第433章 情緒不對
“你爸？”蔣喆記得她說多沒有父親的。
“被忘了我是中途被接回去的。”蘇貝無奈他們倆的記憶。
“那你這個媽是？你們中間是見面的？”一向邏輯清晰的瞿凈好像也不懂了。
看她們兩個都很疑惑，蘇貝便再次開口。
“是這樣的，我們家事情有點復雜?！彼肓讼耄甲兊貌缓靡馑剂?。
“我回去以后呢，我媽就住院了，我爸給錢，沒多久呢，我爸和那個阿姨的感情破裂離婚了，我爸和我媽一來二去呢，又和好了，然后……就是現(xiàn)在這樣，雖然你們不信，但是是真的?！?p> “好狗血啊……”蔣喆和瞿凈第一次異口同聲的吐槽道。
“生活總是這么狗血的嘛……”蘇貝也很無奈。
聊著聊著就到了公司，三人便分開去往各自的辦公室。
在爾城的顧司銘和葉曉冉，在葉曉冉打包好東西之后，顧司銘沒能和她一起離開去往醫(yī)院。
他在耳機里收到了消息。
“少爺，夫人寫的東西不對勁?！睂傧率沁@么說的，顧司銘皺著眉頭，只是囑咐下面的人小心看好葉曉冉。
葉曉冉也知道他一個總裁不可能真的放棄一切跟她出來旅游，很是理解，他才得以回到房間。
他按照對葉曉冉的理解，在翻不翻東西和不對勁兩個念頭里來回糾結之后，準備放棄。
就在出去之時，他看到了葉曉冉來了以后常躺的沙發(fā)位置看到了一張寫著東西的紙條。
顧司銘不知道為什么會緊張，咽了咽口水之后，還是打開來看了。
滿紙，好像都是葉曉冉對她自己的話，看得顧司銘心臟處一跳一跳的。
即便是確診到現(xiàn)在，還是沒辦法適應現(xiàn)在的狀態(tài)；或者說自這個情緒出現(xiàn)以來，不知道會到什么時候，都不會適應了吧。
情緒性暴飲暴食，好像走向了無法控制的地步。我不想的，真的，一點都不想。
那種虛無和混沌，大腦一片空白，整個人像是行尸走肉。對外界的刺激做出不相對的反應。
我時常在想，我還能好起來嗎？我可以嗎？
我真的一點都不想放大情緒上的事情，情緒是個狗屁，人啊，只要不缺吃穿，保證了溫飽，其他的問題都不是問題。
一天天的，不知道矯情些什么，不知道干嘛那么多愁善感，不知道到底有什么嚴重的情緒可以危機生命。
可是，我就是經常覺得好累。
該得到的尚未得到，要喪失的早已喪失，你說的曙光到底是什么意思？
無力感，真要人命??！
經常覺得一陣一陣的陷入虛空里，沒辦法通過外界的一些方法消解。于是，飲食成了救命稻草。
只有在進食的時候，感受到食物滑入喉管，胃里得到滿足的那一刻，整個人突然變得開心，企圖通過這短暫的進食時間獲取片刻的快樂和快感。
在體驗過著暫時性的歡愉之后，便循環(huán)往復，長此以往，這成了情緒作用里眾多的一個難以消解的困難。
我們在這一次次的暴食中得到快樂，記住了這種容易得到放松的方式，一開始，覺得自己只是貪食。
因為心情好，因為心情不好；因為東西好吃，因為不能浪費，因為今天很難得，因為今天下大雨。
任何一個理由都能成為貪食的原因，但是絕對想不到是因為情緒問題。
等到今天回過頭來看，那已經成為了一種難以割舍的習慣，是心臟空虛之時唯一的救贖。
聽著特別像沒救了。
做人好難啊，誰讓我們成為了人？誰讓我們來到這世界？
來之前有沒有問我同不同意，有沒有征求我的意見，我真的不愿意！?。?p> 所謂的繁華，所謂的幸福，所謂的快樂，這些虛無縹緲的東西本身就沒有任何意義。
那么，到這個世界一趟，到底是來干嘛的？
還是既來之則安之？
可是那些個慢慢的長夜，那種難以熬到第二日見到陽光的絕望，如何能安？
渾身不受控制的顫抖，由心臟傳到指尖，由大腦傳到足底。
心尖顫顫的害怕，淚腺源源不斷的往外冒出液體。如何能安？
那些外界有意無意傳來的惡，那些無法消化和接受的傷害，那些夜以繼日的痛苦和糾結。如何能安？
都說人性自私，人性可怕，人性骯臟。
可是這世界，人人如此，強大的若善良，則保護弱小的；強大的若惡毒，則欺負弱小的。
弱小的若堅強，便堅持；弱小的若脆弱，便放棄。
可是每個人的承受力和經歷并不相同，在經受過一些常人經收不到的傷害之后，何以能若無其事坦然面對這個世界？
我總是在想不明白的時候盡量開解自己，盡量把無法轉化的東西進行一場短暫的消解。
雖然總是在消解完之后沒多久就會無濟于事，可是那片刻的痛苦會讓人習慣，習慣消解自我的過程，就像蛇蛻皮一般。
我們不是怪物，我們不是比別人差，我們只是比別人經歷了更多，受到了更多傷害，體會到了更多痛苦。
所以，是這個世界的錯，是他們的錯。我們憑什么！
算了，本來就沒有理由。
本來就沒有公平。
本來就沒有所謂的正道，即使有，正道也滄桑。
很想問問你還好嗎？在一次次處理過那些情緒過后，是否有了一些經驗，或者是否習慣了這個痛苦的過程。
我時常在思考人生的意義，又時常否定自己。
最后的結果就是，這個問題一出來就立刻否定。
最后變成一個自我消解卻消解失敗的過程。
可是我不明白，我真的不明白。
也許以后就一直帶著這樣一個疑問一邊茍延殘喘，一邊百思不得其解。
每天處于一個生死徘徊的邊緣，想死沒有足夠的勇氣，想活沒有足夠的動力。
整日整日的渾渾噩噩，每一秒都承受著來自外界的惡意和傷害，再長此以往循環(huán)往復的進行消解和被傷害。
在這個過程里要么好起來，要么更嚴重，一天天拖下去。
我知道的，對于我們來說好起來是一個偽命題。
我真的懼怕吃藥，討厭吃藥，不想吃藥。
懼怕強大的副作用，懼怕自己吃了藥就真的成為了一位精神病人。
在我痛苦的時候，我會覺得有些許安慰的事有很多人和我同樣的很痛苦，我們有同樣的痛苦，我們同樣的煎熬，我不是一個人。
我多希望我的共情能讓你知道，你也不是一個人。
我現(xiàn)在是一個人，我還好。你還好嗎？