第十二章：破碎日記
升入高中的薇奈，在日記中寫(xiě)道：
如果我還能開(kāi)口說(shuō)活，那就證明我還是很好地狀態(tài)，如果無(wú)法開(kāi)口，那我已經(jīng)到了自己也心疼的地步。
經(jīng)歷了多少呢？從有了那顆心后，我就能感受了，十五歲真是個(gè)美麗的年紀(jì)，一切都是從那個(gè)時(shí)候開(kāi)始的吧！
如今已經(jīng)記不太清了，也不想記起，畢竟每次都會(huì)讓我心痛。
如今我也無(wú)法踏出的那一步，現(xiàn)在還是沒(méi)辦法，沒(méi)有經(jīng)歷感情的世界，但卻經(jīng)歷更痛的故事，讓我失去了知覺(jué)，好像只有音樂(lè)可以平復(fù)我，那讓我在一路黑暗里，有了信仰。
好喜歡，真的好喜歡我的舞蹈老師，因?yàn)樗堑谝粋€(gè)教我跳舞的，感覺(jué)好幸福，他親口答應(yīng)了我的請(qǐng)求，可以在比賽的時(shí)候，跟我一起跳舞，他叫我加油！
因?yàn)槎际窍矚g跳舞的人吧！所以他說(shuō)加油時(shí)，感覺(jué)好有力量。
曾經(jīng)有幾萬(wàn)首歌在耳邊停駐，即使我會(huì)忘記，但是那種感覺(jué)，我是記憶深刻的。
我是純粹的演奏者，音樂(lè)是自由的化身，感覺(jué)心里的光芒再也擋不住了。
音樂(lè)對(duì)我而言，像嬰兒要呵護(hù)它，像初戀讓心噗通著，像戀人，讓我無(wú)法忘懷。
好不容易打開(kāi)的心門(mén)，卻又被那些嘈雜的聲音賭上。
我知道啊，人生的每條路都辛苦，正因如此，我才要選擇自己喜歡的事，為此付出的辛苦也是甜的。
沒(méi)有人可以守護(hù)我，即使我踏上了狼群，也要走下去，為了守護(hù)，這是必要的犧牲。
不敢嘲笑旁人沒(méi)有夢(mèng)想，但是我對(duì)夢(mèng)想的執(zhí)著，又不是旁人可以操縱的。
十四歲的我離開(kāi)了，我的心就不再依賴任何人，也不會(huì)再苛求什么人。
我總是給人感覺(jué)很溫柔，很脆弱，很受傷。
受到了不少的保護(hù)，也嘗試了太多孤獨(dú)和欺騙，豎起寒冰冷冽，就是保護(hù)別人。
我的悲傷，是很早開(kāi)始感悟的。
現(xiàn)實(shí)的生活里，我是孤獨(dú)的演繹者。
站在舞臺(tái)上被人崇拜，也是我的歸宿吧！為這個(gè)我活著的世界一點(diǎn)溫存。
執(zhí)念，執(zhí)著。
到底還是害了我自己，我是誰(shuí)，我為何而活。
死去的身影我已經(jīng)逐步不到，但是她留給我的記憶，卻一直在復(fù)活。
人生正因?yàn)橛辛顺Ｒ?guī)的意念，才會(huì)在狂死突破。
我還是長(zhǎng)大了，對(duì)于一些事的包容，早已超過(guò)了從前。
猶如死亡的鏡頭，我還是跳了進(jìn)去。
可知我的絕望如何，可知我的記憶破碎。我分不清了。
被絕望壓碎了過(guò)往來(lái)生，在今夕停留。回頭看，她早就和我分身了。
什么原因的怒火早就被壓制，是我要斷念。
這么多年你關(guān)心過(guò)別人嗎？這么多年你被人關(guān)心嗎？
所以是孤獨(dú)的造詣，敗給了人生。
不需要傾述，你哭泣到絕望就好了。
恍如夢(mèng)醒，我的記憶開(kāi)始舒展。
從4月16日到6月16日，接到了我的舞蹈錄取書(shū)，之后就是各種努力，其實(shí)說(shuō)真的，也不知道怎么加油，就是有點(diǎn)亂亂的，這份心情。
沒(méi)放棄過(guò)的我，日日夜夜都聽(tīng)著那些歌，那些舞步，刻成我的青春。
想要徹底表達(dá)出來(lái)，可不是一夕之間。
突破瓶口，釋放的豈止是年輪，還有時(shí)間風(fēng)化的記憶。包裹著我整個(gè)身體，縮成一團(tuán)來(lái)迎接。
是啊，原來(lái)音樂(lè)也是我的痛，牽扯著我的心情。所有的歌都是我心情的表現(xiàn)，那些記憶怎么會(huì)突然消失，我的記憶不能忘的。
我為樂(lè)而生，通往屬于我的路。
能否得到回應(yīng)呢？我沒(méi)有放棄的原則，在一個(gè)人流著淚和血的時(shí)候，也沒(méi)想過(guò)。
我的命運(yùn)，我的宿命，我的拼命。
是我嗎？最后操縱的人，是我。把自己變得勞累不堪的人。
面對(duì)，真的那么難嗎？我的痛，為何如此勞心。
我的錯(cuò)到底是什么，是什么？
只是靜靜的冷漠，只是剩下的我，為何如此孤單。
日子，怎么變了個(gè)樣呢，從失去以后，我的生活就不一樣了，害怕比賽，就像我一直保持的信仰，給了裁判，一旦失敗，我就徹底失去了，得到那樣的允許又如何。
還有多少我要承受，難道還不夠嗎？所有的背叛，在我醒來(lái)還是死去都要增加傷痛。
還不如一直沒(méi)用，那樣就一直保持傷痛了，不會(huì)被增加。謊言，謊言。
只是剩下哭，我的日子過(guò)成這樣，沒(méi)有任何人交流變成這副模樣，自言自語(yǔ)變得可笑。
那些人與記憶遠(yuǎn)去，確是真的記憶。我無(wú)法原諒的是自己，還是別人。
追夢(mèng)，還是夢(mèng)。
所有的規(guī)則都是她告訴我的，所有的要求都是她給的。我按照她的規(guī)則做，只是成了她可以召喚的人，比如我可以是她利用的價(jià)值，她是我要依賴的對(duì)象，即使我想要抽身而去，也不可能全身而退。
這就是她教我的，因?yàn)檫@種關(guān)系，我很怕她，只要對(duì)她抱有一絲不好的想法就會(huì)內(nèi)疚。
累的是我想的太多，卻辦不到。簡(jiǎn)單和復(fù)雜相差太多。
因?yàn)殡[瞞太多變得渺小，因?yàn)橹e言成了殺手。
好亂，好亂，幾乎無(wú)法去行走。
說(shuō)不被打敗，是安慰那些人，我自己騙不了。
像中邪了一樣，我的意念。
是我的錯(cuò)，全都是的選擇，結(jié)果造成了對(duì)自己的傷害。無(wú)法不去承擔(dān)，必須要承受，變得沉重。
好想躲起來(lái)，就在角落了，想獨(dú)臂全世界，想安靜。
——
從我參加完那個(gè)比賽的時(shí)候，我就變了，變得讓自己陌生，或者是脫了過(guò)去的一切，變得與這個(gè)世界陌生了。
自我的渺小好似放大了，心里的落空，無(wú)法組合任何詞匯來(lái)表達(dá)。
原始的記憶本該如此吧！
好想有一個(gè)人會(huì)及時(shí)出現(xiàn)，來(lái)指引我未來(lái)的路。可惜是不會(huì)有的空想，就在我自己放棄的基礎(chǔ)下，就沒(méi)有那個(gè)人來(lái)了。
是一夢(mèng)驚醒了還在沉睡的我，還是我本就醒了，卻做著夢(mèng)，不想醒來(lái)。
原本以為用結(jié)束的方式，可以讓自己清醒，結(jié)果比一直的昏睡還可怕，這樣每天醒來(lái)的感覺(jué)。
我失去的豈止是我16歲的夢(mèng)想，一個(gè)不完整的人生，對(duì)我16歲所有努力的否定，是表決了我一切的裁判。
對(duì)于一切的事實(shí)，我沒(méi)有改變?nèi)魏蔚臋?quán)利，也沒(méi)有后悔的義務(wù)，只有承受他的價(jià)值。
這就是對(duì)我長(zhǎng)這么大的教育，我用了這么長(zhǎng)的時(shí)間，做了一個(gè)編制自己的夢(mèng)，卻毫無(wú)顧忌讓自己定位在了孤獨(dú)的世界。
不得不醒來(lái)，怪不得誰(shuí)，都是我的錯(cuò)，讓那個(gè)虛幻的夢(mèng)在人前出現(xiàn)，就變得破滅了，原來(lái)那是我唯一堅(jiān)持的。
可以抽身而去的話，可以不痛的話。
原來(lái)我一直是一個(gè)有寄托的人，沒(méi)了夢(mèng)境無(wú)法活著的人。
被噩夢(mèng)驚醒的時(shí)候，我就剩下了了無(wú)法獨(dú)眠的時(shí)間。黑夜原來(lái)會(huì)如此纏人，讓難過(guò)的我更難過(guò)。
一切都只是開(kāi)始，我知道我的不甘心，我知道，我沒(méi)給自己機(jī)會(huì)，我知道，那次是我的錯(cuò)，所以我沒(méi)有輸?shù)舯荣?，是輸?shù)袅藟?mèng)幻，是音樂(lè)給了我前進(jìn)的力量，是舞蹈讓我的步伐輕盈，是那個(gè)夢(mèng)想讓我看清現(xiàn)實(shí)，是我自己要在現(xiàn)實(shí)里尋覓，我最真實(shí)的夢(mèng)想。
我的命運(yùn)才開(kāi)始，雖然不知道，我拼命后的全力以赴是什么，但是我會(huì)試一試。
現(xiàn)在我要擁有一定的經(jīng)濟(jì)基礎(chǔ)，才有給未來(lái)帶來(lái)希望，只要搬到那個(gè)新家，就意味著我的新生活開(kāi)始了，命運(yùn)你會(huì)再次眷顧我嗎？
近來(lái)空乏奇談的記憶變得凌亂起來(lái)，我到底存在過(guò)沒(méi)有，成了一個(gè)問(wèn)題，那些記憶里的人是我，可是卻沒(méi)有任何感覺(jué)告訴我，當(dāng)日的決定，很奇怪，刻骨銘心變得不值一提。
總是寂寞的話語(yǔ)，你一個(gè)人走了多久，還是那么安靜的你過(guò)的好嗎？在腦袋一片空白時(shí)醒來(lái)，一切陌生而古味?？此剖裁炊挤艞壛?，其實(shí)一直在儲(chǔ)存實(shí)力。
一年的時(shí)間里，我以為我安靜了，壓抑了。
但音樂(lè)就是我無(wú)法控制的釋放，只要那段音樂(lè)還在，我的心跳就會(huì)加快，我也會(huì)愛(ài)上那一刻迷戀音樂(lè)的自己。
我知道，那是骨子里散發(fā)出的氣質(zhì)。
這一次，我為冠軍而奪取。
我并不介意，把人類不懈努力的成果解釋成一種幸運(yùn)，并且設(shè)定為一切事實(shí)本身，當(dāng)作自己的格言來(lái)做，這樣取得的結(jié)果就是不斷埋怨別人，而忘記了是自己懶惰。
我們時(shí)常會(huì)說(shuō)，我取得這樣的成績(jī)，不過(guò)是運(yùn)氣好而已，你若信了，你就輸了。沒(méi)有黑夜里的用功，白天里的節(jié)制，怎么靠同樣的時(shí)間超過(guò)別人。即使天賦秉然的人也要反復(fù)練習(xí)，才能在人前顯露，何況是普普通通的人。
優(yōu)先的先天生條件我完勝許多人，所以我也更加努力。
所有的幸運(yùn)都是在你準(zhǔn)備好了后得到。
在比我強(qiáng)的人面前，不必班門(mén)弄斧，在比我弱的人前，更沒(méi)有必要顯示才華。
死亡到底是什么，為何我無(wú)法感知它。
從愛(ài)上暗夜文學(xué)，喜歡姜作家的時(shí)候開(kāi)始。
好想躲避一切，好想回避一切，每天穿著漂亮的衣服，其實(shí)沒(méi)什么地方可以去，就是自己呆在圖書(shū)館，看書(shū)，聽(tīng)音樂(lè)。
時(shí)間到底改變了什么，為什么我會(huì)那么害怕。用遺忘來(lái)保護(hù)自己，那個(gè)孤單到要啃食自己的人，就是我。
黑夜讓我回到自己的樣子，白天的到來(lái)我會(huì)背叛那個(gè)黑夜的自己。
我不知道那個(gè)我才是我，還是這個(gè)世界讓人沒(méi)有了精神，感覺(jué)好冷。
孤單的開(kāi)始和孤單的結(jié)束。
像個(gè)怪物無(wú)法感知人類的溫度，就像快到死亡的鏡頭一樣。
我會(huì)死嗎？這么難受的感覺(jué)，馬上就會(huì)灼傷我的無(wú)法思考的樣子，那么難過(guò)的我，好想回家，我好難受媽媽，你討厭我的淚水，可卻不能體會(huì)我受傷的樣子，知道嗎？我的難受，和你一樣，為什么要我活下來(lái)，為什么，為什么，在可以舍棄我的時(shí)候，為什么選擇生下我。要我痛苦的活著，就是你想看見(jiàn)的嗎？我難過(guò)到只能看見(jiàn)黑夜，與孤單。
害怕眼眸里的難過(guò)就是自己。
其實(shí)我想知道，這樣孤單呆久了的我，為什么還是害怕，還是要努力思考別人的眼光，這樣的我什么也做不好，我討厭這樣的自己，又不知道怎么去改變，明明懷里就抱著我的夢(mèng)想，也有了機(jī)會(huì)可以施展它，為什么自己先變得不可靠了。我在躲避什么，在害怕什么。
放棄了一切的我，賭上這條路的原因是。我的心里，和骨子里還藏著那份喜歡和執(zhí)著。
怎么辦，這樣的我什么也做不好，什么也辦不到。
還是那個(gè)心境就好了，我對(duì)什么都可以忽略不計(jì)，除了我眼中的夢(mèng)想。
因?yàn)樽儚?qiáng)了，任何借口都成了支持我的力量，我想成為那樣的我。
16歲，別人都在為了生存，我卻在適應(yīng)。
我那孤單的背影，從來(lái)都是干凈利落。讓人不會(huì)靠近，也就是我天生是該活在光環(huán)里的人吧！
用來(lái)崇拜的對(duì)象，都有自己的脾氣。
如果一個(gè)人玩拋硬幣的游戲，已經(jīng)連續(xù)六次正面朝上，那么第七次有可能是反面朝上嗎？
答案是，如果平均流是通過(guò)補(bǔ)償發(fā)生的，那么答案當(dāng)然是肯定的。但是，一些特殊的圣神物體是沒(méi)有“記憶”的，命運(yùn)的天平，不是以補(bǔ)償作為前提，而是用毀滅來(lái)發(fā)生杠桿作用。
人生的選擇就是和上帝玩拋硬幣的游戲，必須遵循平均率這條規(guī)則，它對(duì)我們每個(gè)人都大致公平。所以，我會(huì)在賭自己少數(shù)想要得到的東西時(shí)力求拋出正面，而在其他領(lǐng)域，全都拋反面。這就是我的選擇，就是我對(duì)上帝的補(bǔ)償。
猶記得我最初萌生夢(mèng)想的時(shí)候，正是踏入高中，認(rèn)識(shí)櫻胤妍開(kāi)始。
我在波動(dòng)怎樣的記憶，要留下怎樣的人生，什么時(shí)候開(kāi)始，那個(gè)纖廋的背影，開(kāi)始不斷瞭望，我忘記了我原本是誰(shuí)，每天在入睡后清醒，在白天迷茫，在黑夜里看見(jiàn)自己。不該去觸碰，不該去感知不屬于我的東西，回想就沒(méi)那么憂傷。