曾面風雨時總惦記著——
好想回家。
每當遇到這個問題的時候，我總是那么想。他們也是。你也是。
也不是說真的有沒有，也不是說真的家不家。
我總是逃避。
人生好像是大海，我是一只烏龜，明明想走在陸地上，但是被迫丟進海里，好在海上有不少的沉浮物，雖然不知道迎面而來的是垃圾袋還是一段即將下沉浮木又或者是椰子。
你可能會問，為什么想當烏龜？因為烏龜有家。我背著我的行囊行走，因為我有了安全感。我真正的擺脫了我的困境。我有了愛。
?。繍?？為什么忽然就有了？因為。我不再規(guī)矩，又充滿了規(guī)矩。而我遇到了自我，又恰好感受到愛。
在不眠的夜里我打碎了自我。在一個個幻夢里。束縛的不是規(guī)則，而是小事上的刻板。家人曾永遠囑托著聽話與乖。為的實在是照顧的辛勞而減脫與麻煩的避免。而這把我拘住了。我成了一個“乖乖女”。直到我徹底的與這個世界矛盾，我打破了我的拘束。因為憤怒。
我曾沒有憤怒。與之相反，我有著極大的平淡和偶爾的悲傷。那時我還不曾明白我受了委屈。
“你怎么笑的那么大聲，坐沒點坐的樣子！”我的父親曾在我張牙舞爪的展露出另一姿態(tài)事伸著爪牙像一個曲卷的海星一樣暴跳，那是我第一次大聲的和他吵鬧：“我笑怎么了！我高興還不讓我笑！你笑的時候還要憋著嗎？！”我甚至爆了粗口。這是曾經(jīng)正常情況的我不會做的事。
你無法想象，我也不能。原本是什么。該是什么？難道是那個永遠低著頭看路小聲竊竊私語，要讓人湊到耳朵邊問兩遍三遍的小姑娘手放在并攏的雙膝上，拘摟著腰的越問越小聲的，那不會笑的姑娘繼續(xù)下去，去面對那處處被人涂爛了的人生嗎？
我可以想象，因為我經(jīng)歷了。
刷上白漆，不夠。再刷。不夠。為什么涂白了他們又要踐踏？！涂涂改改，永無止境。那么，就徹頭徹尾的回爐重造好了。我的人生和你們有什么關系？
我拋下了他們。那些墨守成規(guī)。那些不支持的人們。我告訴他們我要改變，告訴他們你們錯了，你們該做的沒做，不該做的做了那我直接不要你們再做。當然我曾規(guī)勸。可是，我是無法改變他們的，所以我曾想帶著他們一起改變，所以我拋下了，只留下只言片語和他們尋找時的片刻安慰。
我不是圣人。
接受自己的所有不完美和難堪的人生，破破爛爛的縫縫補補的，好看和不好看混雜的，亂的整齊的，被涂抹和曾染色的和變了色的。
原來長大才知道曾經(jīng)有那么多的彌天大謊，大到你的人生曾經(jīng)追求全部被自己畫上大大的叉。
可是，什么是對？
你不知道，你不知道你要做什么，你不知道喜歡的是否該做，不知道自己家在哪里不知道自己怎么擺脫不知道自己做對做錯，不知道自己怎么樣才算是自己。
你不知道。
其實，你怎么會不知道呢？只有自己知道自己，你的傷口只有自己察覺，你的過往只有自己知曉，你的喜惡愛恨通通只有你知道。你只是覺得，我應該，我需要，我不該。
人是有自己的判斷力的。人是有自己的底線的。而面子尊嚴威視又是什么？礙著自己在別人面前成為“自己”嗎？
我學會了一個詞。抓大放小。
你知道什么是自己嗎？你知道。
你在意的東西影響著你?；蛲葡驅Щ蜃钄r。人會因為愛而自愿改變，會因為不安恐懼而犯錯。而家，何為家？
一個不被人打擾的地方？或是一個得以安撫情緒的地方？又或者是有一群人陪伴的地方？心安為家。
其實寫了那些都是我曾經(jīng)的逃避和對痛苦的感受和一些希望幻想，直到今日這一張才給自己做出一些此刻的解答。
走出曾經(jīng)。
感恩陪伴，即使沒什么人閱讀。
?。ㄋ行≌f可分開閱讀單獨閱讀各成一體也成一體。謝。）