第二篇 完成和父母脫離的課題，讓自己做自己

　　爸爸來廣州呆了幾天，給我?guī)Я撕芏鄲鄢缘暮颖碧禺a(chǎn)，榆錢兒，豬蹄，雞蛋布袋，老母雞等等，從畢業(yè)以后，就很少有機(jī)會(huì)和爸媽一起生活，媽媽更是有上不完的班掙不完的錢，畢業(yè)北漂南漂，現(xiàn)在終于有了自己的房子，所以我很重視和父親的這次共同生活。

　　把這幾年學(xué)的菜，爸爸愛吃的菜全部做給他吃，爸爸一輩子酒不離身，我和老公也給他準(zhǔn)備了各種各樣的酒，高度數(shù)白酒，養(yǎng)生的勁酒，南方愛喝的米酒，果酒，當(dāng)準(zhǔn)備這些東西時(shí)我以為我是可以接受爸爸一日三餐的酒習(xí)慣，可是我高估了自己。本來是很開心的父女團(tuán)聚，隨著父親小酒“滋”一飲而盡的一聲，便再也和諧不了了。

　　就是那種喝酒的聲音，伴隨了我整個(gè)童年，那是我童年的陰影也是媽媽悲慘命運(yùn)的罪魁禍?zhǔn)住Ｒ荒暧?65天，爸爸應(yīng)該沒有幾天是不喝酒的，逢酒必喝，逢酒必醉。

　　雖然生活在農(nóng)村，爸爸卻從來沒有做過農(nóng)活，倒是很有事業(yè)心，想法也超前，穿著也時(shí)尚，雖然事業(yè)上沒有多大的成功，但從某種角度來說也算是轟轟烈烈的努力過。對(duì)于我們兄妹三人，無論是小的時(shí)候還是現(xiàn)在，我聽到最多的都是爸爸是如何寵愛我這個(gè)女兒，說句沒良心的話，其他的我不記得，但我和哥哥的吃穿用度吃喝拉撒爸爸沒有過問過，當(dāng)然出現(xiàn)一些大的事情，比如受個(gè)傷，生個(gè)重病還是能見的到他身影感受到他關(guān)心的，但無論怎樣說他確實(shí)是一個(gè)不稱職的丈夫。一個(gè)情緒被酒左右，愛猜疑愛控制的封建大家長。

　　記得最清晰的畫面就是，每逢吃飯，爸爸面前總是擺著一兩道小菜比如炸花生米，煎雞蛋，那是我，哥哥，媽媽永遠(yuǎn)都不會(huì)去吃的，不是說家人不讓，不知道是怎樣的規(guī)定，大家默認(rèn)的都不去抄那個(gè)菜，不清楚是因?yàn)樗姆萘可伲€是太靠近爸爸，偶爾爸爸高興的時(shí)候會(huì)“賞”給我吃一顆花生豆，這好像是我和兩個(gè)哥哥心中最好奇的事情，以至于長大后的我們，每家餐桌前都會(huì)有炸的花生豆，我見過哥哥家的，和我家的一樣，都是滿滿的一大盤，大家愛怎么吃就怎么吃，這應(yīng)該就是一種執(zhí)念吧，是在挑戰(zhàn)？是在贈(zèng)予自己的孩子？還是在回憶自己小時(shí)候吃飯的場景……

　　長大后偶有回憶，我不想把這些說成爸爸的自私，話說起來就很遙遠(yuǎn)了，我的爺爺奶奶家就是這樣，永遠(yuǎn)有一盤菜是屬于爺爺?shù)?，還記得爸爸說他小的時(shí)候家里其他人都吃黃色的雜糧饅頭，而只有爺爺能吃白面饅頭，一年很少能吃到餃子，吃餃子的時(shí)候爺爺吃一碗，其他人的餃子會(huì)比較鹽就著黃色饅頭吃，這是五六十年代的農(nóng)村，物質(zhì)沒有那么豐富，而一家人全靠家里的頂梁柱生活，讓“頂梁柱”養(yǎng)好身體，在當(dāng)時(shí)那個(gè)年代這里面沒有女人的不情愿，沒有委屈，反而是她們自己這樣做的，終其原因是物質(zhì)的貧窮和男女不平等的后遺癥，這是爸爸的童年，所以他長大后延續(xù)了原生家庭的做法，也感覺那樣才是正確的。

　　小時(shí)候家里屋頂漏雨，屋內(nèi)依然是爸爸組局和他的“朋友”喝酒劃拳的場面，伴隨著濃濃的二手煙味，那煙圈烏嘟嘟的一圈又一圈遮擋了我整個(gè)童年的光，喝醉酒后的爸爸是失去理智的，爸爸抓住媽媽頭發(fā)的畫面，我和哥哥四處逃竄膽戰(zhàn)心驚的畫面，隨著爸爸此刻座在我面前飲酒都一一浮現(xiàn)出來。我的內(nèi)心是憤恨的，要知道面前這個(gè)男人，在我很小的時(shí)候每當(dāng)遇到他大醉時(shí)我是如何詛咒他，我敬父親，愛父親，卻內(nèi)心從未真正原諒過他。

　　隨著年齡的增長，我對(duì)媽媽的愛淡忘的差不多了，這也是我非常恨自己的事情，為數(shù)不多的記憶里，媽媽除了愛絮叨，不舍得花錢，其他的都是中國傳統(tǒng)女性身上的優(yōu)點(diǎn)，勤勞，善良。我忘記媽媽是如何愛我了，記憶最深的就是她永遠(yuǎn)那么節(jié)儉，只記得幾件小事，有一次媽媽去趕集，給自己買了一件小花貓的短袖穿，當(dāng)時(shí)我應(yīng)該四五歲的光景，看到媽媽穿那么可愛的衣服，沒有自己的，于是就離家出走了，媽媽后來給我講起來的時(shí)候我們都是哭笑不得。因?yàn)樾「揪妥卟贿h(yuǎn)，她找到我立刻帶著我一起去買了件小衣服帶著小花貓的頭像。

　　我13歲那年，媽媽在自家院子里種豆角，茄子，黃瓜，到夏天這些菜長得非常好，自己吃不完，就摘了拿去菜市場賣，每天早上五六點(diǎn)，媽媽摘下新鮮的蔬菜，用大包袱包住放在自行車后面，前面大梁上帶上我，因?yàn)槭切迈r的農(nóng)家菜，到那里很快就能賣出去，記得大概每次都是五十元左右的樣子，媽媽數(shù)錢的樣子滿足的笑容我倒時(shí)記得很深，想起來很媽媽起賣菜的小經(jīng)歷還是很幸福的。

　　那年冬天來得比較早，比較冷，媽媽帶我在集市上玩，走進(jìn)一家賣棉服的商店，現(xiàn)在想想那時(shí)候會(huì)不會(huì)羽絨服還沒有流行到鄉(xiāng)鎮(zhèn)，小的時(shí)候見到的都是很厚很重的棉服，有一個(gè)媽媽給一個(gè)小姐姐試穿一件耦合色棉襖，店家看到我后也拿了一件讓我媽媽給我試穿，穿上后在場的人都說好看，像畫上的女娃娃，這很顯然不在媽媽的預(yù)算內(nèi)，結(jié)果她看到我穿得那么漂亮動(dòng)心了，硬是從賣家五十多元的口中還價(jià)還到38元，真應(yīng)了爸爸那句，賣東西的要等著賺我媽的錢那是要餓死的。我記得很清楚，媽媽還完價(jià)后，下了很大的決心，嘴里還嘟囔著以后省吃儉用一段時(shí)間就可以把這錢省出來了，然后爽快的跟店家說：拿一件大的，能穿到18歲的。

　　初三那年第一次中考，我沒有考上縣里重點(diǎn)高中，同學(xué)老師來家里請(qǐng)復(fù)讀，我死活不想去，自從小學(xué)五年級(jí)我玩的最好的發(fā)小輟學(xué)以后，我最大的理想就是趕緊應(yīng)付完家里讀完初中和發(fā)小一起去打工，可是媽媽不同意，背著我的書包拉著我的人往復(fù)讀班里一遍遍送，直到媽媽說：你對(duì)小麥過敏，碰到就會(huì)起滿身的水泡，你不能下地干活，太陽一曬就發(fā)暈，你不上學(xué)你能干啥，好好讀吧，考上高中考上大學(xué)，媽媽供你讀書，等你在大城市里有了家接?jì)寢屪〈髽欠?，我才下定決心，走進(jìn)了復(fù)讀班，開啟了奮發(fā)讀書的路。

　　隨著我離家的次數(shù)時(shí)間越來越多越長，和媽媽交流也變得少了，也許是生活的壓力，也許是爸爸的精神打壓，她變了很多，變得神經(jīng)大條麻木了很多，可能也適應(yīng)了自己的生活，用我們現(xiàn)在的話就是認(rèn)命了，現(xiàn)在什么都具備了，可就是等不到她來的這一天。我在想為什么坐在這里吃著香噴噴飯菜喝著小酒和我話家常的不是我的媽媽，為什么媽媽永人知道低頭彎腰出苦力，在我有條件了后我依然帶不來她和我一起生活，我肯求她放棄現(xiàn)在的工作我給她養(yǎng)老，可顯然她并沒有要依靠我的意思。

　　每次我想把她帶出來，每次我以為能“解救”她的時(shí)候，她反而給我她有自己的家，我爸有時(shí)也很好，這個(gè)年齡不折騰了，她過得很滿意，兒女不能長期生活在一起自己老了兒女會(huì)煩的，反而是我上學(xué)上傻了做派不一親的錯(cuò)覺。

　　也許她早已給自己留好后路，趁現(xiàn)在干得動(dòng)就一直掙錢，很顯然她是不靠男人的，等老了有哥哥嫂子離得近，或者進(jìn)養(yǎng)老院。

　　每次從老家回廣州的路上或者每次和媽媽視頻的時(shí)候，我都有種強(qiáng)列的感覺：這輩子我無法將媽媽帶入我的世界，就好像我永遠(yuǎn)也走不進(jìn)她的世界一樣。我，從來不是她的依靠。

　　我不能接受的是為什么爸爸可以放下屠刀，立地就能成佛，享受子女對(duì)他的孝順，想變好的時(shí)候大家就能輕易的原諒他以前的錯(cuò)，接受他現(xiàn)在的好？可是回想起來，他除了和媽媽不幸福的婚姻以外，除了年輕時(shí)喝酒后的行為外，他又做過什么對(duì)不起孩子的事情？就我而言，結(jié)婚的時(shí)候，別人家都是母女含著幸福的淚水相送，我聽說我結(jié)婚當(dāng)晚是老爸在床上哭了很久。懷孕那年我和老公在BJ，爸爸讓哥哥陪著開車到BJ把我接回老家，因?yàn)樵贐J無人照顧孕反嚴(yán)重。生孩子前一天，爸媽來醫(yī)院看我，我爸對(duì)婆婆說：我女兒被我寵的性格不好，而女人本事兒就是愛計(jì)較事兒的，月子里更是愛計(jì)較事兒且怕淚水，所以委屈你了多體諒。來到廣州定居后，就很少回家了，一句我想吃榆錢兒了，爸爸就連夜趕了過來。

　　想到這里，我其實(shí)是很害怕的，我在試著原諒爸爸嗎？爸爸有時(shí)尚的穿著，卻有很頑固的封建思想，他不僅在家里有絕對(duì)的權(quán)威還不允許有反骨的出現(xiàn)，他寵女兒又重兒子，往往給我強(qiáng)加很多重?fù)?dān)，我在想幸虧遇到的是明事理的哥哥嫂子，不然我會(huì)被爸爸強(qiáng)加在我身上的責(zé)任而連累到我的后半生和自己的小家庭。

　　我讀過了書，書教會(huì)我很多智慧，我時(shí)常想沒有幸福的原生家庭，爸爸的暴脾氣，媽媽的不灑脫，如果沒有知識(shí)改變我，我將會(huì)是一個(gè)什么人？過著怎樣的生活？

　　我聽過一句話：如果一個(gè)人18歲以后在怪原生家庭，那么這個(gè)人是失敗的。

　　我也讀到過這樣一句金句：我們不應(yīng)該踩著父母的肩膀，看過世間的繁華之后又嫌棄他們的落后的三觀。

　　媽媽一不小心活成了現(xiàn)在的女強(qiáng)人，男人不依靠，孩子不麻煩，有自己的工作，其實(shí)她一直都是女強(qiáng)人，如果不是遇到爸爸那樣的大男子主義，那樣的打壓?，F(xiàn)在仔細(xì)想想，媽媽的上進(jìn)，也要求身邊的人上進(jìn)，以及多少有點(diǎn)“愛財(cái)”和自命清高經(jīng)常喝醉酒在大街上“撒錢”的爸爸的確是格格不入，所以也更能理解他們本身就不是一個(gè)世界的人。他們的婚姻，成年后的子女又能說什么呢？

　　媽媽說爸爸從廣州回去的時(shí)候槐花快老了，他為了讓我能呼收今年的槐花，回家當(dāng)天晚上爬樹摘槐花，讓嫂子幫忙京東郵寄，你看，媽媽也在替爸爸說話，爸爸也會(huì)為媽媽準(zhǔn)備腰疼的藥，我有什么理由像電視上一樣押著他們?nèi)ルx婚呢，到底是媽媽過不去，還是我停留在了童年，這個(gè)年齡了還要再和爸爸一筆筆算賬。我陷入了一個(gè)怪圈：我在疼惜媽媽的辛苦，我在責(zé)怪爸爸給我童年帶來的陰影，我在試圖解救媽媽，我在企圖改變爸爸，我在期待他們的關(guān)心，理解，肯定和愛，把自己當(dāng)成一個(gè)拯救者，可是我忘記了，大家都是成年人，過得好與不好，都是自己的本事。父母愿不愿意改變，都是他們自己的課題，我要允許他們做自己，尊重他們的命運(yùn)軌跡，也讓自己完成和父母脫離的課題，讓自己做自己。

　　看到過一段話，與父母關(guān)系和解不在于思維，而在于序位，只有站在低位上，承認(rèn)父母是大的，自己是小的，才能真正和解，所謂孝，即是順，無它。沒有完美的父母，因?yàn)闆]有完美的人。就單說給過我們生命，這個(gè)世界我們的來處，沒有人比她們更愛我們，即應(yīng)好好孝順。