第49章2020年10月2日

　　今天，媽媽和爸爸又吵架了。

　　我全程旁觀了這一切，心冷如鐵，麻木不仁，沒(méi)有任何的情緒起伏。

　　我沒(méi)有阻止，也沒(méi)有勸解，就站在旁邊靜靜的看著，甚至比一個(gè)旁觀者還要冷靜。

　　好像是文家人的傳承吧！刻在骨頭里的自私冷漠，我自然也不例外。

　　冷眼旁觀著媽媽的絕望和瘋狂，她沒(méi)有流淚哭鬧，只是從嘴里說(shuō)出一些冰冷的字眼，一個(gè)一個(gè)像刀子般，直直的往爸爸的命門上砍，她的眼睛仿佛沒(méi)有焦距一般，空洞的睜著。里面仿佛都裝不下任何的人和事。

　　是的，論起嘴皮子利索，爸爸在媽媽面前，永遠(yuǎn)是被壓著打的。

　　只是爸爸在嘴巴說(shuō)不過(guò)的時(shí)候，就會(huì)提高聲音的分貝，仿佛這樣子他就贏了，道理就站在了他的那邊。

　　不過(guò)，他那副不耐煩無(wú)所謂和冷冰冰的樣子，終是讓人覺得受傷的。

　　連我都覺得冰冷了，更何況媽媽呢？

　　他口中那些冰冷傷人的話，用極高的分貝說(shuō)出來(lái)，不了解情況的人，真的會(huì)以為媽媽肯定是全世界最糟糕的人吧？是要有多少的恨意，才能累積出這么多傷人的詞語(yǔ)??？

　　畢竟我的記憶中，媽媽說(shuō)起他們的回憶，說(shuō)到他們一見鐘情、約定白首一生的時(shí)候，眼睛里是有星星閃耀的。

　　難道諾言的諾和誓言的誓，真的只是有口無(wú)心的嗎？這么快就變了么？

　　當(dāng)初不顧雙方父母的反對(duì)，兩人排除萬(wàn)難都要在一起的執(zhí)著呢？

　　我不懂，也不想懂，更不屑去懂。

　　作為一個(gè)青春期的小孩，有時(shí)也會(huì)對(duì)異性產(chǎn)生朦朧的好奇，但遠(yuǎn)遠(yuǎn)涉及不到這么高的層面。

　　但是有一點(diǎn)可以確定的是，我不止一次的想離開，想逃避這個(gè)家。

　　有時(shí)候也會(huì)悲觀的想象，我成年以后的生活會(huì)是什么樣子呢？也會(huì)像媽媽現(xiàn)在這樣整天周旋于柴米油鹽嗎？

　　我的另一半也會(huì)像爸爸這樣，和結(jié)婚前判若兩人嗎？

　　就像媽媽說(shuō)的那樣，一切都輸給了柴米油鹽，輸給了現(xiàn)實(shí)，沒(méi)有經(jīng)濟(jì)基礎(chǔ)的婚姻，就像海市蜃樓，或者就像沙子堆成的樓閣，都不用經(jīng)歷風(fēng)雨，輕輕一推就倒了。

　　而三觀不同的兩個(gè)人，又怎么可能相互扶持一生呢？在他們的言語(yǔ)中，我聽出來(lái)的，仿佛彼此都是對(duì)方的絆腳石。

　　這樣的原生家庭啊，誰(shuí)想擁有呢？

　　然而為什么我一點(diǎn)都不擔(dān)心呢？

　　是因?yàn)槲抑赖陌?！無(wú)論是媽媽還是爸爸，爭(zhēng)吵到最終的結(jié)果，都還是只會(huì)妥協(xié)、冷戰(zhàn)、合好……如此這般周而復(fù)始。

　　所謂的吵架，也不過(guò)是他們倆為彼此壓抑的情緒，找一個(gè)宣泄口而已。

　　為了得不到的，為了已經(jīng)失去的。

　　絕望會(huì)掩埋歡笑，失望會(huì)掩飾一切，而時(shí)間會(huì)封印所有的傷口。只要不去用力扣開覆蓋的疤痕，就看不到里面的傷口，哪怕傷口已經(jīng)化膿、潰爛、隱隱作痛。

　　而我自己，現(xiàn)在能做的，就只是學(xué)會(huì)忘記，然后在寂寞與不安之間徘徊，如果我不堅(jiān)強(qiáng)，而選擇軟弱，那么會(huì)把弟弟的情緒也帶向低谷，不值得、不忍心。

　　其實(shí)從心里面，我希望他永遠(yuǎn)做一個(gè)小孩子，無(wú)憂無(wú)慮，沒(méi)心沒(méi)肺。

　　用不著太早的經(jīng)歷悲歡離合，人間疾苦。

　　因?yàn)槲姨靼琢耍粋€(gè)小孩子，如果過(guò)早的懂事、成熟，并不會(huì)快樂(lè)！

　　就像現(xiàn)在的我。