生氣的表情就可以占據(jù)上風(fēng)。
原來我可以無條件的被哄，事情不是全部都分誰對誰錯，不用我聲嘶力竭發(fā)瘋一樣的證明我沒錯我沒有。
喜歡才會去據(jù)理力爭，愛會讓人甘拜下風(fēng)。
我現(xiàn)在過的很好，那只我們一起接回來的流浪貓也被我爸媽照顧得很好。曾經(jīng)你不愿意親近它，因為它剛接回來不溫順會抓人，現(xiàn)在我們都很愛它，它也會對我們?nèi)鰦伞?p> 我和另一半也又養(yǎng)了貓，很溫順很乖，他也同樣喜歡這兩只貓。
我開始有些慶幸我們分開了，因為曾經(jīng)你說家務(wù)都要一起做，你不會承擔(dān)全部家務(wù)，我們可能連誰鏟貓砂都會吵。可是我很懶，我什么都不想做，于是我現(xiàn)在沒有做過任何家務(wù)，我只用開開心心做自己。
以前我們在一起身邊的人都說我脾氣變好了，更有耐心，可這都是為你改的，改得太多，改得不像我。
現(xiàn)在都說我脾氣好大，動不動就兇他，都讓我對他別這么兇，可他從來不會說我兇，所以我不明白為什么以前我從來不兇你不隨便罵你對你說重話也會被你說我脾氣大呢？
和你在一起總是下意識照顧你，明明自己很累了還是撐著笑問你想吃什么給你做，帶你去吃，總是擔(dān)心你穿不暖吃不飽，像個操心的長輩，絮絮叨叨難免讓人煩。
現(xiàn)在我總是被照顧，和在家里爸爸媽媽對我一樣，我可以懶也可以撒嬌不做，什么事他也總會多操心幫我了解幫我分析。
以前吵架怕你自己待著不開心再難再遠(yuǎn)也要來找你，明明自己還很難過，還是一邊邊打著電話發(fā)著消息，怕聯(lián)系不到你。
現(xiàn)在吵的再兇我也能任性的不理他，因為我知道他總會堅持不懈的聯(lián)系的。
我總在他身上看到我以前的影子，那么認(rèn)真又堅定的愛著。
我以為我會恨你很久，但好像沒有，可能愛不在了，恨也沒什么好恨了吧，只是不明白。
以前為你寫過這么多東西，基本都刪了，還挺可惜的，那時候?qū)懙氖钦婧冒?，連字里行間都透露著多愛你。
你占據(jù)了我的青春，告別你也是告別了我的青春。
以前總給你說一定要記得我，可是人生如此之長，事情如此之多，連我以為很多刻苦銘心的事我自己都忘了。分開的時候我只說了一句話是真心的，不要記得我。因為不希望有聯(lián)系了，所以不要記得。
我們曾經(jīng)在一起那么多委屈，我都不知道我是怎么忍下不說，不說好，也不說痛，就這樣一直撐著待在你身邊。
你分別的時候讓我去看一部電影，你說感覺我們的感情就是如此?！痘ㄊ愕膽賽邸肺覜]看，但在網(wǎng)上也看到不少，你以為我們不能在一起的原因是兩塊一樣的拼圖，你以為是我們太相似?？墒俏覀儚膩聿幌嗨疲阆矚g的話題我一直去了解，去跟隨你的話題。我們交流游戲交流吃的交流八卦和生活瑣事，可我們從來沒有交流過思想，我們對生活的看法也不相同，我早就看出，只是你沒察覺。
你沒有問過我對世界的認(rèn)知，沒有問過我關(guān)于人生，沒有問過我真正想做什么。
所以你才總說我懂你，可是你懂我嗎？
都過去了，現(xiàn)在我越來越好，每天也很開心，終于落筆了，這是最后一篇關(guān)于你的東西了，我也可以真正翻篇了。