睡不著了繼續(xù)寫吧。萬一以后我真走了呢
我自小心就細，小時候我會看人眼神辦事，但是脾氣卻暴躁，大人回家我會笑，我會給她們搬凳子，她們也凈夸我懂事，記得連三年級都不到吧，那個時候吧，我開始逼著自己長大，學著自己懂事，更會了什么苦水不會告訴父母，不會讓他們操心，但我也反感父母的撫摸，如果說有什么代價，我開始不愛笑，初中因為要面對宿管，我都笑哭了。我開始封閉自己了，我從不告訴父母關于我在學校的事情，我開始學會自己做，能不麻煩二老就不麻煩。四年級之前成績沒啥氣色，好不容易都上了九十分，老媽似乎不怎么滿意，那天晚上我哭了，哭的照鏡子第一次感覺自己眼神慢可怕。曾經(jīng)深夜給遠在外地求學的姐姐偷偷打電話說自己不想活了，累了。四五年級，因為一次走親戚而打發(fā)脾氣，老媽也在房門口喊出:你開門，我宰了你的話語，她掐我屁股，我掐她手腕脈搏，見了一點紅。五六年級的某個周末，老爸說帶我去玩，玩啊對一個小孩對沒抵抗力，我想去，老媽卻一直以學習為由替我拒絕了老爸，那一天老爸自己去看了車，我自己在家屋頂，地上是我也不知道為什么才收集出來的又鋒利又好看的玻璃碎片，我給老媽打電話問:我沒去你滿意了么，她說滿意了，我說我死給你看你信么，她像是在聽玩笑輕笑著說好，你死吧！那一年春天我開始了自殘，第一次用玻璃碎渣渣，感覺也沒啥疼的感覺。
第二次，六年級升初一那年的清明節(jié)。突如其來的無力與煩躁，沒前兆，第二次我還是用的之前的玻璃碎片割破的手背上的血管，我姐算是救了我吧，她給我講人生很美好，講沒了我她怎么辦，我堂妹告訴了我父母我手上流血了，晚上她們來問我，我說了其他的糊弄過去了。
初一我感覺良好不會再用到玻璃碎片便扔了。初二某次月考第一次出了前一百名，二老似乎很傷心，老媽說了些重話，老爹也沒管，第三次，我將自己所在屋里，用剪子剪手背的血管，看著血，我開始哭，又照鏡子，眼神很嚇人，怪不得同學說我可怕，晚上老媽想什么都沒發(fā)生過一樣，可我呢？傷口不小，結的傷疤被老爹看見問了一句，我推脫是不小心傷到了還是門擠得忘記了，他是信了，不在過問。
初三，我成績直線下降的一年，不斷小事也沖擊著我的心，無論家庭還是學校，我也會在意她們的感受啊，我本來就是個自卑的存在，我總會在出事之后把錯攔在自己身上，即使不是我的錯，我也會挑出來，被我自己不斷放大，我也會自己懲罰自己不會做事，但那些還沒到動刀的程度，我會扇自己耳光，我會歇斯底里，我會摔東西，我會把身上樹滿了刺，我不會讓別人靠近，我會拒絕進食，我會自己藏在小房間埋頭痛哭，直到我自己也忘記為什么哭，但還是止不住的淚。發(fā)狠時我也會自己壓在被窩上，頭埋進棉花，我想窒息，但是一次次放棄了。
初中升高中剛放暑假，去姐姐單位做作業(yè)，與她那領導見面第一句話:從二中上學吧，好好學，超過你姐姐。我去又是超過你姐姐，走到哪里都擺脫不了我姐姐這個生物，晚上我發(fā)脾氣了，這應該是我懂事以來第二次發(fā)這么大脾氣，也是第一次我和姐姐吵架，吵的很兇很兇。
第三次，2019年年底，放假四天，我哭了四天，沒有原有，或許有原因但我也不知道，壓抑難過就在我心里滿開，還有對生命的絕望，對生活的破滅，對未來的黑暗，我想做個了結，又是剪子，我想割腕了，這次割的留下的疤，我竟然感覺比之前的好看，老爹似乎很煩這種心理疾病，但我想給他說我想他可以救救我吧，我給老爹講我不想活了，他很沉默放任我去哭，但無濟于事，我似乎找錯人了哈。
我開始壓制心理的難過，我想正常卻又離不開黑暗，我似乎不屬于光明的一派，我融不進光明。