今天是“戒毒”第三日！
上個周末兩天沒有他的消息，更助推了一把我閉關(guān)的決心。周一一早六點多，他發(fā)來好久沒有出現(xiàn)過的“早上好”，而我卻沒有了任何期待。
小樣兒，姐姐我高考時你還只是個小學(xué)生，再欺負(fù)我傻白甜也要有個限度吧！
不理你，我恢復(fù)剛認(rèn)識那會兒的狀態(tài)。上午，他又嘗試著發(fā)來“不對呀，你這兩天有情況呀……”依舊不回。我要讓你嘗嘗跟空氣，跟樹洞說話的滋味。
晚上他又發(fā)了抖音，在工地現(xiàn)場一副落寞的表情，說今晚要加班通宵。我突然記起有位高人說過:“如果一個人長期對你說話不算話，仗著你的喜歡欺負(fù)你，到頭來還裝作可憐兮兮，那就判定你可以遠(yuǎn)離他了！”
我很忙，忙使我快樂，忙讓我忘記。早該戒了這該死的毒癮，害人害己。我可以一天不理你，一周不理你，也可以一直不理你。不信，來試！
轉(zhuǎn)身離開，干脆利落，我從來是頭都不回的那類人，有時候我都覺得自己不像哺乳類！去年夏末，一場意外，我要回去了，回到我原本的生活軌道。
話雖說的狠，可就連睡覺不自覺以胳膊為支點翻個身，都會想他是怎么翻身起來的，胳膊的傷口會不會碰到，是不是還會很疼，痛已入骨，感同身受。我的心還是疼，很疼，我恨自己的放不下，也恨自己是不是心太狠了。很矛盾，不是嗎？！
第四天他繼續(xù)問我“人呢”，出于禮貌，還是什么，我鬼使神差回了一個“在”字。便禁言。
“你這兩天有事情嗎？”
“如果有事情給我說好嗎？”
“你這兩天沒有在BJ嗎？”
這猝不及防的變化，他整個人是懵的。一直以來我對他的關(guān)愛到了幾近寵溺的地步，突然降至冰點，是他萬萬沒想到的。
他的盆圈和抖音到處都是他拼命工作不吃不睡的痕跡，要是換做以前我會擔(dān)心地不停問他情況，而現(xiàn)在一切都好像沒發(fā)生過一樣。
我比他痛苦，不是我變了，實不相瞞，還是很想，但能克服。我就是想嘗一下，強(qiáng)扭的瓜到底有多苦。
心情低落，不想回家，下班后就在商場閑逛，吃冰激凌。和朋友相約擼串喝酒，放肆一下，不知是想轉(zhuǎn)移注意力，還是故意借酒澆愁。然而，大排檔的酒局并沒讓我微醺，六瓶果啤下肚，越喝越清醒，我意識到自己無緣無故的善變，不過是害怕失去而已。朋友也勸我說這一段只是我在那個特殊時期的正常需求，如今放平心態(tài)，正常交往即可，“你怎么還被動了呢？！”朋友調(diào)侃。
是啊，我怎么活到一把年紀(jì)反而還被動了呢？
不啊，如果別人我恐怕不行，也不會發(fā)生那么多事。
回家洗澡已午夜時分，看到他又發(fā)了個超級滄桑的道具表情，配文說:“心里有事情，但是又說不出來?！?p> 心里更不是滋味了，于是陷入自我懷疑，是不是我又過分了。怕他如朋友分析的那樣雙重人格，開朗外向的表面下真如他自己所說“有點自閉癥”，開虐自己；又怕他有心事在工地分神，那么危險的高空作業(yè)，真出了啥事我哭死也晚了。