3. 開始躲避

　　今天是11月12日，平平無奇的一天，也是我不去學(xué)校的第五天了，說是任性我也認(rèn)吧，不想去面對(duì)同學(xué)和班主任，我該怎么回答這五天的缺席？還要被念叨拉下這么多的課，唉，我也不曉得我該怎么辦，一直逃避吧，我也不知道能逃到什么時(shí)候。

　　上一周姐姐回來了，我就有了生活的依靠，上周我在高一時(shí)宿舍下鋪同學(xué)出車禍了，據(jù)說被汽車撞飛了還挺嚴(yán)重的樣子。

　　上周四吧應(yīng)該，情況糟糕透了，發(fā)脾氣很糟糕巨糟糕哦，揍人，我沒有辦法對(duì)他們講我到底怎么了，沒有人能明白我，甚至我自己也不清楚為什么，沒來由的，到家之后因?yàn)榇螯c(diǎn)滴而限制我的行動(dòng)，所以沒辦法發(fā)脾氣，哈就算沒限制我也不知道該怎么辦，在學(xué)校里我就開始撕紙開始把紙團(tuán)成團(tuán)開始掐自己，我向同桌借紙來，算是一種求救吧，也不至于，哈她沒在意，她甚至也不能理解我的行為，還怪我什么都不告訴他，就算告訴她又能怎么樣，她也說了她真的不懂我到底在煩什么，哈也許這樣是最好的吧。

　　這幾天同桌也給我發(fā)過消息，我也清楚是關(guān)心我讓我上學(xué)，但真的很煩他的語氣，啊啊啊啊好像揍她。

　　對(duì)對(duì)對(duì)，回到上周四的情況，我一直歇斯底里，還拔頭發(fā)來，emmmm挺好，拔下一撮來，姐姐問我怎么才能發(fā)出脾氣來，我想摔東西啊，我想揍人啊我想摔玻璃杯子啊我想聽見破碎的聲音啊，我甚至想拿著剪子去捅娃娃一下一下又一下，我瘋了吧，持續(xù)一晚上。爸似乎不好受呢，哈哈哈哈我心理變態(tài)了吧，看到他不舒服我感覺值了哈哈哈哈，他也活該，都活該，沒有一個(gè)人會(huì)是無辜的。

　　越來越容易忘事，越來越能睡，越來越?jīng)]有希望，我其實(shí)這樣的生活過煩了厭倦了，我害怕，我也不知道我怕什么。我好像做夢(mèng)了，夢(mèng)見我跳樓了，很奇怪沒有驚醒沒有哭鬧沒有夢(mèng)話，很安靜。周六就從周五的十一點(diǎn)睡到了第二天（周六）下午三點(diǎn)，晚上十一點(diǎn)到第二天十點(diǎn)多，他們把心理老師找來了，還帶到了家里來，不想見，甚至不想治療，就這樣自暴自棄哈也挺好的，總有一天我會(huì)堅(jiān)持不下去的，我會(huì)結(jié)束這一切的，one day。

　　我沒有見心理老師，一直和姐姐在一起，差不多寸步不離吧，她是下午五點(diǎn)的動(dòng)車，應(yīng)該兩點(diǎn)就在家走的，我還挺納悶她為什么不走的，她說了很多勸我的話，但是原諒我我還是不想去治療，我也知道這個(gè)步驟很簡(jiǎn)單，抑郁癥很普遍，從內(nèi)心抵觸他吧，我沒病沒有，三點(diǎn)哈我明白她為什么不走了，她和我的父母一起又把心理老師接來了，也沒什么大不了的，我走就好了，但是我真的不清楚我為什么給姐姐甩臉色了，兩次了，每一次都是腦海里就有種聲音，到了到時(shí)候了，你該發(fā)脾氣了，快點(diǎn)走快點(diǎn)發(fā)脾氣啊。啊啊啊啊啊，是我的潛意識(shí)么還是我的矯情或是清高？我沒攔住姐姐，她讓老師進(jìn)了我房間，是什么又在驅(qū)使著我哭呢？那個(gè)老師就在我床邊說什么我不知道我沒有聽，很煩哎，她似乎也在講大道理，也在講心靈雞湯吧，我不清楚，那一瞬間我都想踹到她身上讓她滾了，她也在我情緒不穩(wěn)的發(fā)脾氣下出去了，接著就是姐姐來了，她站在桌子前，心沒有想象的疼，好像沒有一點(diǎn)變化，只是以后會(huì)自己一個(gè)人了有點(diǎn)難受吧，我問她為什么會(huì)騙我呢，哪怕向我提一句都沒有，我不會(huì)需要她了不會(huì)了，好像有點(diǎn)過吧，但是我還是跪起來抱住她了，她在哭我也哭了，煩！本能的去安慰她，本能的止住了自己矯情的眼淚去安慰她，我說她是我最后一根稻草，她說“我是憨憨的最后一根稻草，但誰是我的稻草呢？”聽到這句話我意識(shí)到我錯(cuò)了，我也不該把全部希望放在她身上，我真的錯(cuò)了，我也沒想到我對(duì)她全身心的依賴能成為她的新壓力，我真的好賤呢，他一個(gè)人在帝都就很難了，我還在給她施加壓力，我真的蠻該死的，我錯(cuò)了我從頭到尾的錯(cuò)了，徹頭徹尾的錯(cuò)了，她說“我怕抓不住你”我只在乎了自己的感受了吧，沒有給到她安全感，對(duì)不起啊。我能怎么辦呢，我也很無助的，只能安慰她的，五點(diǎn)多把她送走了，我沒有送她去輕軌站，我回到房間又哭了一場(chǎng)，很累的。超累的。

　　第二天說好的上學(xué)我也沒有起來，叫了我好幾次，睡覺就像黑洞把我拖住，不叫我脫身，我也不困就是想睡，很不想起來，也不想說話，把頭埋進(jìn)被子了繼續(xù)睡覺，好像可以躲過一切，若果是真的就好了，上午十點(diǎn)十一點(diǎn)差不多，爸爸突然進(jìn)來了，我好像有意識(shí)我好想看見了，他蹲下了，像是要給我跪下吧，他哭了，我不是第一次見他哭，卻是第一次給我哭，他哭著哭著，我醒了，委屈壓抑無能全部涌上來了，還有無助，他說什么來，忘記了，那個(gè)時(shí)候真的心理壓力到了頂峰，他沒有去上班，他說不上也罷，但最后還是妥協(xié)了，我讓他們離開，拿著剪子逼著他們走了，哈哈哈哈哭了，為什么要這樣對(duì)我，我為什么要被生下來，我為什么能活下來，我為什么要被承受這些，最終我還是起來了，沒有我爸身影，我怕他去上班，他這種情緒我也很怕的，也是同學(xué)車禍刺激的，我每天每夜偶擔(dān)心他們是不是出了意外，我怕失去他，即使我不喜歡他了，哈哈哈哈是不是他們也擔(dān)心我下一刻會(huì)不會(huì)去死呢，哈哈哈哈哈哈他活該呢。

　　第三天，他們終于進(jìn)入了正常的生活軌道，我卻越來越墮落，越來越糟糕，我昨天睡到了下午三點(diǎn)一覺，我想結(jié)束這樣的生活，很無奈很無助。

　　也有不少同學(xué)問我到底怎么了，是不是情緒不好，我更不敢見他們了，班主任讓同桌旁敲側(cè)擊的問問我是不是怕考試，我其實(shí)一開始都想告訴她全部了，但是阿慧告訴我班主任讓同桌問我情況，但是同桌什么都沒有告訴我，一直問我怎么了，她沒有說哈哈哈哈哈，好搞笑呢。