有緣千里做網(wǎng)友，緣盡因為長得丑。
程序猿其實有個更好的名字：愛碼士。
有一種人，五行缺錢，八字缺瘦，命中注定單身狗。
前些年欠一身外債，經(jīng)過幾年奮斗，還剩一屁股債！
懸梁刺股的故事告訴我們：治療失眠最有效的方法是看書。
如果有人說你某一個角度特別好看，意思就是你剩下的359°全是死角。
一天，石頭又欺負(fù)雞蛋，雞蛋實在忍無可忍了的說：“我雖然碰不過你，但我會變成臭雞蛋搞臭你?！?p> 不要小看一個人的力量，你在游泳池里拉個屎，整個游泳池都會因為你停業(yè)整頓。你永遠(yuǎn)也不知道你有多厲害~~~
近幾年，居民的文化修養(yǎng)和精神文明素質(zhì)確實有了顯著的提升——以前小區(qū)樓下掛的牌子都是“亂倒垃圾斷子絕孫”，近一段時間已經(jīng)改成“亂倒垃圾不孕不育”了。
公廁太少，必須開發(fā)嘀嘀拉屎了！憋不住了就打開手機(jī)，摁下“我要拉屎”，立即向周邊小區(qū)和寫字樓發(fā)送需求，住戶搶單！可以選擇坐便式，蹲坑式，夜壺式，價格不一。拉完付費，可以評價是否有紙，是否有充電器，是否有wifi，拉屎時是否有貓坐你腿上等等。讓每一戶人家都成為公廁，o2o拉屎新模式！
A：“手機(jī)斗地主一直輸，是什么原因讓你堅持下去的？”
B：“因為隊友一直鼓勵我?！?p> A：“怎么鼓勵的？”
B：“你的牌打的也忒好了！”
A。。。
A：怎樣做生意最傻B？
B：在南極賣冰棍，在赤道賣暖爐。
A：怎樣做生意最牛B？
B：能在南極賣冰棍，能在赤道賣暖爐。
A：精辟。。。。
外國友人：“哎呀，你們國家的公廁太味兒了，我都熏得睜不開眼了，我們國家的廁所可高級多了，都有提供衛(wèi)生紙，洗手液還有空氣清新劑！”
中國哥們：“你們那真不一定有我們的服務(wù)周到，我們的最低級的公廁都有提供辦證，貸款，還有各種藥等等！”
食堂的廚師小李遞給我一份申請加薪報告：“主任，我下個月結(jié)婚，可這點工資。。?！?p> 我說：“我明白，這事我來辦。。?！?p> 在小李的加薪報告經(jīng)過層層審查被批準(zhǔn)的那天晚上，我到小李家去報喜。
小李聽了，很平靜地對身邊的男孩說：“快謝謝伯伯?！?p> 我說：“真快呀。一晃，孩子都會說話了?！?p> 小李咧咧嘴：“都三周歲了。。?！?p> 在牢獄里，兩個貪官相遇。
一個貪官說：“你貪污一千萬只判個無期，憑啥我貪污五百萬也要判個無期？”
另一個貪官反駁對方：“你一個小小的科級都敢貪污五百萬...你說我和你判一樣的徒刑我冤不冤？”
問：怎樣預(yù)防流感？專家：經(jīng)常打開窗戶通風(fēng)換氣。
問：如何應(yīng)對霧霾天氣？專家：把窗戶關(guān)好就可以了。
問：如何防止小偷入室盜竊？專家：在窗戶外面裝上防盜網(wǎng)。
問：家庭防火安全應(yīng)注意什么？專家：窗戶上一定不要安裝防盜網(wǎng)。
問：經(jīng)常在窗前乘涼好嗎？專家：不要在窗前久坐。
問：在屋里坐久了困乏怎么辦？專家：推開窗戶向遠(yuǎn)處遠(yuǎn)眺即可緩解。
一投行菜鳥問：“什么是投行？”
前輩拿了一些爛水果問他：“你打算怎么把這些水果賣出去？”
菜鳥想了半天說：“我想按照市場價打折處理掉?！?p> 這位前輩搖頭，拿起一把水果刀，把爛水果去皮切塊，弄成個漂亮的水果拼盤：“按照市場幾十倍的價格賣掉?！?p> 豬被殺后向佛祖哭訴：佛祖，我太冤了，吃了一輩子剩飯、泔水，最后還要被殺，供人享用。
佛祖說：你上輩子不聽民間疾苦，今生讓你長個大耳朵；你看不起老百姓，今生讓你長個瞇縫眼；你總愛說大話，今生讓你嘴巴前突；你老坐辦公室，今生讓你四肢短?。荒愀愣潭?，今生讓你長一排；你平時吃的剩飯，喝的泔水是你上輩子浪費掉的。
豬疑惑的說：難道我上輩子是個干部？
麻將的偉大之處：
1.成本低，所有人消費得起，一副麻將，可以打一輩子。不像現(xiàn)在的網(wǎng)絡(luò)游戲，耗錢耗時間，坑死人不償命；
消磨時間，幾圈下來，東方既白。不夸張地說，這維護(hù)了世界和平。人是最怕無聊的動物，不信的話，離開電腦，放下手機(jī)，坐二十分鐘，你會覺得像一整夜那么漫長，讓你這么過一天，離瘋不遠(yuǎn)。
日常維護(hù)簡潔，僅需少量清水沖洗干凈后，晾干即可，想想還真是節(jié)能減排，超級環(huán)保啊！
對于老年人特別好，練腦子防癡呆：騙上家、踩下家、攔對家，想打精不容易。
兩男生對話，“哥們，有個女生說我悶騷，你說她說的對么？”
“不，你不悶”
我遇見我的女神，厚著臉皮過去邀請她吃飯，我問：陪我吃頓飯好不？我請你吃豬肉哦！
女神瞥我一眼：不要臉！
我大喜：咱倆真是心有靈犀??！我也不喜歡吃豬頭臉肉哦！
女友嚷著要我給她買個蘋果最新款，我說：親愛的，咱學(xué)生黨哪能拿出那么多錢，你非要買就是逼我去賣腎啊！要不。。。你問問你爸？
她懂事的點點頭給她爸打電話：“爸，你知道哪能賣腎不？”
我。。。
姐姐：陪我逛街，姐中午請你吃西餐。
妹妹：出場費有點兒低。
姐姐：那再加頓下午茶。
妹妹：這還不能彰顯我作為陪逛員的意義。
姐姐：那吃下午茶時，再說點兒我和你姐夫吵架的事兒。
妹妹：成交！
妹妹，你是有多八卦！
某人交了一個女友。非常漂亮。一日，拿著女友照片顯示給好哥們兒看。
他說：我女友漂亮不？
這哥們兒看了看他得意的樣子，說：如果讓我用一種鳥來形容她，她就像一只天鵝。如果讓我用一種蔬菜來形容她，她就是棵好白菜。如果讓我用一種花卉來形容她，我只能說她就是一朵鮮花。
尼瑪。。。說完她追著哥們就打。
跟美女第一次見面，就遇到刮風(fēng)下雨大氣。
美女：你說我跟你約會的運氣能好嗎？第一次就下雨！
我：下雨是老天嫉妒我們在一起流口水！
美女：那打雷呢？
我：我們是難得的天生一對，老天都震驚了！
美女：那刮風(fēng)呢？
我：羨慕嘛！老天自然會說些風(fēng)言風(fēng)語！
美女：那我們以后別見面了！
我：為什么？
美女：我這個人心不高，只想過風(fēng)和日麗的日子！
哥們新找了個女朋友，第一眼看那叫一個漂亮啊，皮膚特別白。
于是大家就起哄說：“親一個，親一個。。。”
那哥們估計也不好意思了，就在那姑娘臉上啵了
一下。然后姑娘臉上就多了個唇印，再一看那哥們，嘴白了。。。