第十四章 后續(xù)
后來的事都是后話了，自從寢室兩人離開后。寢室里總是感覺空落落的，我也難得覺得寢室沒有那么歡樂，雖然經常還是會跟我打招呼一起玩。
但是不在一個寢室，感覺就是不一樣。然后我們找到了小樓，小樓是個挺有腦子的人，其實直至畢業(yè)我也搞不懂他。至少剛開始認識的時候，我覺得他挺好的。很早就在競爭寢管部長的職位，來我們寢室的時候已經是小組長了。
我也開始劃算讓林峰住進來，那時應該是第二個學期的事了。第一學期的末尾，我與Y剛復合還是如往常一樣吃吃飯。但似乎有隔閡，沒有之前那般甜蜜。沒多久就臨近放假了，我窩在父母住的房間。
之前跟老媽換了房間睡，其實老媽也不開心。經常跑出去喝酒，我還覺得胃不好為什么老喝，但她沒有忘記我的飯。如果回不來就在飯點發(fā)我信息，賺我錢讓我點點東西吃。
可能為了逃避吧，要跟我換房間。父母的房間那大板的結婚照還掛在墻上，由于家里走下坡路母親沒什么資金玩。他們倆的感情，母親覺得父親不管我，錢也賺不到每個月給她兩三千讓她去燒飯，算作工資。
父親覺得母親只知道玩不找找工作，一個人撐起一個家累。我也沒那么懂事，不出去打工放假就在家里打打游戲。但我不知道，一心撲在感情上，雖然感情也不是那么順利。
父母的房間與我的房間家具和裝修差不多，就是父母的衣柜是帶顏色的鏡子。就是可以反光還挺清楚的，很小的時候就喜歡偷偷睡覺但是睜著眼睛看鏡子里，電視放的連續(xù)劇。
但因為我信玄學嘛，總是害怕鏡子對著我，晚上睜眼萬一看到什么嚇的很。所以我一般都打開一點，睡覺的位置也盡量離衣柜遠一些，每天晚上靠著床頭側躺看手機。
房間的窗臺是多出一塊的，上面堆積了雜物。通風的小窗一邊是卡住關不上，一邊固定的按鈕沒用，我又害怕黑所以經常拉開窗簾。能透進光，造成冬天風吹人凍得慌。
應該是快過年，她沒有出去打工在家里幫幫忙做些手工活。我們晚上會煲電話，一天得過且過心中愛意沒有升騰但也沒有下降。她對這件事還是耿耿于懷，某一天晚上我?guī)е鷻C跟她聊天。
微弱的月光和對面樓層同樣晚睡鄰居的燈光，撥開窗簾一條直線倚在我的床邊。我聽著她講打工的故事，漸漸說到以前有男生喜歡她。還帶她去吃了飯，心中的醋意讓我有點胡思亂想，更聽不明白她想表達什么。
最后她說我得好好珍惜她，她很搶手離開我也有人要。我明白她為什么說這些，我貌似沒有做的不好的地方，我有很多地方都順著她。看電影如果在我肩膀靠的不舒服，我就人貼過去。下雨天害怕雨淋到我也會斜著腰身，讓雨傘多遮著她一些。
導致后來我走路體型變得有點彎，但是可以調整回來倒也無所謂。我也明白我當時長得不怎么好看，小時候鼻炎經常感冒，用鼻子呼吸所以我的嘴巴和下巴這一塊往前突出，側臉難看的很。
但我覺得我已經做的很好了，加上一股濃濃的醋意在我內心醞釀。我頓時有些生氣，但嘴上還是順著Y：“嗯呢，我知道了，會的?！焙髞聿恢朗裁丛蛭腋殖沉艘患?，母親那時候已經知道我抽煙。
父親還不知道，我也不敢說。父親那般嚴厲，對于煙更是看得重。我手碰上去，他刀刮的眼睛就會撇向我，所以我對在父親面前提煙這方面有點恐懼。母親也不會說，所以暫時安全，我的房間也備著一個煙灰缸。
吵架后我們又斷聯(lián)了，可能知道還是會發(fā)生。也許Y覺得情侶這些太麻煩，刪除后什么都沒有了，上次復合后沒有再搞那些。手機只是顯示刺眼的紅的感嘆號，但我忍著沒去找她，有想過放棄好了總是吵架對兩人也不那么快樂。
第二天她找了回來，我當然不會拒絕。因為放棄只是想法，不代表行動她如果想做，我會接受。但這次我們說不管吵成怎么樣，不可以刪好友。她同意了我們也一起遵守，當時的日子確實過于黑暗，我回憶里一點當時的美好都想不到。
那些不好的也是零零散散，也是心血來潮想到寫這個故事。沒想到有點卡文了，后來她回了老家。她的老家是彩禮很高的地，家里重男輕女我也不是開地圖炮，就是Y家里確實是這個情況。
回去后，她每天都跟我說一些不開心。比如天天帶小孩，大伯家的孩子怎么樣，喜歡纏著她睡覺但晚上經常搶被子，自己的房子老是很多人一起睡沒有自己的空間之類。
如果單純是分享一些不開心，我都能接受。就算次數(shù)多了，讓自己不開心也都靜靜的聽與她分擔。但她感受不到分擔，因為我們相隔很遠，我沒有實際的行動能讓她好受些。因為經歷，她的情緒特別難冷靜。
所以每次說到自己難過，我安慰不了她，她會開始想起之前我們的難過。
對，我記起來了，那次夜晚就是說在家里父母對弟弟多好，但是對她區(qū)別對待，她像是家里的保姆一樣。
所以每當她不開心我會覺得十分棘手，但我從未敷衍。我都很認真的給她出主意，只是Y接受不了我的主意，她的想法與我不同。就好幾日這么惡性循環(huán)，我的內心也開始不開心，聽到她的傾訴會覺得反感。
但還是聽了，一如既往的一起罵別人的不公平，然后親密的讓她照顧好自己回來一起好好玩。這不是很有效，但是是我腦袋能想出分擔情緒最有效的方式了。
我心底不覺得她不好，都是后天的經歷造成，再怎么樣也是我對象。我能接受就盡數(shù)接受，且不后悔。只是我不是那么強大，不能一直分擔難過還沒有快樂的緩解，我也不能很好的控制自己情緒。
就在那么幾天，我們又吵架了。我高興的是她沒有刪好友，但是她選擇另一種我難以接受的方式，冷戰(zhàn)。
我連續(xù)三天守著手機，希望有她的回復，但無論我怎么發(fā)她都沒有回我。每天只有早安和晚安，我內心止不住的問自己我又在哪里做的不好了呢。
怎么又到了這幅境地，我好崩潰。我對著她的聊天瘋狂訴說，她也沒有回我，我好像被抽干了力氣。形容不出來的痛苦情緒，好像又不開心了。
第三天，我又等了她一天，我以為會慢慢好起來。但現(xiàn)實往往不似期待那般，她回我的越來越少最后只有晚安。
那天團圓，父母正催促我吃飯。我在父親店的另一個房間，看著手機強忍淚水，似乎下定了決心。
對著她發(fā)了很大的火，把心里自己的不公和不甘全說了出來，還有純音樂收藏夾的封面為什么上面我的照片不開心。
就是因為我對感情的害怕，怕我們會分開會走到之前一樣的地步。之類的話，她回復了我，我苦笑這不是一直都在手機面前，怎么之前就不回我呢。
隨后我點下了那個刪除鍵，我倆的波折的感情在這一刻沉寂下去了。
從沒想過，那個時候的日子那么黑暗，就像普通人不會理解抑郁癥患者痛苦一樣，不去經歷與回憶根本想不到原來自己度過一段如此磨難的日子。