情緒壓抑久了必然像水漫大堤一樣垮掉，我很少見過我爸哭，在我奶奶去世后見過幾次，大多數(shù)都是喝多了酒或者是奶奶的祭日，抱著我媽哭的撕心裂肺。其實我在書里寫了挺多次哭，但在漫長的二十七年里又不算多。
今天我又一次情緒崩潰，積攢了這么久的負面情緒哭了一晚上全都哭了出來。其實哭也是一種解壓的方式，夢姐其實挺討厭我哭，但是當有一天哭和笑再也分不清界限的時候，我們用什么去衡量笑容和哭泣的價值？也許大多數(shù)壓力其實并不是都源自于自身，也許是我不夠自信，或是覺得大家對我的期望太高了，我總會想到如果失敗了我該怎么辦，他們該怎么辦，我會給身邊人留下來多少陰影。
夢姐說我想的太多，我確實思想包袱很重，但是哭了這么一晚，我只想明白了一個道理，我再哭也是這樣，我再難過也根本改變不了現(xiàn)實，我總把一切的不幸歸結(jié)為命運，可是什么是命運呢？命運也許是個劇本，每個人都是這部劇里的主角，演繹著自己的苦辣酸甜，也許有些人注定就要歷經(jīng)磨難，生活其實就是一片苦海，我們都生活在苦海里，但是有的人選擇在苦海中沉淪，將苦海弄的更臟，有的人選擇了堅持，即使眼前望不到岸，卻依舊不停的向前游去。也許這場磨難便是命運給我的一次大考。這場大考是開卷，卻不能作弊，知道答案是什么，作答的卻不是自己。
我總是很矯情，矯情的像個小孩子，夢姐說我這樣怎么給她依靠，怎么保護她。其實男人極大多數(shù)時候都是裝出來的堅強，在外面堅強在家人面前都希望卸下偽裝，大多數(shù)男人都是這樣，就像我爸會抱著我媽失聲痛哭，男人也是人，是人就有情感，只不過會把自己最脆弱的一面展示給最親近的人。家也好，港灣也罷，都只求心安。
今天終要過去，一覺醒來又是新的一天，把所有的不愉快都停留在今天，不再壓抑，不再懷疑，不再自我否定，每天對自己說一句我很好，每天對自己說一句還我堅持的住，不再依靠任何人，不再把希望寄托在任何人身上，不要成為任何人的麻煩和負累，每天都要開心，每天都要笑，時間會很快過去，我期待著自己在十八號那天在麻藥勁過了以后睜開眼睛給夢姐打的電話說：“我堅持下來了”從此她不再為我擔心，我知道挺過這一次會是新生，和過往做個告別，我想和我的人生做做一次切割，二十七歲這一年成為我人生的分水嶺，當我醒來的時候揮手告別過去，當我醒來的時候迎接二零二二的春天，在這個春天會有愛的萌芽，在這個春天有個姑娘答應等我回去，我?guī)е龑ふ覍儆谖覀兊氖⑾摹?p> 黑夜難免凄涼，前行必有曙光。就讓這道光指引我，撥開迷霧吧。