有些人樂忠于付出。
我卻并不是。
也許僅僅是我自己這樣認為。
我將工資的五分之四都交于父母，自從我畢業(yè)開始工作后。
有些時候，我自己也并不明白為什么這么做。
說白了。
有時候，付出其實并不對等。
也許他們并沒有對我抱有什么感情。
如果我心中的感情，有價的話，大概并不是現(xiàn)在呈現(xiàn)的情景。
我有時候，覺得，人生啊，其實就是這樣，吃飯也好，心情也好，微笑也好。
都是對外界做出的，沒有感情的反應。
慢慢，我知道，自己多多少少有些崩壞了。
它不太符合，正常人的表現(xiàn)。
正常人是怎樣的人，一個不正常的人沒辦法理解。
其實大部分人在別人眼里是正常的，在自己眼里是不正常的。
大部分人都不會說出來。
將自己的不正常說出來，有時候是為了得到什么，試探什么。
做出這種舉動的人，百分之九十九會后悔。
如果你要問我這百分之九十九，是哪里來的數(shù)據(jù)，那我可以告訴你，那是我心中情感比重的數(shù)據(jù)，我篤信，幾乎所有人都這樣。
別人說什么，我都不會聽，就算我突然看到幾個不同也不會。
直到我自己的潛意識發(fā)生改變?yōu)橹埂?p> 我經(jīng)常不知道自己究竟處在哪個階段，經(jīng)常被現(xiàn)實打醒，隨即沉浸其中。
有時候，我覺得一個做夢的人，她做什么，都是值得的，不需要后悔的。有時候，我覺得，掙扎到最后，其實，是一場空。
別人目標明確，你卻經(jīng)常反駁，經(jīng)常反悔。
有時候，真的只有到結(jié)局的時候，你才配去說，那條路應該怎么走。
話雖是這樣，每個人有不同路，別人走你的路，應該是不可能的。
我在看小說的時候，經(jīng)常會將自己代入某一個角色，然后，去想，不該怎樣做，不該怎樣說，應該怎么做，應該怎樣去選擇。
任何人的故事，都有不一樣的色彩。
相似，卻又不一樣。
回來小鎮(zhèn)，大家都很熱情，我不知道為什么這么熱情，不過也沒有必要去潑冷水，打消這股熱情，我瘋了嗎？
他們分享著自己那一絲絲的記憶，我感覺他們的心中仿佛亮起了無數(shù)顆星星。好像，現(xiàn)實世界一般。
小鎮(zhèn)有些美食，需要依靠功德去換取，我回來的時候，各界的人都有請我吃他們世界的東西。
確實美味。
一來二去，我歇了一個多月，沒有領取任何任務，三天兩頭有人分享美食，分享游戲。
我默默接受。
至于回禮。
我還沒有準備。
當你得到了什么，會不會想著去付出一些東西呢。
我之前覺得有些人不會，后來在經(jīng)歷了多了，覺得有些人是疲倦了。
帶著包袱上路的人總是想拋下包袱，但是包袱也是讓生活免于焦慮的東西。
和別人東西，沒有區(qū)別，事實是怎樣的。
我走在小鎮(zhèn)寬廣的烈陽下面，沒有精神讓我挺直腰背。
是不是失敗者永遠都是失敗者呢。我是一個沒有毅力的人嗎？那我哪里來的勇氣去承受這么多的失敗，哪里來的毅力去一直忍受痛苦。
誰打敗了我。
取決我內(nèi)心真正的想法，如果是別人想要我做的，被我當成自己想要做的事情呢。
我是不是跟走迷宮一樣，兜兜轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)，彎彎繞繞的。
世間紛紛擾擾。眾生遮遮掩掩。
所有人都在捉迷藏。
我喜歡的總是藏在簾子里面。
微風吹出來它的身影，又偶爾撩動我的心。
恰如此時。
我總是不斷放棄，但是，我每一次都堅持的更久。
我是一個非常普通的人，連帶長相也是，因為這樣，我總是能看清楚許多事情。
我可能不會有什么特別的人生，但是我仍然為了我的人生而奮斗。
有為了物質(zhì)需求，但是物質(zhì)需求，也是精神需求。
雖然我不斷地失敗，但是，我總是一次一次再繼續(xù)，我有些慢，有些焦慮，有些難熬，但是更多的，是我對以后得期待。
幾歲的時候，想著稱霸全校，受人敬仰。
十幾歲的時候，想著朋友，想著小男孩的青睞，想著成績，想著爸媽的夸贊，
二十歲的時候，想著家庭，想著工作，想著夢想，想著掙錢。
三十歲的時候，想著自己一個人也能過的很好，想著提高收入，想著踏遍萬水千山，想著讓周圍人享受生活。
四十歲的時候，我想著孩子，想讓他走自己想走的路，想給他引導，想給他方向，想他在自己想走的路上綻放光彩。
五十歲的時候，我可能會想寫一本書，想畫一本漫畫，想整日琴棋書畫，鳥語花香，想看天馬行空的故事，想象不同的人生。
我在幻想之中，自娛自樂，達到人生巔峰。