昨日的世界

　　——之邊緣人生

　　一覺起來時(shí)，我就深深體會到時(shí)間是怎樣流逝的。房間里的空氣很是悶熱，有種很憋胸的感覺，深知此時(shí)不是尚早的一個(gè)概念，而是微晚了，可心里面總覺的自己是剛躺下，甚至覺得這是剛闔上眼眸的瞬間。

　　在床上伸了伸懶腰，扭了扭僵硬的脖子，點(diǎn)燃從旁邊的膠凳上擱著的零散香煙，悠閑的吐著煙圈，看著煙霧在臉龐上飄渺起伏，心里驀然間覺得這種生活還是過得蠻愜意的。

　　自從在無所事事狀態(tài)之中偶爾萌發(fā)出那股創(chuàng)業(yè)精神從而“歷經(jīng)千辛”“飽嘗萬苦”創(chuàng)建了《九九流行網(wǎng)》網(wǎng)站后，為第一時(shí)間更新流行資訊，這段時(shí)間天天折捧到半宿?？吹骄W(wǎng)友的點(diǎn)擊率有所上升后人就飄飄然了（其實(shí)這也是托一大幫朋友同學(xué)的關(guān)照罷了），就說服自己給自己放半天假，以滿足自己一直以來渴望睡眠的欲望。

　　自家的床位是不夠柔軟舒適的，可這終須比雙臂擱在電腦椅子上打盹要受用的多，也舒適的來?，F(xiàn)在我開始懊悔的是昨晚沒說服自己給自己放一天假。再輕松半天內(nèi)心又有些許犯罪感，畢竟我不想自我懶惰的念頭在自我的推諉之下一點(diǎn)點(diǎn)的萌長，若真的可以再放松半天，我將深深的迷上這種生活了。人要懂得享受，或許在壓力下萌發(fā)出來的激情是導(dǎo)演我生活的一部分，我喜歡上這一部分亦陷上這種享受。

　　從枕頭下摸出了手機(jī)，想知道在自己入睡后，女友有沒惦記起我來，被心愛的人所惦記著，這就是另外的一部分享受，更是人生的一種莫大的幸福。

　　打開手機(jī)不出意外的短信提示，早在自己準(zhǔn)備動(dòng)身回家時(shí)，女友在站臺上惡狠狠的說我故意把她拋下一個(gè)人追求詩和遠(yuǎn)方，哈哈，想不到心儀的她心里還是深深的惦記著我。一直以來她的失眠亦是對我的一種折磨，她見我睡著時(shí)都會以各種方式把我折騰至醒，給出的理由也傻乎乎的可憐“好安靜咯，我要你陪我聊天”。二人膩在一起時(shí)，我的睡眠時(shí)間就多數(shù)這樣子被摧毀的。回憶起她生氣鼓起來的臉蛋，肥嘟嘟的，很有肉感，心里面就似有羹蜜的甜滋滋。

　　可點(diǎn)開了信息箱后，心卻疙瘩一下，剛才的自信一下子就煙消云散。我開始后悔了，映入在自己眼簾的竟然是“他”的名字，心頓時(shí)沉重了起來，腦海中一下子就勾勒出了他那清晰的樣貌，信息的每一個(gè)文字都如同他憂郁的眼珠子，透出無盡的憂傷，可遺憾的是我并不是一個(gè)可以輕易容納他人吐納的瓶子。我想把短信直接刪除，以免文字映入我視線，產(chǎn)生我內(nèi)心的漪漣。猶豫了一陣，還是不耐煩的點(diǎn)開了短信。

　　看了信息后，毫無意外的內(nèi)心開始變得焦躁不安起來，猶如幾百只蒼蠅在耳畔嗡叫所引起的躁動(dòng)。短信仍又是那些令人厭煩的句子，煩的徹底，叨之來叨之去，盡是些陳芝麻爛谷子的事，什么三太公啊，六大嬸啊，生活不如意啊，盡是些雜七雜八的。訴苦也找錯(cuò)了對象了吧！我也真不明白為什么他會把生活那些瑣事給惦記在心里面，很多都是無關(guān)緊要的事。生活亦步亦趨自己亦是過來人，生活上的困苦，壓力，自己尚屬是經(jīng)歷過的，沒有一帆風(fēng)順的人生，更不會一直羈絆不已，生活無須滿腹牢騷，活在自己圈的牢籠里，心態(tài)崩不能活潑開朗，活著會很累很累。

　　他累，我也累了。我不想了解他心態(tài)，正如他也沒了解過我心態(tài)。自己只想立馬，立刻，馬上的表明我態(tài)度，想坦白清楚，以開玩笑的方式盡量輕松的對他說：不好意思，我的手機(jī)快沒錢了。以后你不用發(fā)信息給我了。我就算收得到你的信息，也回復(fù)不了啊。

　　沒錯(cuò)，就這樣。略猶豫了一下，緊接著就撥通了他的手機(jī)。電話嘟了幾聲后接通了。我深呼吸了一下盡量克制住自己的煩躁情緒平靜的問道：“全，現(xiàn)在還在家??？沒出去外邊逛逛？”。

　　電話那頭我聽到了哧哧哧的聲音，我知道他拿著手機(jī)，嘴巴貼近麥克風(fēng)，大概五秒鐘終于聽到了他的聲音。

　　“那那有，那有什么地方去的，那我爸媽要我重讀，現(xiàn)在心煩的半死，哪有那個(gè)心情出去啊！”。

　　確定他稍后會向我訴苦后，我內(nèi)心更加的厭煩了，特別是他的“那”“那”“那”的字眼，好似結(jié)巴的人總有這個(gè)習(xí)慣。無奈下，我也只有應(yīng)聲安慰道：“考不上，重讀也沒有什么不好??！”電話那頭還是哧哧聲，他好似在那頭努力的說著話，但沒有言語發(fā)出。

　　沉寂幾秒后，我接著道：“再說現(xiàn)在你又沒有什么經(jīng)驗(yàn)技術(shù)，不讀書，出去社會后很難生存下去的?！蔽蚁胨瘩g一下，然后我可以灌輸意林學(xué)到的心靈雞湯，但電話那頭還是哧哧聲，他想說話，但好似說不出。我只能繼續(xù)闡述我觀點(diǎn)。

　　“重讀可以考上一所好的大學(xué)，稍微讀多一點(diǎn)書，總比現(xiàn)在出來社會混要強(qiáng)很多的”。

　　這次電話那頭沒有沉默，我話語還沒有結(jié)束，他話語就從聽筒迸出來，顯得是那么的激動(dòng)。

　　“那我真的不想重讀啊，你以為重讀這么簡單??？那你沒重讀過當(dāng)然是不知道那滋味的。在學(xué)校那，那真的受夠了，整死我那也不想重讀啊”。

　　他的情緒波動(dòng)使我一愣，仿佛有一股怨氣突然間從話筒里涌了出來。我怕他拉開話匣子，又向我訴衷腸，寒暄幾句，匆忙借口有事掛斷了電話。爾后我才醒悟起我打電話的目的，現(xiàn)在我是不敢再撥打過去了，我可不樂意剛起床時(shí)好的心情被一個(gè)電話而一步一步的摧毀掉。

　　電話后心里有點(diǎn)忐忑，一種無語言表的不安。每年高考季新聞里都有著思想轉(zhuǎn)不過彎的學(xué)弟學(xué)妹沖動(dòng)作出失智的事情，而陰陽兩隔。這種思想加持下，總有不祥的預(yù)感，也可能是自己多慮了?！八笨墒谴謇镆黄痖L大的兄弟，雖然自己現(xiàn)在搬出來鎮(zhèn)上居住，平時(shí)面對面交流幾乎斷了，但兒時(shí)的情誼還是很深的，雖沒有親兄弟那般親切，但“他”一直似我為親哥，同宗同源，血脈相承。

　　這十多天一切都好似太平，沒傳來不好的信息，自己也淡化了自己的憂慮。過幾日就是高三即將開學(xué)的日子了，經(jīng)過這些天的思想醞釀，我覺得自己對于重讀有了更加透徹的見地了，并且深信自我的思想能夠在自己不受他消極思想影響前而“征服”他。

　　于是決定撥通他的手機(jī)，以此把我的最新的思想詮釋給他，使他能夠正確的看待“重讀”這碼事。號碼撥過去之后，才知道他的手機(jī)已經(jīng)欠費(fèi)停機(jī)了，于是念頭也就遂罷。

　　又過了幾天，我準(zhǔn)備回學(xué)校了，即使大學(xué)離開學(xué)尚有一段時(shí)日，但自己還是打算提前回去。一是跟女友約好一起學(xué)校聚合逛街看電影，二是家里太過于無聊，鎮(zhèn)上橫豎也就是兩條街，沒有新奇玩意，還是回學(xué)校要痛快的多。

　　一次在學(xué)校網(wǎng)吧閑聊時(shí)，碰巧何彪在線，于是順勢問了他弟何全的一些近況，知道何全終于還是選擇了重讀。此時(shí)，懸掛著的心才放了下來，至少他沒選擇早早踏入這個(gè)社會，也沒不開竅作出傻事?，F(xiàn)今這個(gè)社會太亂亦太過于復(fù)雜了，是很容易讓人學(xué)壞的，況且像何全這種連家門都不敢邁出一步的人，過早的邁入社會將對家里人是一種巨大的精神負(fù)擔(dān)，也將會給社會“添亂”。

　　在校大概一個(gè)月光景，晚九點(diǎn)和女友在沙灘吹著海風(fēng)，意外的接到了一個(gè)從家里撥打過來的電話。通常情況下，都是自己打電話回家的，母親過世的早，我早早已養(yǎng)成獨(dú)立個(gè)性，在家的姑姑一直對我是比較放心的，上大學(xué)后也就很少主動(dòng)打電話過來詢問我情況，再者她也不是那種婆婆媽媽的女人，這也可能是姑姑一直未婚，有著與他人較為尋常的緣故吧！在電話里頭她話語跟她個(gè)性一樣直接說道：“以后不要跟何全通電話了”。

　　姑姑話語過于直接，但我知道她會繼續(xù)，她不是拐彎抹角的人。姑姑很快的就向我解釋道“何全他死了，不要再打他電話了”。

　　我“啊”的一聲，徹底呆住了，驀然間心里突然激了一個(gè)冷顫，寒意從腳跟里往上冒。此事的突然發(fā)生，令我頓時(shí)茫然了起來。正想詢問事情的真?zhèn)螘r(shí)，姑姑卻突然掛了我電話，可能她誤以為我還再晚修中。一時(shí)半刻，我頓時(shí)手足無措，繼續(xù)撥通姑姑電話，聽到了很吵雜的聲音，隱隱約約還有抽泣聲，但姑姑很快就掛斷了電話。

　　我呆呆的站在原地里，手握著電話，信息來的突然，自己也很茫然。女友在旁邊站立著沒有發(fā)出任何的語言，她從我神態(tài)中應(yīng)該知道發(fā)生了不好的事情。待我心緒平靜下來后，撥通了何亮的手機(jī)，我現(xiàn)在只想聽到何亮在電話那頭說道“別瞎說，哪有這回事情的?！彪娫捠峭耍身懥撕芫煤芫?，有一個(gè)世紀(jì)這么長，卻沒有接聽，我心又沉了下去。

　　曾經(jīng)的那種預(yù)感，霎那間似被證實(shí)了下來。不一會，我又打了過去，但還是無人接聽。我想撥打何全的電話，但又礙以村里的迷信主義撥通逝去人電話是不吉利的，姑姑此行電話意圖也正是為此而著慮。

　　心里很亂很煩躁，又猶如一堆蒼蠅在耳邊攪動(dòng)翅膀所帶來的煩躁，這煩躁熟悉而又不同，我拉著女友的手心神不寧的趕回學(xué)校去。

　　回到了校園后我又陸續(xù)的撥打了幾次電話，何亮的手機(jī)仍是無人接聽。正當(dāng)我覺得嘗試再撥打最后一次時(shí)，卻意外的收到了何亮的一條信息。打開收件箱看過后，我頭腦“轟”的一聲，何亮在短信里寫道：

　　“我弟出事了，走了”。

　　雖然姑姑剛向我透露了這樣的一回事，但現(xiàn)在從何亮的信息中帶給自己的影響是絕對不同的，甚有種平地一聲雷悚人的氣勢。我渴望了解一些詳情，于是就撥通了家里的電話，是爸接的電話，匆匆的說了幾句話，爸就掛斷了，但我感覺他好忙，他應(yīng)該準(zhǔn)備趕回村里。

　　難道何全他真的走了？這是夢境抑或是愚人的話。

　　他真的不存在了，難道真的離開了？可當(dāng)接收到何亮的信息以及聽到姑姑的最后一句話后一切變得好似是真的。他或許真的離開在這個(gè)世界里，自己當(dāng)真很難去接受這個(gè)殘酷的現(xiàn)實(shí)，畢竟一卻來的過于兀然了。

　　我看著女友的眼眸，她見我的神色，早就挽著我的左臂關(guān)心的看著我。在女友的眼眸里，我體會到了自己的存在，以及自己而今所面臨的現(xiàn)實(shí)。一個(gè)人的存在，我們感覺不到他存在的重要性，可當(dāng)一個(gè)人猶如落葉般無聲的凋亡后，才醒悟曾經(jīng)的美好環(huán)繞在我們身邊。短暫的生，等待著自己的將會是永久的沉寂。

　　別了女友后，我就回到了宿舍，在陽臺上看著樓外的夜景，思緒慢慢的驛動(dòng)了。點(diǎn)燃了一口又一口的香煙，可吐出的不是煙圈，而是煩惱。

　　我試圖勾勒出何全離時(shí)前的場景，但思想仍停留在模糊的視聽下，相隔一千多公里的路程，令我倍感失落。真真假假，假假真真，自己仍跋涉在未明的區(qū)域中。

　　我雖刻意避免內(nèi)心所產(chǎn)生的想法，可思想?yún)s可以在未知下而被自己無限的擴(kuò)大，撮成一點(diǎn)后就產(chǎn)生了一個(gè)近似目睹的場景。

　　于是我對何全的行為有了自己所產(chǎn)生的新的認(rèn)識：何全怎變的這么傻啊，為什么要選擇死亡呢？難道死亡真的可以逃避一切！大男人內(nèi)心怎如此的脆弱，縱有萬般的委屈，做人仍需堅(jiān)強(qiáng)的去面對。用死亡來傷害多少愛他的人，就算不為自己而活，亦要為愛他的人而生活下去啊。人是不能這么自私的，他怎么就這么發(fā)傻，天大的難題總須會過去的，就算生命存在著無法承受之重，可時(shí)間會自動(dòng)愈合曾經(jīng)所無法承受的傷痛。時(shí)間是無情的，可它亦是療傷靈藥。

　　可現(xiàn)在氣憤已成徒然了，何全他已經(jīng)走了，去了一個(gè)我們現(xiàn)在還無法描述的世界里。

　　一切的一切，煙消云散，生活仍需繼續(xù)……

　　過了幾天后，我就回到了家里，回了趟村里，看望了嬸嬸，沒有言語，就跟何亮，何彪安安靜靜的坐著，氣氛冷寂。

　　在家里從姑姑的口中我得到了關(guān)于何全的死更詳細(xì)的信息，這幾天何全出事后，她回農(nóng)村老家?guī)兔?，父親也忙里忙外的。有些關(guān)于何全的事姑姑也是道聽途說的，不方便問也沒必要問。只是現(xiàn)在可以更肯定的是：他已經(jīng)走了。

　　當(dāng)初我還是憑著何全那句“整死我也不重讀”來理解何全為什么離開并且統(tǒng)一了這幾天的胡思亂想?？涩F(xiàn)在從其他村里叔叔伯伯口中對何全為什么離開都有著不同的解釋，使得自己現(xiàn)在的思想開始變的飄忽了起來。

　　究竟何全身上發(fā)生了什么事情，難道真的像自己所理解的“整死都不重讀”還是真的發(fā)生了我們很難預(yù)想到的事情，才導(dǎo)致了內(nèi)心的脆弱選擇離開。我不知道，我真的不知道，思想早已被糊涂了。

　　究竟發(fā)生過什么事情，生命難以承受之重抑或是跨掉的靈魂找不著生命的根源，而這也真的只有“他”能夠懂得了。

　　在校的一晚，安安靜靜的走在校園，突然感覺月色涼如水。內(nèi)心受到環(huán)境的影響又開始波動(dòng)了，而這也正是何全的突然而令人詫異的離開方式，導(dǎo)致了自己對生與死反復(fù)的大量思考。

　　生死是一個(gè)對我而言仍是陌生的命題，自己現(xiàn)在雖經(jīng)歷著生，卻沒有思量生的意義。無法體會死亡，更是無法揣測死亡隱藏的含義。

　　恍恍惚惚的回到了宿舍，宿舍亦死一般的寂靜。

　　打QQ軟件后，右下角彈出了一封新郵件通知。自己意識性點(diǎn)開來查看郵件信息，可卻極其意外的發(fā)現(xiàn)這是一封來自“路在何方”的郵件，看了看郵件的日期，是昨天整點(diǎn)發(fā)送過來的。昨天至今自己還是此時(shí)才登錄QQ，何全都已經(jīng)走了好些天了，而“他”的郵件昨天才發(fā)送過來。郵件是被設(shè)置定時(shí)功能的發(fā)送的，“他”必定有著“預(yù)謀”我心開始糾結(jié)到了一起。

　　郵箱沒有文字，只有一個(gè)附件。我緊張不安的點(diǎn)擊了名為“昨日的世界”的附件，迫不及耐的選擇了直接打開，此刻心似被提在了嗓門上。

　　郵件很長很長，我開始一行行的看了下去。同時(shí)，心也一步一步的懸了起來，“路在何方”究竟會跟我說什么，我很想懂得，也渴望懂得他的一些東西。

　　郵件是這樣寫的：

　　昨日的世界

　　序

　　寂寞的人一旦寂寞起來，漫漫的長夜是非?？膳碌臅r(shí)光。

　?。Ｃ魍?p>　　真的寂寞了，其實(shí)我又何嘗不是一直寂寞著，我似流淌著寂寞的細(xì)胞，昨天寂寞著，現(xiàn)在又開始寂寞著，明天也將會同樣的寂寞。

　　寂寞的人，其實(shí)并不一定會寂寞，但寂寞的人若有寂寞的心，那他一定是很寂寞的。現(xiàn)在我就是那種人，那種很容易自我寂寞的人。寂寞的心，寂寞的人，寂寞的夜，我又開始了漫長的寂寞。

　　點(diǎn)燃了一口又一口的香煙，喉嚨已發(fā)苦了。灌下一杯又一杯的啤酒，意識已模糊了，我感受到了自己的那種墮落。黑暗也以一種從未感受過的安靜和孤獨(dú)包圍著我。冰冷，一種絕望的冰冷從四周簇?fù)碇?，我身子緊緊的擠在一起，疑問一個(gè)接一個(gè)向我撲過來。

　　路在何方？

　　高考的落榜，我就真正懂得了什么叫做廢物，更是懂得什么人該稱之為“廢物”。當(dāng)我還沒有從高考失敗的陰霾中恢復(fù)出自信時(shí)，“前程”緊接著壓了過來，我心頓時(shí)感到了萬念俱灰。

　　寒窗苦練，一切只為有朝圖破壁，壁沒破，反而自己墜入了絕望的深淵。此時(shí)，痛苦著，失望著，彷徨著，我想?yún)群埃何业臍q月，我的青春，我的一切；我想痛哭：遺忘昨日的昨日，給我明天的曙光；我想高歌：酒一在沉溺，何時(shí)麻醉我抑郁，過去了的一切會平息，沖不破墻壁，前路無法看的清，再有那些掙扎與被逼。。。。。。

　　路真的在何方？

　　煙滅酒盡，我笑了，苦笑著，結(jié)果把眼淚都給抖落了出來。讀書時(shí)，為什么我從沒有認(rèn)真的考慮過“路在何方”的問題呢？難道學(xué)習(xí)的過于忙碌，既然沒有時(shí)間來去考慮“前程”這個(gè)現(xiàn)實(shí)問題。

　　直到現(xiàn)在面對現(xiàn)實(shí)之后，才懂的了恐懼，知道了恐慌。但昨日之事，已經(jīng)開始淡去，現(xiàn)今又好似一切都無從來去把握，空留下的是已糜爛墮落的生活。

　　后悔了昨日，迷惘在今日，飄忽不定的明日，于是乎生活褪盡激情后，只會是放縱與墮落。

　　生活墮落了，昨日的事，或許有些是值得自己去記憶的?？捎洃浵聛淼哪康?，不僅僅是為了銘刻自己所輾過的血跡，更是讓他人見識孬種的人，孬種的這一生。

　　（1）父親的童年記憶

　　我的父親，一個(gè)地道的農(nóng)夫，又是一位平凡透頂?shù)娜耍瑓s是一位很值得我用心來去尊敬的父親。他的過去，他的那生，歷盡坎坷，并非幾句話，幾句語言就能把他坎坷的半生給勾勒出來。

　　在生活上，我總是細(xì)心的從父親與他人的談話中領(lǐng)悟著他的思想內(nèi)涵，想為此來給父親下一個(gè)比較恰當(dāng)?shù)亩x，豈知父親卻是座大山。當(dāng)我來到向陽的坡面上時(shí)，卻無法看的清大山另外一側(cè)的景象，但自己卻清楚的知道山的那邊一定很幽深，有著我所未涉及的境地。于是乎，我是永遠(yuǎn)都無法明白父親真正是個(gè)怎樣的人，可我知道父親卻是座高山，高高的，高高的，矗立著，觸摸著天。

　　在一個(gè)風(fēng)雨欲來的下午里，父親早已從我緊鎖的眉頭中看出了我人生的哀愁，于是叫住了我。

　　我愕然的站立著，不知父親將吩咐著什么。他看著我，并叮囑我坐了下來。接著他說起了他的故事，一段我很渴望知道的故事，因?yàn)樗墓适吕锘蛟S有很多我必須要懂得的道理，那里蘊(yùn)含著他的睿智。

　　我乃巧男兒，年少封英雄。一生坎坷路，飽嘗艱與苦。并非我胡謅，請聽我道來。阿爺飄洋去，叔伯倆跟隨。阿爸守太土，留守苦地方。家人各西東，兄弟無相逢。堂上有阿母，阿母心不憐，把我橫眼看，受到母冷落。阿爸身孱弱，時(shí)常犯惡疾。為了討生活，唯己把家撐。年少棄書堂，奔個(gè)好前程。為謀好著頭，落得每日奔。十三賣咸魚，街上來吆喝。十四挑紅薯，一擔(dān)幾角銀。十五銷楊桃，筐筐掙小利。在外把貨提，歸時(shí)把貨甩。離時(shí)披星去，回時(shí)戴月歸。日日奔波頻，風(fēng)雨奔波苦。當(dāng)時(shí)逢亂世，折了我半輩。來年春又至，萬事成蹉跎。一日闖深圳，遠(yuǎn)觀繁華都。香港異國市，燈火璀璨都。渡過此小河，香港留其名。赳赳歸故里，生活改其貌。冒然幾渡港，皆因運(yùn)氣蹇。幾渡遇其險(xiǎn)，三番投入獄。獄中受磨練，幾言怎話清。出獄心不野，一過幾十載。非我無本事，只因家庭累?，F(xiàn)今汝長成，要有雄心志。學(xué)習(xí)需用功，勿憂郁寡歡。爭取好本事，以后好傍身。時(shí)代競爭烈，不可耗時(shí)光，有朝思過往，倍增己憾矣。

　　(2)母親的絮絮叨叨

　　屬于母親的故事，我是聽之較少的，這可能是由于母親一直以來不善于言辭的緣故吧！但是在教育我這一方面，她是會絮絮叨叨的，那怕她結(jié)巴的再是厲害?？删褪菑哪赣H的絮絮叨叨聲中，我很大程度上讀懂了母親的心，更讓我較為清楚的認(rèn)識到其實(shí)母親她是一個(gè)怎樣的人。

　　幼年我命凄，自小失父親。不受父親撫，幸得阿母養(yǎng)。阿母艱則苦，把我撫長成。一日圩鎮(zhèn)游，道上遇你父，自此相結(jié)識，合為連理枝。成婚不久后，懷上你大兄。你父奔波頻，落得我教養(yǎng)。教子無經(jīng)驗(yàn)，只得暗摸索。含冰恐其化，溜開怕鼠叼。兒逐年增長，其子性子暴。開始竊鄰家，擾得鄰人怨。一日行竊事，暗藏鄰家寶，街坊怨聲重，累及父名譽(yù)。你父恰盛年，脾氣猶烈剛。聽得鄰人怨，頓時(shí)火氣沖，鞭策兒之身，力壓兄長性。我兒或驚嚇，從今自難忘，變得乖巧多，不再行竊事，口碑鄰人傳，皆道有其方。他人怎可明，鞭鞭染鮮血，家教鞭所策，策下人乃正。祖上積福深，翌載又得子。二子道貌高，子染君子氣，鄰人爭相看，人人愛其子。又過四五載，大地哭聲起，你突臨世間，人人太愕然，一身畏縮光，長大人怯弱。東家有賢女，自名為惠金。皆是同輩生，自幼嬌無比，入流四五載，而今遍地光。指如削蔥根，唇似染朱丹。纖纖作細(xì)步，精妙世無雙。昨日逢她至，頻頻來問候。舉手投足間，處處顯風(fēng)光。攜得男友歸，生活不擔(dān)憂。

　　西家有好男，生小出野里，紈绔秉性嬌，目中無一物。自從祈佛事，逐漸耳目通。讀書不用功，仍然捅頭功。隨波逐入流，不過一二載。昨日逢他面，一身玳瑁光。腰包纏胖體，珍寶溢褲襠。不咽農(nóng)村食，抽有雪茄煙。饕餮雞魚肉，蔬菜擺一邊。年幼有其招，其乃真本事。你今廿一矣，現(xiàn)今何著落。整日窩家里，不與外交流。雖家糧如山，有道山亦空。終日不見喜，憂愁蹙眉頜。怨天又怨地，盡道糊涂話。

　　(3)鄰人口中的評價(jià)

　　不管是父親的教導(dǎo)，還是母親的絮絮叨叨，都隱含著對我目前生活的一種擔(dān)憂，但不知在外人的面前我究竟是個(gè)怎樣的人呢?

　　或許在外人的視角里才會有真實(shí)的我的出現(xiàn)？雖然我糊涂到可以放棄讀書，但我思想?yún)s不至于糊涂到?jīng)]有了自我思考的余地。偶聽鄰人的閑言碎語中，我能撲捉到一些關(guān)于自己的信息，這些信息或許足夠反映出我的另外的一面了?？珊苁@一面仍然是片面的，只可以知道鏡中的影像，而無法揣破影像下的我。

　　何家有男早長成養(yǎng)在深閨人未識

　　在外歸家深閉門謝絕在外其他物

　　此人古怪難細(xì)述紙筆寸管難容之

　　嘴巴裂唇又漏風(fēng)近看好似兔子妖

　　此人又有結(jié)巴病說起話來吞吞吐

　　嘀里嘟嚕不成章半天才解一句話

　　膽小猶比小兒郎女人面前臉滾燙

　　其家周圍有兩女身姿窈窕有姿色

　　何家此男不為動(dòng)同在班里不相往

　　偶爾相見眼角底招呼不打人無情

　　聽聞幾人積怨深時(shí)間難平兒時(shí)怨

　　必是此男心胸窄拿把虛無枕做仇

　　此男其父聲威振處處留有好名聲

　　豈料生下窩囊廢有損其父好名譽(yù)

　　幸其仲有兩男兒可把家里希望寄

　　大子兒時(shí)輕他人時(shí)時(shí)擾亂鄰人家

　　而今長大人不同長的消瘦人老實(shí)

　　路上相逢有問候留給鄰人好印象

　　二子有副好心腸自小留有好名聲

　　對人有禮使人愧有得孝心敬老人

　　把的苦難己擔(dān)當(dāng)鄰人街坊有評價(jià)

　　(4)我的故事的開端

　　昨日之事是否這么的令人無奈呢？我的故事他們是否明了，如果真正了解我，是否又該用另外的一個(gè)視角來評價(jià)我呢？父親，母親，外人，不同的角度都存在著同樣的我，不同的視角折射的仍是那個(gè)具有“個(gè)性”的我。這是我一個(gè)人的幸運(yùn)，還是一個(gè)異類的悲哀。須知，我也很奮斗了，也盡了自己最大的能力了，可沒有得到過承認(rèn)，得到的卻只有委屈。

　　我的故事也就成了解開自己委屈的鎖而所匹配的那把唯一的鑰匙。

　　曾幾何時(shí)，莫名其妙的來到了這個(gè)世界，人生也同樣莫名其妙的開始了，不幸的旅程也即將啟航了。生活現(xiàn)今在我看來，來到了這個(gè)世界上，就為自己最大的不幸，我不知道自己為什么會來到這個(gè)世界上。有時(shí)候我也花費(fèi)很長的時(shí)間來去考慮現(xiàn)在所面對著的事實(shí)，可后來自己心里面也困惑了起來，假如沒有我的存在，世界是否又會因此而存在著，世界是否以我的存在而存在。

　　母親在沒有征求我的同意下，就把我從混沌中扯了出來，接著大地一聲聲的回響，一個(gè)新生命就這么莫名其妙的誕生了。那一刻我必定是脆弱的，于是父母親用他們遒勁有力的雙手盡力的撕開天上黑壓壓的烏云。于是太陽出來了，陽光就把路面上的積水都烘干了。從一個(gè)童真的年代直至我們邁入了一個(gè)驛動(dòng)不安分的時(shí)期，我們的思想也從單純與悸動(dòng)的轉(zhuǎn)變。有一天我掩飾不下驛動(dòng)內(nèi)心所隱藏下的欲望，覺得是應(yīng)該自由奔跑的時(shí)候到了，我要盡量的奔跑，能跑多遠(yuǎn)就跑多遠(yuǎn)，直到父母沒了那個(gè)能力為了撕開烏云的那一刻。此時(shí)我是安全的，畢竟父母親彼此間的用另一個(gè)手掌在我的頭頂上撐起一把愛心的傘。

　　奔跑著，奔跑在人生這賽道上，歇腳處就將會是我旅途的終點(diǎn)站，然而那時(shí)世界將離我遠(yuǎn)去。冷風(fēng)在耳邊呼嘯著，我習(xí)慣著此時(shí)的冰冷。隊(duì)友們在訕笑著，我習(xí)慣了世態(tài)的炎涼。路上處處飄舞著飛蟲，當(dāng)它們撲倒在我的臉上，并粘死在了我面上的淚痕時(shí)，自己都顧不著揩拭，只是一個(gè)勁兒的奔跑。為了一個(gè)目標(biāo)而瘋一樣的朝著這個(gè)方向奔跑著，一晃就是二十載。二十載了，我從當(dāng)初的孩提時(shí)代到如今一個(gè)憤青時(shí)代，整整經(jīng)歷了一個(gè)時(shí)代的差距。父母親也在我的時(shí)代中而慢慢的衰老下去，此時(shí)他們的雙手已不是那么遒勁?；蛟S他們也覺得這個(gè)時(shí)候我有絕對能力從路上面濕滑的地方小心的躍過去了，于是天也就在那時(shí)黑暗了下來。

　　跑啊跑，二十載了，我感受到了渺茫前程所帶來的內(nèi)心疲累。在一個(gè)坑坑洼洼且潮濕的地方，我既然忘了頭上沒有了晴天亦忘了母親的叮嚀。腳一滑，頭額“砰”的一聲，撞到在地，繼而大地是一聲絕響。

　　我困了，我困的既然忘了人是要爬起來繼續(xù)的在人生路上奔跑的，更忘卻了歇腳處世界將會離我遠(yuǎn)去。我瞌上了雙眼，以尋求世間驀然在我眼前消失而帶來的安謐。從此萬事與我無爭，在混沌中萌生，今又遁回混沌中去。。。。。。