離回國的時間只有一天了，我不舍不得這里的一切，一切事物，讓我回到中國之時，一切又是夢境一般。
回國內(nèi)心，是壓抑，還是期待，我也承認(rèn)，這里的確很好，沒有壓抑，孤獨二字漸漸也學(xué)會了，再多的眼淚，也被再多的情緒淹死了。
再多的情緒也還是那一句“我習(xí)慣了”習(xí)慣了太多，身邊突然出現(xiàn)溫暖，是有那么一瞬間的不習(xí)慣，也有一些久違的期待。
乘了13個小時的飛機，到了中國，我看著那一堆人，卻沒有一個來接我的人，也習(xí)慣了。
我到了家，母親開的門，“回來了”
“怎么不讓我去接你”
“不用，我都這么大了，不用接了”
母親沉默不語，她也不希望自己的女兒這么懂事，但是我習(xí)慣了。
“明天不要去學(xué)校了吧？”
“六月份就中考了”
“會不會累？我不管我女兒飛得多高，只要她開心健康快樂就好”
我眼淚流了出來，自己堅強了這么久，頭一次在母親懷里哭成淚人，母親的安慰，似乎讓我又有勇氣去面對那些不起眼的小事。
回憶著，初三那年和媽媽的聊天，和母親的話題是多的，而現(xiàn)在沒有幾句，有點愧疚，畢竟回來的時間自己面臨了人生轉(zhuǎn)折，我還會遇到那個夢中的那個男生嗎？
回國一切變得忙碌了，忙著補習(xí)各種各樣的課程，我在書桌上，停下筆，用小刀在手腕上劃了一道，這樣，也許，不會太累。
我一直在想熬過了所有的低谷期，是不是真的可以萬箭穿心，不去想，不去做，習(xí)慣了一切，在黑暗中，也不想看到陽光。
這天，我自己去了醫(yī)院，拿到抑郁癥的診斷單，心里平淡如水，也許早就知道，這天會來，不讓母親發(fā)現(xiàn)，特地把診斷書放在其他課外書里面。
白天母親打掃我的房間，我看她眼神里有些擔(dān)憂，我也沒有多想，晚上我看到母親扶在父親的肩膀上哭成淚人，這一刻，我心里有些忐忑，
那天晚上，母親在我房間待了很久，看著睡著的我，摸了摸我的頭“對不起，孩子，我不知道那些事在你幼小的心靈是怎么樣的創(chuàng)傷”
我迷迷糊糊從夢中醒來，看到母親在身邊睡著了，心里說不出口的難過，這一瞬間覺得自己離開，會不會讓爸媽好過。
曾經(jīng)我也懷疑過，我是不是不應(yīng)該這么堅強，畢竟愛鬧愛哭的孩子才有糖吃，可能只有我自己知道，我過了哭的年紀(jì)，把“我習(xí)慣了”“我沒事”“別擔(dān)心”常常掛在嘴邊。
黑暗的深淵，讓自己有了片刻的休息，忘記了陽光燦爛的日子，我只知道在異國他鄉(xiāng)的這段時間，我明白，我身后無一人，我必須萬劍不穿心。
其實在之前就有被診斷“MDS”那時的我并無在意，直到我回國看著父母這般，又有舍不得里的舍得，和最渺小的失望。
也許，有的人一出生就有光輝般的生活，而又有些人在徘徊中存活著，甚至在生與死之間掙扎。