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人這一生路上修行

夜的第二章 關于上學 為知理明事而讀書

人這一生路上修行 竹心者 11565 2020-08-07 16:35:00

  關于上學,我記得自己不管在哪一個階段都比同班的小伙伴年長兩歲到三歲,并不是說我討厭上學,可能是爸媽忘記了送我去上學,等到他們想起來的時候,已經晚了兩三年啦。我并不怪他們,因為他們真的只是忙。到后來,我就特別在意比同班同學年長這個問題,一直到大學畢業(yè)。小學,中學,每當同學問起我為什么比他們年長兩歲到三歲的時候,我總是說自己的智力不如他們,所以我常常留級??墒撬麄儾恢赖氖?,因為年齡的問題,我在小學的時候跳過級,學前班上完我就直接去上二年級了。按照現(xiàn)在很多人的說法,年齡永遠是個不能說的秘密。

  上學前,老媽就告訴我說,讀書是一個知理明事的過程,我不要求你功課門門拿第一,但是我希望你可以好好讀書,做個懂廉恥、知孝義、明事理、有素養(yǎng)的人,但是如果你門門功課拿第一我也是沒意見的。

  小學的時光是最容易度過的,卻也是最純真快樂的。每天上學像玩似的,班上的同學都是隔壁鄰居的小孩或者是同一條街上的小孩再或者就是隔了幾條街的小孩,一起上學放學一起玩。那個時候覺得每一天都很短,總覺得放學后的時間不夠玩,到河里抓魚、游泳,到稻田里抓泥鰍,到橘子林抓知了,在田野里抓蜻蜓和蝴蝶,甚至在田埂上追逐打鬧......小學時候的有趣事新鮮事層出不窮,從不用擔心明天放學沒有好玩的事情??赡芤驗楣φn還不錯的原因,那個時候爸媽奶奶總讓我瘋玩。小學時候一起玩鬧的伙伴每一個都是那么純真快樂,說好的要一起長大的,可是現(xiàn)在還有聯(lián)系的伙伴只有那么兩三個。

  我印象很深刻的一件事,在三年級的一個語文課上,老師問了全班同學一個問題:同學們長大以后要走什么樣的路,就是說要成為什么樣的人?有的同學說要成為科學家,軍人、醫(yī)生、老師、工程師、企業(yè)家......當老師的目光轉移到我身上的時候,我站起來說不知道,因為我想做咖啡師、廚師、企業(yè)家、小說家......我想做的事太多了,所以我不知道怎么選擇。

  那天放學回家我特意找老媽問了下,我問老媽說:媽,我長大后應該成為什么樣的人?老媽說:你應該考個好的中學和高中,在考個好的大學,畢業(yè)后考進事業(yè)單位,安安穩(wěn)穩(wěn)的工作和生活,到該結婚的年紀結婚生子......老媽越說越興奮,可我沒理她轉身找小伙伴玩去了??墒俏易约赫娴牟恢牢易约旱穆吩趺醋?,管他呢,還那么遙遠的事。

  這個時候的我確實不知道自己的人生路會怎么走,又會有怎樣的人生軌跡等著我呢。不過真如老媽計劃好的那般去走我的人生路,我想我對自己的人生缺少了許多期待的成分吧。在十幾歲的時候似乎就看到了自己一生的路,這樣的人生未免太過于凄涼,就像掛在墻上的擺鐘,每一分每一秒都是固定的軌跡。

  不知愁滋味的時光總是消逝地飛快......

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  小學的時光在快樂中結束。

  小學結束后,我如老媽所愿,去了鎮(zhèn)上很不錯的中學。中學的校園很美,校道上是兩排很高大的細葉榕樹,教學樓下是綠茵茵的花圃,一條小河繞著學校流過。其實,鎮(zhèn)上的中學我還在小學的時候就常常去玩,并沒有太多新鮮感或是其他的感覺,其實就是換了個教室而兒。在中學里,我有了人生中第二群很好的朋友,他們可能來自于不同的地方,開始接觸和自己說話方式不同的伙伴,那個時候覺得很新鮮。課程和學科開始慢慢增多,每個人都在用自己的方式努力著,也開始在暗中較勁。那個時候,學生講究的是德智體美勞全面發(fā)展,自己的身邊開始出現(xiàn)很多擁有特長的伙伴,比如音樂生、美術生和體育生。沒有一技之長的我注定與這些身份無關,那個時候有特長的學生考高中的時候可以加分的,有多少伙伴是為了加分而選擇去做的特長生呢,我不知道也不想知道。

  時間總是走的無聲無影,一轉眼就到了家長所謂的青春叛逆期。我覺得好奇心是青春期叛逆的一個誘因,叛逆是因為想去尋找自己在他人眼中的所謂的個性張揚,其實更多的是模仿,看見同齡人一些他人認為的比較“出眾”的行為和裝扮。我想每個人在經歷著家長所謂的青春叛逆期的時候都認為自己是無辜的,包括我本身也是,比如早戀、逃課去網吧......那個時候開始接觸了一種叫早戀的東西,班上有個女生喜歡我,班上的很多同學都知道這個事情,包括那個女生的好友和一些男生,可是我并不知道這個事情。一開始我和那個女生是前后桌,功課上有問題都會一起交流什么的,慢慢地就成為了很好的朋友。她周末從家里來的時候總會給我?guī)б恍┖贸缘臇|西,我也會給她帶好吃的,我不知道她什么時候改變了對我的感情。其實那個時候,我的心思剛好在隔壁班的一個女生身上,隔壁班的女生是和我一起在學生紀律檢查組一起工作的,情竇初開的年紀,不知道應該用怎樣的形容詞去形容,是喜歡嗎,是愛嗎,那個時候的我是分不清楚的。可是后來當我向她表明我的心意時,她拒絕了我,原因是她心里有另外一個男生。差不多這個時候,班上的女生也向我表明了她的想法,可是我沒有接受。后來聽班上的其他女生說起過,說某某在宿舍的時候為了某個男生哭的亂七八糟的,我想那應該是很傷害人的吧,就像我被那個女生拒絕的時候,心里疼的要命。或許這就是青春成長的代價,為了自己喜歡的人不顧一切,哪怕傷痕累累,哪怕遍體鱗傷,可是誰叫自己就是喜歡了那么一個人呢??墒沁@樣的感情是那么的純粹,沒有一絲雜質,沒有摻雜任何修飾的東西,這樣的一份感情可以懷念一輩子。

  直到幾年以后,想起來班上的這個女生,我心里總是暖暖的,那是我人生中第一個為我哭的女生,一個曾經那么喜歡我的女生,謝謝你,在我青春懵懂的歲月里,你曾給過我的溫暖。在以后的年華里,想起你的時候,我臉上總是帶著笑容,笑那個時候自己的傻和天真,笑自己的年少輕狂,笑那段時光的美好純真。感謝你,姑娘,留給我那么多的感動和回憶,感謝那段時光里有你。

  中學的時光,在記憶深處的還有籃球和食堂。每天下午放學,校園里的籃球場上時不時會看到我在運動的身影,如果說除了好朋友的陪伴之外,另外要感謝的就是籃球這項運動啦,它帶給我的東西和回憶太多太多了,有因為籃球而結識的好友,有無數(shù)個陪伴度過的周末,像是有用不完的體力和精力,一個周末可以全花在籃球上;還要謝謝食堂的阿姨,因為每次打完籃球去食堂吃飯都會比較晚了,但是有兩個阿姨總會留著燒鴨腿給我,說是長身體的時候營養(yǎng)要跟上,每次心里都暖暖的。

  中學畢業(yè)已經好幾年了,可是想到那段時光,心里總是暖暖的,美美的,因為那段時光留給我的人和事是那么溫暖??墒且灿幸粋€遺憾,中學畢業(yè)那么多年,曾經喜歡我的女生只見過兩次面,雖然時不時還有著聯(lián)系,可是見面的次數(shù)少之又少。中學畢業(yè)后,我們中間斷了三年的聯(lián)系,后來不知道怎么的又聯(lián)系上了,可是見面的機會還是很少,各忙各的,各有各的事情?,F(xiàn)在還有聯(lián)系,可是見面,就得看天意了。

  真正難忘的是高中的時光,和一群年紀相仿的人一起去追尋青春時期的夢想,為了自己心中的大學夢奮斗。高中讀的是理科班,全班七十幾號人,五十幾號男生,不到二十號女生。平心而論,在功課上我不是用功的人,相反的是常常“偷懶”,常常在課堂上看雜志和小說,像讀者、意林、看天下等;小說而言,郭敬明和韓寒想比較的話,我自己更喜歡韓寒的小說的風格。許多人都說韓寒是憤青,至于韓寒是不是憤青,我對此不多加評判,在我這里韓寒至少是個有思想的人,至少他敢說、敢做、敢批判。那個時候的女同學,喜歡郭敬明的應該比喜歡韓寒的多吧,至于韓寒這樣一個異類,喜歡他的女生也應該是異類吧。時不時還有籃球報出現(xiàn)在課桌上,那個時候的同桌是個籃球迷,同桌也是我最好的朋友,我也喜歡籃球,但還不是到癡迷的程度,那個時候能看一場NBA直播是很奢侈很幸福的一件事,所以籃球報能解決許多問題。同桌也不是功課很好的孩子,那個時候我們常常一起逃課去打籃球,以致于班主任常常找我談話,談話的內容無非就是好好學習好好考大學之類的。班主任的話很快就忘記在耳邊,想逃的課還是逃......

  那個時候的煩惱除了功課就是早戀了。那個時候的功課成績在班上甚至是在全校都只是中等水平,就是說離一本大學還有好長的距離。想看的雜志還是看,想逃的課還是逃,未來什么樣誰知道呢。感覺每天都在書海題海中度過,日復一日,總有看不完的書做不完的題。接下來就是老師眼中的早戀的問題了。說實話,那個時候敢早戀的人不多,而且都是暗地里進行的,第一是學校禁止,第二是害怕同學知道。我知道的班上也有人同學在偷偷地談戀愛,可能老師也知道吧,或許是因為這兩個同學的成績還不錯,老師也就睜一眼閉一眼了。不知哪天起,我也加入了老師眼中的早戀的隊伍里面。是的,我喜歡上了隔壁學校的一個女生,一個禮拜只能在周末的時候才能見面。這相識的過程真的像電視劇般那樣不可思議,本來我是打電話到那個學校去找我的朋友的,可是撥錯了號碼,剛好打到她的手機上,后面就一直保持著聯(lián)系,一直在聊著各種事情,聊功課、考試、壓力和夢想......聊了大概一個多月的時候,終于在周末的時候約了見面。那天她穿的是一襲白裙,看見她的第一眼,仿佛多次出現(xiàn)在夢里的場景,我覺得整個世界都充滿了愛意,我覺得自己戀愛了。事實上,我們見面了不久,我們就戀愛了,然而還是一個禮拜只能見一面,有的時候還不能如愿見面,因為她周末的時候也要陪朋友也有自己的事情要做,同樣的我也如此。不見面的時候還是電話信息,那個時候只要電話信息響起就會莫名的開心,分享每天的心事心情還有功課、考試和壓力。記得看小說的時候看到過這樣一句話,在一起的時候越幸福甜蜜分開的時候越傷心痛苦。那個時候并沒有太理解這樣一句話所表達的含義,也沒有想過我們會分開。

  青春時期的感情總是純真的像雪山下的湖水,那么清澈純凈,晶瑩剔透,不含一點點雜質,喜歡就是純粹的喜歡,似乎一輩子很短,執(zhí)子之手就可以白頭偕老。我們一起走遍了縣城的大街小巷,去吃想吃的小吃和路邊攤,還記得那個時候很流行拍大頭貼,假期的晚上漫步在縣城的江邊上,看來來往往的人群,聊著我們各自的理想,在一起的時光總是那么短暫,顯得每一分每一秒都是如此珍貴,每次的分別總是帶著滿滿的不舍,因為每次分別都意味著一個禮拜或者更長的時間才能見面。

  那個時候我們都信誓旦旦地說要考上同一個大學,就算上大學也要在一起,上大學后要一起出去旅行,去對方想去的地方,完成對方的夢想,那個時候我們都認為對方就是自己要用一生去疼愛和守護的人,我們都堅信彼此是不會分開的。

  時間溜走在每一次的早讀、自習、周考試、月考試中,每天好像都是前一天的重復上演,溜走的是時間,改變的卻是人事物。不知不覺中,我們在一起已經快一年了。我們說好了的高考結束后要出去旅行一次,只有我和她。高考如期而至,我沒有想象中的那么緊張,我記得班主任常說,高考七分考知識三分考心態(tài),高考結束的比預想的快,剛有一點考試的感覺的時候就結束了。高考結束的那天晚上是學校舉辦的畢業(yè)生聚餐,我至今都不會忘記那個場景,好多人都哭了,一片哭聲圍繞在操場,我不知道每個人哭的原因,或許是為自己三年奮斗的青春時光,或許是覺得自己考砸了的,更或許是因為明天之后就各奔東西了......晚飯結束回到宿舍的時候,我看到從宿舍樓上下起了白白茫茫的紙雨,好多同學在走廊里大聲喊叫著些什么,或許是紀念青春時光的一種方式,可能也是宣泄的方式。我記得自己默默地坐在宿舍的床上,看著這個曾經生活了三年的房間,一切都那么熟悉,可是明天之后這一切都和我沒有任何關系了,心里好像被抽空了一大塊似的,就像活生生地從身體里抽離出來一般,絞心的疼。

  高考結束后,晚上九點多的時候我打了電話給她,她的心情不是很好,因為考試的原因,覺得自己沒考好,我就一直在安慰她,希望她不要想太多,成績沒出來之前誰都不知道好壞呢,希望她好好和同學度過這最好的珍貴的時光,成績的事情先放在一邊,同時告訴她我已經計劃好了出去旅行的行程,希望她能開心起來。

  高考結束后幾天,我們一起去了一個海邊的城市旅行——北海,只有我和她。我很多次在心里幻想過和她一起去玩的情景,很多次出現(xiàn)在我的夢里,我很向往和她一起在海邊漫步的場景。從我們縣城坐大巴過去要兩個多小時,可是和她在一起就是很簡單純粹的快樂,這是真正意義上的屬于我們兩個人的第一次旅行,我心里的期待感與興奮感占據(jù)了絕大部分的空間。在北海這個海邊城市,我們度過了美好的五天四夜,我和她都是喜歡大海的人,喜歡光著腳漫步在海邊吹著海風望著大海遠去的方向;走累了就坐在海邊的椰子樹下看著在水中嬉鬧的人們,大人、小孩、情侶,還有一些落單的青年男女和喜歡拍照的人兒。我喜歡海,但是由于功課和時間的問題,一直沒有機會來看看。如今是和自己喜歡的人一起來,這樣的快樂是比我自己來的快樂是不一樣的快樂,我感謝在自己最好的青春時光里她出現(xiàn)在我的生命中,感謝她一路的陪伴。我們游走在這個城市的大街小巷,尋找著這個城市有名的地道的小吃和海鮮,尋訪著這個城市的記憶。早起為了看到海上的日出,甚至顧不上先吃一口早餐,只為了不錯過太陽從海平面露出臉龐的那一瞬間;當晚霞灑滿整個海邊的時候,走在金燦燦的沙灘上等待著日落,看著出海返程的人們臉上滿足的笑容,便知道他們收獲滿滿......

  快樂的時光總是那么短暫,我們很快就踏上了回家的大巴,其實我們都知道彼此舍不得對方,可是我們都只是孩子,總要回到家里的?;蛟S我們都明白的是,回家了見面的機會就少了,只能通過電話聯(lián)系。那個時候我們每天都要打好幾個電話,似乎有說不完的話題和道不盡的想念,同時一邊在等待著高考成績的下來,一邊在思考著要為報名的大學做準備,似乎大半個暑假都是這樣過來的。等到成績下來的那一天,我們都各懷心事,因為我們的成績差很多,她考的比我好很多,要報同一個大學的可能性不大了。我記得她說過一句話,不管我們選擇的是不是同一個大學,我們都不會分開的,我相信了。錄取通知書下來的那一天,我們見面了,在縣城的一個咖啡店里,結果如想象中的一樣,我們沒有在同一個大學,我們都留在了省內,只是在不同的兩個城市,我們相互安慰著對方說,我們隔得不遠,再說了大學的時間相對較多,我們還是常常能見面的,我又相信了。

  接下里的時間就是等著去大學報道了,我們還是電話聯(lián)系,好像并沒有什么不一樣,只是我發(fā)現(xiàn)我們不同以前了,我覺得她說話開始對我有所隱瞞了,我并沒有告訴她我的感覺,因為她說的我都相信,我們不會分開的。

  很快大學的開學季就來臨了。

  或許我們的路早已注定要不一樣,只是那個時候的我們都未知未覺。

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  我清晰的記得大學報道的第一天,早早地就從家里出發(fā)了,好朋友的爸爸開車送我們去的學校,到學校的時候已經接近中午了,學校里人頭涌動,到處都是家長陪著孩子在排隊報名什么的。學長學姐們拿著自己專業(yè)的牌子在等著新來的學習學妹們,我相信上過大學的人都知道這迎接里面暗藏玄機,說不定很多人的愛情故事就是這樣來的呢,看到這里笑了的人說不定也是有故事的人呢。開學的時候是九月份,南方的九月依然熱浪逼人,加上人多的原因,就顯得更熱了。校園里充滿了各種各樣的聲音,叫賣的,找人的,聊天的......我和好朋友是不同的專業(yè),所以我們到了校園就分開報名了。

  開學那天,我見到了自己專業(yè)的學長和學姐,在以后的時間里面,我們成為了很好的朋友,我要好好感謝這個學長和學姐,他們在大學一開學的時候就給了我很多的幫助。到下午的時候,按照分配的宿舍樓找到自己的宿舍,我選了靠近門口的床鋪??赡芪沂亲钤绲剿奚岬娜?,我一直在期待將和我一起生活的是怎樣的伙伴,心里一直充滿著好奇。在宿舍放下了行李后,我就出去買生活用品了。傍晚六點多回到宿舍的時候,其他的三個舍友都在宿舍里面了。阿龍,在我對面的床鋪,他給我的第一印象是這個孩子有點痞痞的,看起來不像是好學生,后面的事實證明,的確不是好學生;廖狒狒,在我隔壁床鋪,我對他的第一印象是這個男生還蠻帥的,性格應該還不錯,應該是招女生喜歡的款,事實證明確實如此;阿彬,在廖狒狒對面床鋪,一個戴眼鏡的男生,白白凈凈的,給人很干凈的感覺,事實卻剛好相反,補充說明,我自己也認為自己不是好學生。我很慶幸的是大學四年我們是一起度過的,我們沒有換過宿舍,沒有換過舍友,更沒有人轉過專業(yè),四年下來我們都是一起上課下課,謝謝你們。

  晚上是大學的第一次班會,我看到了四年將一起上課下課的所有伙伴的面孔。第一次見面每個人都顯得有點生分,班主任是個很年輕的女生,應該也是剛畢業(yè)不久的學生,或許大家年紀相近,慢慢就聊開了。我記得那天晚上做了很多讓伙伴們彼此熟悉的團體游戲,聊天?,F(xiàn)在想來,那是個不錯的大學生活的開端。

  我和女朋友還是電話聯(lián)系著,我比她開學要早一個禮拜,我一直聽她說想早點去學校的,或許是暑假太長,讓她在家呆的有點無聊了。她問我學校怎樣,同學好不好,或許她想知道這些的原因就是她也在腦海里想象她去學校報道的時候的場景吧,也或許她只是想知道我好不好。我和她聊學校,聊同學,聊專業(yè)課程,我和她分享初到大學的感受,她用急切地話說好想早點去學校呀,我知道她的心思。

  我的大學生活就這樣開始了,帶著對女朋友的想念開始了。大學的生活沒有想象中的那么輕松,依然會有課程的壓力,除了課程還要去參加各種各樣的社團、學生會,很多時候一天下來都是很疲憊的。我對自己的大學生活有自己的規(guī)劃和想法,保證自己專業(yè)課程成績通過的同時去做自己想做的事情,去學習咖啡、烹飪、糕點,去自己想去的地方。

  剛開始的生活是忙碌的,每天都是滿滿的課程,專業(yè)課、公共課、選修課等,每天都穿梭在不同的教學樓之間,時不時還會奔走在各個社團之間。相對于高中而言,時間是更自由了,可是事情卻也更多了,每天都會有不同的事情等待著自己。大學的課堂比高中自由多了,每個老師都會告訴你說,大學是一個完全展示自我的平臺,每個人的能力都應該得到機會去展示??墒谴髮W的課堂課上和課下是完全不同的,并不是每個人都喜歡去課堂上課的,而下了課每個人都各忙各的事情。比較而言,我個人更喜歡高中的課堂,因為氛圍很好,雖然那個時候我也常常逃課;大學的課堂雖然自由,卻沒有讓我有很強烈的歸屬感。

  女朋友如期去了大學報道,我們依然保持著聯(lián)系。如果周末沒有特別的或者是重要的事情去完成,我會坐上兩個多小時的火車去到她的城市見她。去看看她的校園,看看她所在的城市,同樣也希望在她將要生活四年的城市里留下我們走過的足跡。后來她變得好忙,很多次我說要去看她的時候,她都拒絕了我。慢慢地,我去看她的次數(shù)就越來越少了,只有當她說想我的時候我才去看她。大一快結束的時候,有一天晚上我接到她的電話,她告訴我說,她想分開一段時間,我答應了。我明確的知道她想表達的意思,就是我們這段感情走到盡頭了,我沒有追問她原因,也沒有挽留她,對于感情我一直是這樣的態(tài)度,要離開的人我從不會挽留,不管她是出于什么原因離開的,就我自己而言,我只是接受這樣的一個事實,離開了就是離開了。

  那天晚上,掛掉電話之后,我在宿舍的陽臺站了很久很久,快兩年的感情突然間就沒了,身體好像被抽了一下,空空的,好像沒有了魂魄的行尸走肉。望著眼前的這個城市,回想起我們在一起的點點滴滴,一起走過的街道,一起吃過的小吃,一起為了各自的理想而努力,是什么樣的力量可以讓一個人說放棄就放棄的,我并不知道。那個夜晚,我躺在床上一夜無眠,睜著眼望著天花板,腦袋里面就像放電影一般一遍一遍的閃過我們在一起的畫面,眼角緩緩溢出的眼淚,那時無聲的哭泣。第二天起床去上課,整個人是沒有魂的,連課本都拿錯......

  以前看書的時候有看到過這樣一句話:時間是最好的治愈傷痛的良藥。慢慢地,我把它放在了心里最深的地方,不再觸及。

  青春時期愛過的人,到后來變成了曾經擁有過的人。等到以后說起故事的時候,我們都會心如止水,好像似曾相識的人,卻已說不出名字和相貌。很多人常說,人的一生很多時候是帶著回憶度過的,回憶之所以美好,是因為它讓人記住的都是快樂?;蛟S我也是那樣的人,只是快樂與悲傷都再也與你沒有了任何關系。

  從那以后,我改變了一種生活方式,就是每天讓自己忙起來,沒有時間去想起以前的事。晚上沒課的時候我會到圖書館去坐坐去看看自己想看喜歡看的書,可以是雜志,也可以是某個領域的書,然后一待就直到圖書館閉館的時間;下午的時間就是去運動,我是很喜歡籃球的,然后還學了游泳、網球;周末的時間就去朋友的咖啡店學習咖啡的知識和文化,周末的晚上隔三差五地和班上的同學去打桌球;假期的時候也會自己一個人去玩,漫無目的地游走在一個陌生的城市。這樣的生活持續(xù)了將近一年半的時間,做什么都基本是自己一個人,一個人出門,一個人吃飯,一個人上課,開始愛上了這樣的自由的生活。

  這樣的生活開始發(fā)生改變是我遇見我生命中第二個很重要的女生開始的。大三的生活剛剛開始,沒多久又是新一年的新生報道的季節(jié)了。新生報道的那天,我像以往學長學姐迎接新生一樣,帶領學弟學妹報道、繳費、注冊、找宿舍......初見她的時候,對她并沒有很深的印象,一個看起來很嬌柔的女生,皮膚白白的,這就是我對她的印象。晚上班會的時候,我作為班主任任命的新生輔導員參加了班會,我見到了全班的小伙伴。說真的,她并不是出眾的女生,班會之后我對她的印象也沒有改變多少。一直到后來的慢慢接觸的過程中,我對她才漸漸的有了新的認識,她并不像外表看起來的那么嬌柔,她是一個很獨立的女生,用她的話說,她就是女漢子。我發(fā)現(xiàn)我和她在很多事情的看法上基本是相同的,她也喜歡咖啡,喜歡桌球,喜歡一個人去旅行......可她的運動細胞真的是不敢恭維,真的是很糟糕。

  經過三個多月的接觸,慢慢地我發(fā)現(xiàn)自己喜歡上了這樣的她——以萱。我們感情的升華是由一個事件發(fā)生轉變的;那個時候剛好她摔跤受傷,每天都要去校醫(yī)院擦藥換藥什么的,而我又剛好那段時間是比較空閑的,就每天陪著她去校醫(yī)院換藥什么的。一個多禮拜的時間,她的傷好的差不多了,而我們的關系也發(fā)生了改變。我發(fā)現(xiàn)自己喜歡上她了,我也察覺到她應該也喜歡我,那個時候我一直在想著找機會告訴她我的想法。我糾結和猶豫了一個多禮拜,每天晚上睡前都在想怎么告訴她我喜歡她。我有擔心和顧慮,我怕自己還沒完全從前面的感情走出來,我也怕自己不是她喜歡的男生的類型。但是心里的聲音越來越強烈,好像快要把我壓的喘不過氣,我更加確定我喜歡她。直到有一天晚上,我們一起出去逛街回到校園,走在校道上的時候我向她表白了,手里拿著一袋剛從超市買回來的零食,她同意了。表白的場景沒有想象中的那么美好,可是回到宿舍的時候我心里樂開花了,我自己的印象中好久沒有這么開心過了。

  在那一刻,我確信她就是那個對的人,那個來了就不會走的人。

  我的生活開始從一個人變成兩個人。我們一起上課、下課,晚上一起去圖書館,空閑的時候一起去咖啡店,周末的時候一起去想去的地方,一起打桌球。她很喜歡逛那種很有特色的小店,有時候我們?yōu)榱苏业竭@樣的一個小店,我們會在大街上晃悠一個下午。她喜歡做播音主持,我鼓勵她去競聘校廣播站,后來真的進了廣播站。她喜歡美食,每次都可以為了吃到自己想吃的美食走很遠的路。每次下午她播音的時間,我覺得是最幸福的時間,我可以在籃球場上聽到她的聲音。她播音結束的時候,我也打完籃球,我們一般都會先回去宿舍洗澡,然后出門吃飯。我們可以為吃到想吃的東西,可以從這個城市的西邊跑到東邊,只是為了一飽口福。有時候,她播音結束的早的話,她會在籃球場邊上等我,會買我喜歡的飲料——芬達,我告訴過她關于芬達的故事,因為這是高中我和我最好的朋友打完籃球后最喜歡喝的飲料,這個習慣一直堅持下來了。周末的時候,我們會手牽手走在這個城市的大街小巷,去電影院看電影,我想看的或者她想看的。她是個很純真的女生,喜歡很多動畫片,像《哆啦A夢》、《千與千尋》和《冰雪奇緣》等。也是因為她,我把之前看過的動畫片看了一遍又一遍,原因很簡單,我想了解她的過去更多一些。

  她很多事情看起來都能處理的很好,唯獨她的體育課,永遠是她最頭疼的課程,在我看來真的是沒有運動細胞的人。她讓我印象最深刻的是,騎自行車都會摔跤,不過要不是因為她摔跤就沒有之后的故事了。她體育課選的是網球,快到期末考試的時候基本沒學到什么,然后我就去陪她練球,到最后我打的比她還好。練球的過程大多是在偷懶的,很多時候都有想放棄的念頭,最后還是一直堅持下來了。值得慶幸的是,功夫不負有心人,體育課有驚無險地通過了。

  這一年我們一起度過了美好的節(jié)日,萬圣節(jié)、圣誕節(jié)、新年。新年我們是在電影院看午夜場度過的,感謝她的陪伴,讓這些節(jié)日都有了特殊的意義。很快就到了期末,我們兩個是不同省份的人,她是武漢的孩子,回家總要早早地買好票?;蛟S對于在一起的人來說,每一個假期都是非常漫長的,因為有了日夜想念卻見不到的人,每一天都是難熬的。寒假也基本每天打電話,聊QQ、微信,只是依然好想見面。我們說好了過完年回學校之前一起出去玩一次,為了這次一起去玩,我們計劃了很久。有人說,兩個在一起的人合不合適,一起出門旅行就很容易知道了。我覺得一起出門旅行是給感情加溫很好的方式,可以發(fā)現(xiàn)彼此在生活中很細小的習慣。從后來旅行回來的事實證明,一起旅行確實是給感情加溫很好的方式,或許只是我個人的感覺。

  回到學校的生活又開始是上課、下課的模式。說真的,我們在一起是很快樂的,爭吵的時候都很少,因為我們都是彼此第二個喜歡的人,格外的珍惜。我記得我們常常說我們去領證吧,可是那個時候她的年齡還沒到,在此說明有的大學是可以允許在校生結婚的,前提是必須達到法定的結婚年齡。其實我沒有想過我們會分開,不管基于什么原因。

  年輕時候的愛情總是那樣的令人期待,像初春綻放的花朵般惹人憐愛,好像錯過了花期就錯過了一生。那個時候的我們,我的未來里面有你,所有的故事都圍繞著你,好像少了你,人生就不完整一般。我一直認為你是我命中的獨一無二,不可替代,因為你出現(xiàn)在我的生命中,以致于以后出現(xiàn)的人都成了將就。只是,那個時候的我們都太年輕,年輕到以為牽起的手就可以走到生命的盡頭。

  可是命運弄人,在大三快要結束的時候,我們分開了。那天我們都哭了,她哭的比我厲害,她在電話那頭我都快要想象到她哭的多么傷心。到今天,為什么分開我不想再去想,也不想再去觸及。兩年半前,我沒有哭,不是說我多堅強,我喜歡把悲傷難過留在心里,我不希望任何人看見我的眼淚;這一次,我那么用心全力地去愛過,比之前的更加珍惜;這一次,我哭了,在宿舍的陽臺上哭的稀里嘩啦,比第一次更痛。我好幾次安慰自己,試著說服自己,可是心痛的感覺那么真那么強烈。

  那么多次我幻想著你還在我的身邊,我固執(zhí)地認為發(fā)生的一切都是只是一場夢,一場從來不會真實出現(xiàn)的夢。只要太陽升起來,天亮了,夢醒了,而你還在我身邊,不曾離開??墒敲慨斘铱粗謾C里面的微信、QQ、微博再也沒有關于你的信息的時候,心痛的感覺卻又是那樣的真實,不是夢,就算我再怎么麻痹自己說只是一場夢,我的世界終究再也沒有你。你的世界,你的喜怒哀樂,都與我再也沒有任何的關系。我知道的是,你是那個離開了就不會再回頭的人,你的堅決與殘忍,我已經深切的知道。

  分開后沒幾天就是暑假了。整個暑假都還是很想她,打過幾次電話給她,告訴她,我希望和好,可是她拒絕我了。她說破鏡不能重圓,我理解她的意思。在她生日那天,打電話給她送了生日祝福。本來還有一份特別的生日禮物的,可是至今沒有送給她。依然偷偷地關注她的生活狀況,想知道她過得好不好,無意中聽說她找回了前男友,那個時候心里想了好多。如果沒有分開會是什么樣,如果當時都能控制住自己的情緒又會怎樣,可是沒有如果。

  回到一個人的生活,開始很不適應,走在曾經熟悉的校道上,心里都是兩個人在一起的畫面。我宿舍樓梯就對著她的宿舍,每次上樓都會忍不住看看。好多次想逃離這樣的狀態(tài),可是心里的聲音又那么犯賤,還是想知道她過得好不好。好幾次在校園看到相似的背影,我都看成是她。以前常聽說,分開后的殘忍莫過于自己還傻傻的等已經離開的人回頭,卻不知道的是轉身之后的都是一廂情愿,而離開的人早已把你遺忘在分開的路口。也許當時的眼淚和心痛都是真的,可是已經回不到當時。

  大四基本是沒什么課的,就忙著寫論文,找單位實習。我就各種忙來麻木自己,可能別的同學寫論文要一兩個月,我半個月就完成了論文的初稿。我盡量不要出現(xiàn)在曾經我們一起走過的地方,我怕觸景傷情,我怕再想起你,我怕慢慢愈合的傷口再次血淋淋。我想早點離開這個充滿回憶的環(huán)境,我覺得自己快要窒息了。在充滿回憶的地方,連呼吸都會有你的氣息,有時候你做廣播的聲音穿梭在各個角落里,我第一反應就是我要逃離,逃離有你的地方。

  我花了半年的時間又回到了一個人的生活狀態(tài)。這樣的生活一直到我大學畢業(yè),我又開始享受一個人的生活狀態(tài)了。

  或許有一天我們會重遇在某個城市的街頭,我希望你容顏依舊,記憶中的你笑顏如花,或許你已牽起他人的手,十指相扣;或許你依舊孤身一人,心里的他遲遲未到;或許我也牽起她的手,和你迎面相見,或許我依然孤單一人;但是我一定會走向你,微笑著和你說一聲,好久不見。

  轉身即天涯

  相逢亦陌路

  時間會老

  而你我注定

  容顏不再

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