包間內(nèi)只剩下了我們兩個(gè)人，突然冷卻下來(lái)的空氣讓我有一種很深的內(nèi)疚感，想想剛才真的不應(yīng)該那么失態(tài)。小芳已經(jīng)關(guān)掉了音響，整理著桌子上的酒水和食物，將殘?jiān)⌒牡氐惯M(jìn)垃圾桶，又用紙巾細(xì)細(xì)的擦拭著桌面。
“哦……我……我來(lái)吧！”看到小芳正要彎腰去整理垃圾袋，我連忙搶上前，用酒瓶將袋內(nèi)的垃圾摁了摁，扎上袋口。在我正要把裝的滿滿的垃圾袋提起來(lái)時(shí)，小芳攔住了我，“你不要拿出來(lái)，就這樣放著就好，這里有專門的阿姨清理?！?p> “哦，好……好的，”不知道為何那一刻我竟從未有過(guò)地緊張起來(lái)，哪怕最簡(jiǎn)短的詞都說(shuō)的結(jié)結(jié)巴巴。
小芳看著我，不禁莞爾一笑，“你上樓去休息吧！我把瓶子收拾收拾，清潔的阿姨可以拿去賣錢?！?p> 她的動(dòng)作著實(shí)干凈利索，三下五除二便把散落一地的瓶子齊刷刷地排列在了一起，真的不夸張的說(shuō)，整齊的真像是用線拉出的。緊接著，她又開始擦起了桌子。她那略彎下的身體和微微搖動(dòng)的腰臀，讓我一下晃了神。
“哦，你今晚……今晚……”我感覺自己的心臟都要跳出來(lái)了，連呼出的空氣都是火熱的。
小芳擦拭的手明顯慢了一下，繼而又恢復(fù)如初。
“哦，不……不……不是……我是說(shuō)今晚這么大的雨……你……我……不是……我不是要……我只是問(wèn)你，也要下班了吧……”那一剎，我的臉像著了火似的燙，身體內(nèi)像是有一團(tuán)鉛塊，一直從胸口涌到喉嚨。我也不知道自己到底想說(shuō)什么。
“我還有一場(chǎng)酒，一點(diǎn)半，一會(huì)要趕過(guò)去那邊……”小芳輕輕的將幾片紙巾從垃圾袋的縫隙中塞進(jìn)去，忽而抬起身，開玩笑似的說(shuō)，“還不快去睡嘍！你那朋友真有意思，偏在你這個(gè)時(shí)候給你定個(gè)1314號(hào)房，他咋不定520呢！哈哈！”
“嗯，是……是的，他那個(gè)人總有些不著調(diào)?！蔽覠o(wú)奈的笑。
“還要一支煙嗎？”
“哦，不……不用，我不愛抽煙?！?p> 小芳歪頭一笑，一綹秀發(fā)滑垂下來(lái)，“切！不愛抽煙?你根本就是不會(huì)好嗎？不過(guò)，你倒真是個(gè)另類。”“那么，拜拜嘍！”
小芳給自己點(diǎn)上了一支煙，出門之時(shí)，回頭朝我擺了擺手。
包間內(nèi)忽然變的空蕩安靜，仿佛整個(gè)城市的孤獨(dú)都濃縮在了這個(gè)小小的房間。
走出房門，步過(guò)廊道，進(jìn)到電梯，看著電梯上指示燈一層層的變換，我的心卻已如死灰般沉寂，我的腦袋空白的幾乎無(wú)有一物。但不知為何，我卻忽地想到了小芳。她還要趕去下一場(chǎng)，她還要繼續(xù)喝，是什么讓她這樣拼命，她到底過(guò)著怎樣的生活……
呵！生活，或許每個(gè)人都有自己的一個(gè)活法?？删烤故裁床沤猩钅?！對(duì)大多數(shù)人來(lái)說(shuō)，這也許只能叫作生存更為準(zhǔn)確?；蛘呓衅埢?，茍且的活著，像狗一樣的活著。
窗外的雨似乎小了很多，從酒店往外眺去，璀璨的城市燈光將灰黑的天映照的泛起一抹淡淡的紫藍(lán)。但天空依然是霧蒙蒙的，空氣中彌漫著令人窒息的濕濁。
昏沉的夜色，昏亂的我，我的睡意似乎也被那窗外透來(lái)的冷風(fēng)吹的支零破碎，蕩然無(wú)存。我拿出手機(jī)，胡亂的翻了幾下，又丟到一旁。此刻的我，就像是一個(gè)午夜的游魂，溝淖里的一顆泡沫。
八年了，來(lái)到這個(gè)陌生的城市轉(zhuǎn)眼已經(jīng)八年了。
不自覺間，我又想起那份寫了一半的離婚協(xié)議書，依然猥瑣又莊嚴(yán)地躺在車后座上，它被寫了撕，撕了又寫，就如同一個(gè)魔咒，時(shí)時(shí)刻刻在摧殘著我的神經(jīng)。
這個(gè)階段，多像是古代臨行刑前的死刑犯，被蒙上雙眼，卻聽得到劊子手磨刀的聲響。
我自然從未想要離婚，至少為了兒子也不想去走那一步?？墒篱g的事，又有幾件是可以按照自己的想法或自己認(rèn)為合情合理的想法去發(fā)展呢。一個(gè)男人可以忍受工作的卑躬屈膝，可以忍受外人的冷嘲熱諷，可以承受歲月對(duì)棱角的無(wú)情鞭打，很多時(shí)候他所需要的或許僅僅只是深夜里為他留著的那么一盞燈而已。但在我這里，那盞燈似乎從沒有亮起過(guò)。自從選擇離鄉(xiāng)背井，遠(yuǎn)赴幾千里外的這座陌生城市，我就被一股無(wú)形壓力籠罩著。當(dāng)然，更有愧疚，對(duì)媽媽的愧疚。我永遠(yuǎn)也忘不掉將行那晚，媽媽獨(dú)自在屋里暗抹的淚水。所以當(dāng)時(shí)我就暗自發(fā)誓，一定要努力，一定要奮斗，等將來(lái)有了錢，買了房，一定要把媽媽從老家接來(lái)享福。
可我并沒有做到對(duì)媽媽的承諾，也無(wú)法做到。
我無(wú)比愧痛的心只能一年年的在這座冰冷的城市化作路邊泣血的杜鵑花，遙望著家鄉(xiāng)孤苦伶仃的她。
而我自己呢？曾經(jīng)所有的美好憧憬，又何嘗不是早已經(jīng)煙消云散。
馬爾克斯在《百年孤獨(dú)》里曾這樣寫過(guò)，人生來(lái)就是孤獨(dú)的。只是這份孤獨(dú)有時(shí)候你無(wú)法解釋，更有時(shí)候在外人眼中你更像是在無(wú)病呻吟或者是欲求不足的自憐自艾。
可真的是那樣嗎？
就如同此刻的我，完全被無(wú)盡的孤獨(dú)感籠罩著的我?？赡茉趧e人看來(lái)，我有車有房，有老婆孩子，有一份穩(wěn)定的工作?；蛟S，我只需要安于現(xiàn)狀，放棄一些無(wú)謂的東西，放棄一些無(wú)謂的情感，放棄一些不知所云的需求，我就可以活的像別人眼中應(yīng)該有的幸福樣子。
可我不知道自己是怎么了！我甚至有時(shí)候不知道自己需要什么，不知道自己究竟對(duì)與錯(cuò)，更參悟不了這世上到底有沒有對(duì)與錯(cuò)。究竟是誰(shuí)制定的世俗？究竟是誰(shuí)把世人訓(xùn)誡的就如同一條條沒有靈魂的熱狗?
當(dāng)小時(shí)候，父親的皮鞭一次次抽打在我身上的時(shí)候，我為他的面子而活；當(dāng)他手中的刀砍在媽媽身上的時(shí)候，媽媽為我而活……
原來(lái)，人世間最疼的，不是身上的傷，不是心里的傷，而是靈魂與肉體剝離的痛。
藥能醫(yī)假病，酒不解真愁！看來(lái)，今夜的酒并不能澆滅我的愁，倒像是增添了我的愁。
我終于躺回了床上，卻依舊不能入眠。我有時(shí)候真的很佩服王樂(lè)，干脆的離了婚，把孩子交給老家的父母，自己一個(gè)人活的逍遙自在。在我們同學(xué)圈子里，不乏所謂成功人士，也有窮困潦倒之徒，更有戴上鐐銬甚至早早離開人世的人。但論活的瀟灑樂(lè)活，除了王樂(lè)，沒有第二個(gè)。
說(shuō)來(lái)奇怪，沒有原由地，我又想起了小芳。她，又有著怎樣的一種人生境遇呢？
此刻的她，應(yīng)是正在不惜身體的喝酒吧！