天空還是那樣藍(lán)，湖水還是那么清澈，陽光還是那么溫暖……我，還是生前的模樣。

　　只是，一般人看不見我，也摸不著我。

　　我，只是一個(gè)靈魂。我的肉體，在不久前被喧鬧的洪流和無助的孤獨(dú)裹挾而去，深眠在異鄉(xiāng)的湖中。

　　“獨(dú)在異鄉(xiāng)為異客”，許多地方真的有過把外地來的人當(dāng)作客人嗎？恐怕是從未有過。既然如此，“客死他鄉(xiāng)”這個(gè)說法自然也不成立。

　　我確確實(shí)實(shí)是死了。現(xiàn)在的我，與其說是靈魂，不如說是鬼魂，生者口中的“鬼”。

　　即使是現(xiàn)在，我對(duì)于我的死亡也不會(huì)有一絲的后悔。當(dāng)一個(gè)人在生不如死的時(shí)候，當(dāng)他感受到了生活帶給他的是無窮無盡的惡意的時(shí)候，當(dāng)他體會(huì)不到人間溫暖的時(shí)候，自然而然地會(huì)去選擇死亡。我的死亡，至少是我自己選擇的死亡。不同于遲暮老人的茍延殘喘，不同于絕癥病人的日日恐懼，我的死亡，恰恰是自己親手得到的自由。

　　人，從出生開始便是啼哭的，但大人們卻在一旁開心地笑著。這就注定他們不會(huì)真正了解他人，不會(huì)真正在意他人的感受?？v然自己對(duì)這個(gè)世界是多么恐懼，旁觀的大人們只當(dāng)是為自己那傳宗接代的幌子找到了借口而已。

　　人從一開始便沒有真正的自由。剛學(xué)會(huì)走路沒幾年，十余年的學(xué)業(yè)，就開始把一個(gè)又一個(gè)幼小的靈魂折騰地疲憊不堪，然后把他們拖進(jìn)社會(huì)遭受上一代人的毒打?？v使找到了心之所屬，也要被逼著傳承香火，被一個(gè)個(gè)新來的靈魂所束縛。打拼到老，想要自由自在，卻發(fā)現(xiàn)身體像一個(gè)快要報(bào)廢的機(jī)器一樣，千瘡百孔，全是漏洞。只是他們沒有發(fā)現(xiàn)，是自己把自己活成了機(jī)器，是社會(huì)把自己壓榨成了機(jī)器，是別人把自己比成了機(jī)器——一種叫做“人”的高等智能機(jī)器。

　　人，身不由己，也是生不由己。

　　但死亡，確實(shí)可以選擇的。至少我親手選擇了死亡。我在生命的最后一刻找到了自由。

　　死后的“自由”，確實(shí)是一種奇妙的“自由”。自己還是生前的模樣，不過是“身體”變輕了，沒人看到了，而且想干什么就干什么。

　　這不都是我生前求而不得的的事情嗎？以前走在路上看見別人看我的眼光，我都會(huì)很不自然，生怕我又是哪里引人注目了。這下好了，無論我做什么。生者都不會(huì)看見我了。我可以白吃白住，可以想睡到幾點(diǎn)就睡到幾點(diǎn)。我死后感受不到餓意與困意，但還保留著生前的習(xí)慣，依舊是睡覺吃飯都不落下。吃食物也很簡單，就像那些上供的人理解的那樣，我是可以吃世間的食物的：拿起就吃，吃的不是食物，而是食物的“魂”。要是想睡覺就隨便找個(gè)人少的賓館，怎么睡都沒有人管。不過人多的地方鬼魂終究是去不了，人多的地方會(huì)讓我無法接近。這也正合我意。我不喜歡人多的地方，生前如此，死后亦如此。

　　死了這么多天，我也沒有去我投身的那個(gè)湖附近去看看。其實(shí)也沒有什么要看，我現(xiàn)在的容貌和生前別無二致，是我死去那時(shí)的容貌。我的肉體，可能早就已經(jīng)喂魚了吧，畢竟我費(fèi)盡心思找了個(gè)人少的地方去死，應(yīng)該很難在短時(shí)間內(nèi)被人發(fā)現(xiàn)。

　　我生來就不喜歡熱鬧。我覺得所謂的熱鬧就是吵鬧。熱鬧的地方總是喧嘩的。我生是這樣，死了也希望平常一點(diǎn)。我本來就想要一個(gè)沒有葬禮的死，那些葬禮舉辦的再這么好，也挽回不了一個(gè)鮮活的生命，反而會(huì)吵到附近的居民，讓他們?cè)谒恢X之余罵上兩句，為逝世的人多了幾句罵名。所以我會(huì)選擇一個(gè)偏僻的湖，我也不希望我成為一個(gè)新聞。世上自殺的人比比皆是，自殺的年輕人也是越來越多。許多學(xué)生因?yàn)楦鞣N各樣的原因跳樓，許多少年因還不上網(wǎng)貸選擇燒炭自盡。我一個(gè)普普通通的人，甚至可以說是社會(huì)的廢物，何德何能稱得上是一個(gè)新聞呢？

　　現(xiàn)在回想起來，我的死有牽連到我的父母嗎？在我退學(xué)的時(shí)候，他們是那么生氣，罵我不中用，沒有光宗耀祖反而給他們丟臉。他們是這么地冷淡，所以我決定到外地闖蕩的時(shí)候，沒有回頭看他們一眼?，F(xiàn)在想來，要是他們得知自己兒子的死訊，會(huì)是什么樣子呢？一定會(huì)哭吧，但是在怎么哭我也回不去了。曾經(jīng)的我想過好好活著，平凡地活著，但是親人的逼迫與責(zé)罵，讓我放棄了這個(gè)念頭。他們還活在我輝煌的那個(gè)時(shí)候，卻不知我的人生早就成了高開低走。當(dāng)我想做個(gè)平凡人的時(shí)候，他們卻罵我沒出息。難道平凡地活著，在現(xiàn)在就這么一文不值嗎？

　　我不愿再想?；丶遥坎粫?huì)回去了。我知道我是個(gè)不孝子孫，當(dāng)我選擇死亡的時(shí)候就沒有考慮過他們的感受?；厝?，也是徒勞。不再想了。現(xiàn)在的我，不正是在平凡地“活著”嗎？不過，這樣活著，又能有多久呢？對(duì)于死過一次的人來說，死亡，反而不是很可怕的事了。死亡的后面，還有沒有死亡？或者說，現(xiàn)在的我，究竟是死了，還是活著？人們總是害怕死亡，他們害怕自己失去生前所得的一切，但恰恰是他們，又深信著死后存在著天堂或是地獄，他們?cè)趬炃皵[上供品，覺得死者可以享用的到；他們還相信著鬼魂，編了許多故事來嚇唬小孩子，自己還相信人死后會(huì)托夢(mèng)給自己。這樣的死亡，本質(zhì)上不是另一種“生”嗎？

　　真正的死亡，又是什么樣子呢？我會(huì)不會(huì)迎來真正的死亡呢？還是永遠(yuǎn)以靈魂的方式自由生活在世上呢？我不知道。我就這樣生活著，直到我遇見了喬宇，一個(gè)來自天國的人。