以前的我，喜歡拉上厚厚的窗簾，營造避光、安靜，乃至死寂的環(huán)境，在毫無打擾的情況下入睡。
而現(xiàn)在，我喜歡喧鬧點的環(huán)境。窗戶打開，陽光透進(jìn)來，盡情灑在床上，不去擔(dān)心會不會刺眼，會不會曬黑等問題。似乎陽光會沒入我的身體，驅(qū)散負(fù)能量，讓我變得有力量點、有活力點。似乎陽光是道神奇的魔法，有填滿缺口、照亮暗淡無光地方的能力。
喜歡聽著小區(qū)道路上車啟動聲、人咳嗽聲、說話聲、拖拽聲、麻將牌哐啷聲等等，入睡。這些白噪音讓我覺得有安全感，沒那么孤單。好像回到了小時候。
午睡起來，我恢復(fù)點了精氣神。下午投入了緊張的工作。一些不甚熟悉、不得心應(yīng)手的內(nèi)容，都是以往上學(xué)時不用功欠下的糊涂賬。認(rèn)真工作讓時間流逝的特別快，我也很享受一點點搭建框架、內(nèi)容的感覺。那些還沒完成的，交給明天、后天......我相信只要肯用心，肯花時間，一定能啃下這塊硬骨頭。
下班后，要面對一些在我能力最低洼處的事情。少不了被人指責(zé)。我心坦然，因為我知道那些的確是我的缺點，被指責(zé)幾句，沒什么大不了的。
處理完，回到臥室，打開音樂，收拾著一天的心情，想記錄下一些細(xì)微的變化。
卻聽到母親轉(zhuǎn)動我房門鑰匙的聲音。我知道她想干什么，也知道她將要說什么，無非叫我早點睡而已。但是不知為何，僅僅是鑰匙轉(zhuǎn)動的聲音，就讓我心里發(fā)顫，感覺被冒犯。而在我需要她時，她直接進(jìn)來，我并不會覺得被冒犯、厭惡。是我矯情、雙標(biāo)、功利主義嗎？
她走到離我兩米遠(yuǎn)的地方，歪著頭，質(zhì)疑地看著我，質(zhì)疑我為什么還沒洗漱。我頂撞，8點都沒到。她接著教育。
我覺得她好丑陋、好猙獰。我知道，我一樣的丑陋，一樣的猙獰。母親教育完了，便鎖門走了。
我維持著她進(jìn)門時的動作，我行我素。但是她輕微的指責(zé)讓我想哭。霎那間，淚如泉涌。
她已經(jīng)離開房間了。但我覺得她的影子，好像還停在那塊地板上，冒犯著我的精神世界。
為什么會這么輕微的指責(zé)讓我這么厭惡、這么崩潰呢？類似的事情發(fā)生過很多次。我努力尋找答案。
和人聊聊，自我認(rèn)真剖析后，我發(fā)現(xiàn)有三方面原因：一是情緒控制能力弱。以后可以嘗試著有大幅度情緒波動時，深呼吸，冷靜，待幾分鐘，待體內(nèi)那些不好的激素濃度下降后再行動。二是持續(xù)壓抑情緒，最后一根很輕的稻草讓情緒崩塌。去做一個有個性的人，有不舒服的地方即時解決或發(fā)泄，并且持續(xù)優(yōu)化表達(dá)情緒、解決沖突能力，不要畏懼沖突，讓負(fù)面情緒及時排出，不至于積少成多。三是不明白自己真正需要什么，著相。比如在這次沖突中，我本質(zhì)上想要的是一段閑暇時光整理心情，是空間。需要清醒地認(rèn)識自己的核心需求，并以滿足需求為驅(qū)動力去行動。四是身體孱弱、性格執(zhí)拗。性格會影響身體，反之，身體狀況也在影響性格。易怒、抑郁，可能在于睡眠不足、內(nèi)分泌紊亂、肝火旺盛、腎虛等。養(yǎng)身、養(yǎng)神需要同步進(jìn)行。