第二封

　　我有嚴重的失眠，但是你只需要在睡前陪我聊會再和我說一句，“晚安”，就會有一種非常奇妙的安全感。就好像我的基因選擇了你，那就只能是你。說我倔強也好，固執(zhí)也罷，但是我還是在這一棵樹上吊死。

　　星空迷上了山野，有霧有燈也有歸人。我一直在等著你回頭看，等你歸，我不只是說說而已。動聽的話，聽得多了也會膩的，所以我在你面前幾乎從不說情話，我更喜歡用實際行動表達：我會一直在。其實，你會的游戲英雄，是個男的都會，但是你就是特別的，我就是喜歡你。你是我年少輕狂唯一的熱烈，是年少唯一的心動。我也沒辦法，少年心動是仲夏夜的荒原，割不盡燒不盡，長風一吹，野草就連了天。

　　我對你永遠不會只心動一次，就像我喜歡的飲料，我不會只喝一次。我給你，時間，偏愛，例外，從來沒給過別人，你太特別了，我根本舍不得讓別人代替你。你是刻苦銘心的喜歡，是整個少年劇場唯一的男主角。對于你，你在我這永遠滿分，我對你永遠熱烈而心動。在這個快速的時代，我只想愛對人，有意義的人等再久都不算久，我對你永遠有耐心。我的懷抱永遠為你敞開，我會陪在你的身邊，陪著你很久很久。

　　我大可四處找你問你的生活情況，盤問你的朋友，但是，我怕你反感，我怕你會討厭我。我知道我身邊的朋友都說我愛慘了你，我也只能笑笑。我嫉妒心強，占有欲強，控制欲強，還嚴重失眠，極度悲觀，可是我害怕我嚇著你。我知道我很糟糕，但是，我還想盼望著你別丟下我，我一邊害怕自己會連累你，一邊又舍不得你離開，貪戀著你。這樣的我，讓我自己都感覺糟糕透了。

　　我曾經(jīng)也以為我是一時好感，等著三分鐘熱度過去就好了，但是，放不下就是放不下，舍不得就是舍不得，我這輩子就在你身上栽了這么一回。在我熬夜崩潰，極度悲觀的時候，我無數(shù)個瞬間都在想，如果你在，那該多好。

　　我在朋友的懷抱里淚流滿面，一次次向朋友說，“我本來不是這樣的，我原來很開心的?！边@些解釋卻顯得無比蒼白而無力。我喝醉了，朋友哄騙我，“我們不要他了好不好？”我非常固執(zhí)的說，“不要，我就要他，不是他就不行。”我紅著眼眶，聲音沙啞的說，我只要你，不是你就不行，那個模樣我自己都覺得自己無比狼狽。

　　我越安靜，越平和，越淡定，越忍耐，我眼里深藏著的愛意就越沸騰。你永遠是偏愛是例外，是我少年轟轟烈烈的滿心歡喜，我對你的愛意永不消散。哪怕多年以后，想起你，依然是最讓我心動的存在。我多么希望，以后我的孩子問我，“媽媽，你第一個愛的人長什么樣子??？”我會充滿笑意的指著坐在我身邊的你，而不是拿出一張陳舊的古老照片，指著你少年的模樣。

　　如果以后我結(jié)婚了，新郎是你，婚期定在夏天吧，定在我對你心動的季節(jié)。如果不是你，定在春天吧，我要用夏天懷念你，懷念我少年時轟轟烈烈的感情，那股勁過了，就回不去了。