十一點半左右，他換了一個副本，繼續(xù)在世界喊隊友，我也就只能繼續(xù)無聊的混時間，這一混，就混到了十二點活動開始。
我不知道是第幾次打開好友列表又關閉，我不停的在想，他打本打到哪里了，不知道等他打完，活動還來不來得及。
可是就在我想著這些亂七八糟的東西的時候，我又看見了他發(fā)的世界消息，而這次，又是一個不一樣的副本，我愣住，那一瞬間感覺心一點點沉了下去，胸口悶悶的，像堵著塊大石頭。
我沒有質(zhì)問他，也無心再參加活動。我打開了世界消息的全屏，從十二點半，看到了一點，他沒有再發(fā)過消息。
他是忘了嗎？可是明明頭一天晚上我們還說起過。為什么偏偏是這個點急著清本呢？我要不要發(fā)消息給他？可他也沒給我發(fā)啊。
我是不是應該生氣？還是難過？又或者我應該大方一點，一個游戲而已，不要較真？
一點半，又等了半個小時，而這半個小時里，他又發(fā)了兩條招募消息。
等待的這一個半小時里，這些問題在我腦海中來來回回無數(shù)遍，我以為我會覺得難過，失望，可事實上除了心底發(fā)悶以外，我無比的清醒。
或許我應該慶幸這樣的清醒，至少它沒有讓那些本該出現(xiàn)的情緒再次把我變成一個被掌控的可憐蟲。
兩點，他還在打本。
我關閉了世界大屏，來到熟悉的屋頂望著天空發(fā)呆。
事實上自從和明揚情緣后，我很少會再來屋頂看星星，因為那會讓我想起漫天繁星下落到我身邊擁抱我的清墨，想起他的不告而別，想起對他的拖累，想起那樣的疲憊，想起太多太多我不能讓自己去細想的東西，一旦開了這個頭，我不能保證我還能從這些過往里出來，又或許，其實我一直都沒有出來過。
可是那一刻，我突然就很想再去一次。原來沒有星星的屋頂也不過只是個普通地方，和其他屋頂一模一樣，也會穿模，而所有屋頂能看到的天空，都是同一片天空，夜間的璀璨繁星，從來不止屬于我一個人。
兩點十三分，他給我發(fā)了上線以后第一條消息，問我在干嘛。
我不想回復，甚至不想再看到游戲界面，我叉掉游戲，扔了設備，在抱起枕頭的一瞬間，突然就哭了出來，鋪天蓋地的難過和莫名其妙卻又熟悉不已的絕望感，沒了束縛后，可怕得像雪崩，將人淹沒至死也不過瞬息之間。
當天晚上，我沒有上線。
仔細想想似乎自從認識他以后，我晚上很少會再一個人煎熬，哪怕有時候他睡得早，而我睡不著，我也能帶著愉悅的心情繼續(xù)熬到天明，但那天晚上，我不想碰任何能讓我分散注意力的娛樂活動，我只想一個人安安靜靜待著，什么也不做。
那些情緒真可怕啊，哪怕我腦子里只有一片空白，它們也能鉆出來，從身體里，從心里，像最兇狠卻最有耐心的毒蛇，慢慢纏繞，再一點點吞噬。